在人与人的关系中，婚姻关系的界线最容易使人感到困惑，夫妻关系，遵照神的意思是：丈夫与妻子“二人成为一体”（《以弗所书》五章31节）。界线鼓励分离，要求人成为独立的个体。婚姻的目标之一却是舍弃分离的个体，两人合为一体，不再是两个人了。这真叫人混淆不清啊！尤其对那些没有清楚界线可以着手的人。
因为夫妻之间没有健全的界线而导致婚姻失败，比起其他种种原因都来得频繁。这一章，我们会把界线定律与界线迷思应用到婚姻关系当中。
这是你的，我的，或是我们的？
婚姻，反映出基督与他的新娘——教会——的关系。有些事情，只有基督才做得到，有些事情只有教会能做，而有些事情是在基督与教会能力合作下才完成的。只有基督可以为我们死，也只有教会可以在基督不在世上时代表他及服从他的诫命。而在基督与教会合作下，他们可以完成许多的任务，比如拯救失落的灵魂。同样地，在婚姻当中，有些事情由这位配偶来做，有些事情由另一位配偶负责，有些事情则必须两人互助合作。婚礼那天，夫妻合为一体后，并没有失去个人的身份。两人都必须参与共同的婚姻关系，每人却仍然拥有他或她自己的生活。
没人会有问题决定谁应该穿洋装，或谁应该打领带。决定谁管帐与谁割草或许比较麻烦一点，但这些问题还是可以依据个人的能力与兴趣做决定。比较让人感到困惑的是那些专属于个人主权的范围——属于自己灵魂的成份，每个人拥有、也能选择是否要与别人分享的东西。
如果有人越位侵犯到别人个人的主权范围，也就是说：当一个人超过界线而想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观，问题就产生了，因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西，就是侵犯别人的界线了，最后，也一定会失败的。我们跟基督的关系，以及任何成功的人际关系，都是以自由为基础的。
让我们来看一些很常见的例子：
感情
两个人要有亲密的关系，最重要的因素之一是两人都要能为自己的感情负责。
有一对夫妻来找我做婚姻协谈，两人的婚姻问题出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫说出她对他喝酒的感觉。
“我觉得他根本不知道他在做什么，我觉得他．．．．．．”
“这不是我的意思。你是在论断他喝酒的问题。我想知道的是：你自己的感觉。”
“我觉得他根本不在意．．．．．．”
“你还是搞错了，”我说：“那是你想他怎么样，我要知道的是当他喝酒时，你自己的感觉怎样？”
她开始哭泣。“我觉得非常孤立，也非常恐惧。”她终于把她内心的感觉讲出来了。
那个时候，她的丈夫把手伸出来，环抱住她说：“我从来不知道你会恐惧，”他说，“我绝对不会想要让你感到恐惧的啊！”
这段谈话是他们关系的一个转折点。多年来，这位妻子老是唠叨丈夫的行为，告诉他应该应该怎么做才是。他则责怪她，替他自己的行为找借口。虽然他们花很多时间对话，却没有谈到事情的症结。两人都没有为自己的感情负责，也没有把感情沟通给对方。
我们不能用：“我觉得你．．．．．．”这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或．．．．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。
感情，也是告诉我们需要采取行动的一个警告讯号。比如你对某人所做的某件事很气愤，找她谈、跟她表明你很生气与为什么生气都是你的责任。如果你认为你的怒气是她的责任，她应该先出面解决你们的问题，那么你可能要等上很多年了，而你的怒气也可能转为苦毒。所以，如果你生气了，即使是别人触犯了你，你有责任去主动采取行动。
这就是苏珊必须学习的功课。当她的丈夫吉姆没有早一点下班，好让他们有些相聚的时间，她很生气。只是，她不对吉姆明说，整个晚上自己默默生闷气。吉姆问了半天也问不出原委，最后，他也烦了，又不想看她的臭脸色，就干脆任她去。
不处理心中的伤害与怒气会伤害彼此的关系。苏珊应该主动告诉吉姆她心里的感觉，不能被动地等待吉姆来问她的心事。即使她觉得是吉姆惹她生气了，她仍然必须为自己的伤害与怒气负责。
苏珊与吉姆的问题，单靠苏珊说出她心中的怒气仍然无法完全解决，她必须更进一步明确地向吉姆说出在这冲突中，她内心的欲望是什么。
欲望
欲望也是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。苏珊生气的原因是：她渴望吉姆早点回家，她不高兴他老是拖到很晚才回来。当他们来我这里接受婚姻辅导时，我们之间的对话如下：
“苏珊，告诉我：你为什么生吉姆的气？”我说。
“因为他老是晚回家。”她回答。
“那不是原因。”我说：“别人不会使你生气，你的怒气一定来自你自己心中。”
“你这是什么意思？根本是他回家晚了。”
“如果你那天已计划自己要跟朋友出去，你还会生气吗？”
“那情形不一样。”
“有什么不一样呢？你说你生气是他回家晚了，那么，他还不是回家晚了，你怎么又不生气了呢？”
“不一样，在那种情况下，他就不会伤害到我。”
“不见得如此，”我指出：“不同的地方是在那种情况下，你并不需要那个他不想给你的东西了。是那种没被满足而令你失望的欲望伤害到你，不是他的晚归。问题是，谁应该为你那个渴望负责呢？那是你的渴望，不是他的，所以，你必须为满足自己的渴望负责，这是生活的法则。我们不可能想要什么，就可以得到什么。我们必须为自己的失望负责，不能靠处罚别人来解决问题。”
“他至少应该尊重我啊！加班加到那么晚，太自私了。”
“他想在有些晚上加班，你却要他回家；你们两人都想要为自己得到一些东西。我们可以说：你和他一样自私。事实上你们谁也不是真的自私，只是说：你们有需要上的冲突。这就是婚姻——设法解决双方需求上的冲突。”
这种情形下，并没有所谓的“坏人”。吉姆和苏珊两人都有需要，吉姆需要加班，苏珊需要他在家。当我们要求别人对我们的需要与欲望负责，当我们因为自己的失望而去责怪别人，问题自然就发生了。
“给予”的界线
我们每个人都是很有限的，必须“随本心所酌订的”去给（《哥林多后书》九章7节），不要让自己的爱心超过我们的能力范围，而使慈爱转为不满。当我们自己不能设限却责怪别人，问题就产生了。夫妻间往往一方给得太多，超过自己所愿意给的，然后责怪对方不阻止自己透支。
鲍伯就有这个问题。他的太太兰西想要有个完美的家，包括有个手工阳台、新的庭园设计，还要整修内部、重新装潢。她老想些新花招让他屋内屋外忙得团团转，他开始对她产生不满了。
鲍伯来找我协谈。我问他为什么生气。
“因为她要求太多了，我不能拥有自己的时间了。”他说。
“你说你‘不能’是什么意思，你的意思是你‘不想’吧！”
“不是的，是我不能，假如我不照她的意思去做，她就会生气。”
“那么，那是她的问题，是她自己要生气的。”
“没错，但我必须听她那些怨言啊！”
“那你就错了，你并不需要听。”我说“是你自己选择什么都为她做，是你自己选择在没遵照她的话后要听她发牢骚。每次你替她做什么，是你送给她的礼物；如果你不想给了，就不要给她嘛！不要把这一切的责任都推到她身上去。”
鲍伯不喜欢我的这种说法，他要她停止要求他，不是他去学习拒绝她。
“你一个礼拜可以给她多少时间整修房子呢？”我问。
他想一会儿后，说：“大概4小时吧，这样我除了为她做事，还有点时间留给我自己。”
“那么就告诉她：你最近一直在考虑怎样应用你的时间。除了一般日常生活所做的事情外，你愿意一个礼拜抽出4个钟头照她的意思整修你们的房子。”
“如果她说4个钟头不够呢？”
“你可以向她解释：你了解这些时间或许不能够完成她的全部计划，可是，那些计划是她的欲望，不是你的。因此，她必须为她的欲望负责，自己想办法把它们完成。她可以兼差赚外快来请人做，或她可以自己学习做做看，或去请朋友帮忙，或干脆减少一些欲望。你必须让她明了：你不能为她的欲望负责的，你按照你自己选择的方式去给，其他的，她就必须自己负责了。”
鲍伯终于看出我建议中的逻辑，决定跟兰西好好谈一谈。起先，情况不怎么顺利。从来没有人敢跟兰西说不，因此，她很不能接受。可是，过了一段时间后，鲍仁不再期望兰西会自动减少对他的要求，就开始坚持他自己的界线；最后，他的界线终于发挥功效了。兰西学到她以前从没学过的功课；这个世界不单单绕着她一个人转，别人不能只为她的需要与欲望而活，别人也有自己的渴望与需要。因此，我们必须尊重别人的界线，彼此发展出公平与爱的关系才行。
此处的要点是：别人不需为我们的界线负责；只有我们自己。只有我们知道自己能够与想要给别人什么，也只有我们有责任划下那条界线。如果我们不设下界线，心中将很快充满怨忿。
将界线定律应用在婚姻上
在第五章，我们曾提到界线十律。让我们试着将其中几条定律应用到一些问题婚姻上。
因果律
很多时候，婚姻的一方失去控制了，却没有受到这行为的后果。比如：丈夫向妻子大吼大叫了，妻子却试着更有爱心。对他来说，坏事（大吼大叫）竟然产生了好的结果（一个更有爱心的妻子）。或是妻子老是乱花钱，却由她的丈夫替她付代价，他得找个兼差来应付那些堆积如山的帐单。
要解决这类问题，需要遵循自然结果的法测——因果律。身为妻子的要对那些过于严厉苛刻的丈夫表示：如果他再那样责骂她，她会到另外一个房间去，等到他能够用理性的态度与她解决问题。或是，她可以这样对他说：“除了有协谈辅导人员在场，我再也不愿意单独与你谈论这问题了。”或“如果你再这样乱吼乱叫的话，我今晚就要到珍家去住。”对付那些花钱不知节制的妻子，作丈夫的必须把他妻子的信用卡全部取消，或要她找第二个工作，自己付帐单。这些人都需要让失去控制的配偶自己亲自尝尝恶果才行。
我有一位朋友便决定让他有迟延恶习的妻子自作自受。以前，他总是唠叨她爱拖拖拉拉，她依然我行我素。他终于发现他根本无法改变她，他所能做的就是改变自己对她的反应。尝尽了她这行为造成的后果，他决定让她自食恶果。
有一天晚上，他们要去参加一个宴会，他不想迟到，事先就告诉她一定得在6点钟前准备好，否则他自己将先走。她老毛病又犯了，未能准时与他出门，他就真的不等了，自行出门赴宴。那晚，回到家后，他的妻子对他破口大骂：“你怎么可以没等我就自己先走呢？”他反驳：她无法出门赴宴完全是自己造成的，他很遗憾她没有与他一起去，但他也不想因为她而去不成。这样的情形又发生几次以后，她终于发现她的坏习惯影响的是自己，不是她的丈夫，就只好改过自新了。
这些方式并不是用来操纵对方，如同对方可能控诉的，而是一个人为了自己该如何被人对待而设下极限，与表现自我控制的典例。自然的结果是应由该负责的那一方来挑担。
责任律
前面我们曾谈过我们必须为自己负责，但对别人仍有责任感。以上那些例子就是例证。设限者显示出自我控制与自我负责的能力。他们向配偶正面提出问题，是对他或她负责。在婚姻中，设限是爱的表现；借着捆绑或限制邪恶，界线保护了良善。
屈服于对方的要求与控制性行为，就是为对方担负他们发怒、闹脾气、失望的责任；在婚姻当中，这些只会损害彼此的爱罢了。当我们看到坏事情发生，就应该借着面对邪恶，使我们所爱的人看见他们自己的责任，而不是我们为他们负责或设法拯救他们。惟有这样才是真正爱我们的配偶与维护婚姻。最负责的行为往往都是最难实行的。
能力律
我们已经看到：想要改变别人，基本上，我们是无能为力的。一个啰唆埋怨的配偶只会使问题继续存在。接受她就是那样的人，尊重她选择要那样做，然后让她自己去品尝后果，应该是比较好的方法。当我们如此行，就是发挥我们真正拥有的力量，不再乱用那没人拥有的能力。试着比较不同的反应方式如下：
设限之前 设限之后
1．“停止对我吼叫，你必须对我好一点。” 1．“你尽可以选择继续大吼大叫，但如果你再这样下去，我是不会留在这里了，我会选择离开。”
2．“你必须停止喝酒，酗酒会破坏我们的家庭。你好好地听清楚，你在毁掉我们的生活啊！” 2．“你可以选择不处理你的喝酒的问题，但我不会让我和孩子继续陷在这种混乱生活当中了。下次你再喝酒，我们会去威尔家过夜，我们也会告诉他们全部的实情。你要喝酒当然是你的选择，只是，我要怎样忍受或面对是我自己的选择。”
3．“你这么好色啊，看那种黄色书刊，真是自甘堕落！你到底是怎么样的一个人啊！” 3．“我不会跟你一样有‘性趣’看那些杂志裸女的，我只想跟对我有兴趣的人共眠。全看你了，你决定你自己的选择吧！”
这些例子都是放弃控制别人，而将你真正拥有的力量发挥在你自己身上。
评估律
当你跟你的配偶正视问题而开始设立界线，对方或许会受伤。在你评估你的界线对你的配偶造成的伤害，记得爱与界线是一体的。当你设下界线，要有爱心地对那些陷入痛苦的人负责。
有智能和爱心的配偶会接受界线而且负责地反应，自我中心，喜欢控制别人的配偶则会很愤怒。
记住，界线问题所对付的永远是你自己，不是别人。你不能要求自己的配偶必须做什么，甚至不能要求对方一定得尊重你的界线。你设界线是在表明到底什么事情你会做，又什么事情你不会做。只有这种界线才有办法强制执行，因为你确实可以控制自己。不要把设立界线当成控制配偶的一个新途径，事实正好相反，你必须放弃控制你的配偶而开始爱他（她）。你必须允许对方为他（她）自己的行为负责。
显露律
在婚姻当中，将你的界线显露出来特别重要。负面的界线，比如感情退缩、三解关系、闹脾气、搞外遇、消极侵犯性的行为，对人与人的关系都很有破坏性。用消极的方式来显示别人无法控制你，必永远不能产生亲密的关系，永远无法使对方了解你是怎样一个人，只是让彼此更为疏远罢了。
界线首先必须以语言沟通，然后以行动表示。界线必须明确，不必自觉亏欠。记得我们以前所列出的那些界线：皮肤、言语、真理或事实、个人空间、时间、感情上的距离、其他人、后果。在婚姻不同的时期里，这些界线都需要被尊重与显露出来。
皮肤
每位配偶都需要尊重对方身体的界线。有关身体界线的侵犯，范围从性爱上的伤害到身体上的虐待都是。《圣经》说丈夫与妻子对彼此的身体都有“权柄”；“妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。”（《哥林多前书》七章4-6节）这是互相的权威，彼此自由地给予。每个人都应试记得耶稣的原则：你要别人怎样待你，就应该怎样去对待人。
言语
你所说的话必须明确而且凭爱心。要直接与你的配偶正视冲突。清清楚楚说出：“不！”不要消极地抗拒，不要闹脾气，不要感情退缩。要懂得说些像是：“你那样做会让我很不舒服，我不要，我不想。”
事实
保罗说：“你们要弃绝谎言，要说诚实话。”（《以弗所书》四章25节）诚实地沟通是上上策，这包括：当你发现对方未察觉他（她）正在违反上帝的一项准则。你必须坦然承认你的感情与伤害，与你的配偶互相以爱心沟通。
个人空间
当你需要时间离开一下时，告诉你的配偶。有时候，你会需要空间来喂养自己；有时候，你会需要空间来设限。不管哪一种情形，你的配偶都不应该需要揣测你为什么要他离开一阵子。向你的配偶沟通清楚，这样他（她）就不会觉得他（她）是被责罚的，而能了解那是他行为失控的后果（《马太福音》十八章17节，《哥林多前书》五章9-13节）。
情感上的距离
如果你的婚姻出了问题，比如你的配偶有了外遇，你或许会需要情感上的距离。等侯一段时间后再去信任对方是明智的。你需要确信你的配偶是真的认错悔改了。你的配偶也需要明了她(他)必须为自己的行为付出代价。你的配偶或许会认为这是一种处罚，可是，《圣经》教导我们：我们不能单以人的话语来评断人的，要以她的行为（《雅各书》二章14-26节）
此外，受伤的心是需要一段时间疗养的。你不能在还有许多伤痛尚未解决之前，就急着要重新信任对方。你所受到的创伤需要显出与沟通，如果你还在伤痛中，就必须承认与接受。
时间
每位配偶在彼此的关系外都需要有自己个人的时间，不只为了我们先前指出的：彼此需要时间去设限，而且还可以自我喂养。《箴言》三十一篇说：身为妻子的有她自己的生活；她必须出外做很多的事。身为丈夫的也是一样，他需要有自己的时间做些他喜欢做的事情，也可以与他的朋友见面交往。
很多夫妻却很难接受这种观念，当他们的配偶想要单独冷静一段时间，他们就会觉得自己好像被遗弃了。实际上，配偶需要有段时间和对方分开，有一段让他们发现自己需要回去对方身边的时间。处于健康关系中的配偶都会珍惜彼此的空间，又能够大力支持对方的理想。
其他人
有些配偶需要别人的支持来设定界线。那些从来没有为自己争取过什么权益的人需要朋友、教会来帮他们学习如何设限。如果你自己太脆弱而无法设限与执行，你可以向婚姻以外的人寻求支持。可是，切记，不要从异性那里寻求帮助，因为有时会变成外遇。最好向那些设有清楚界线的人寻求协助，比如：协谈辅导人员或一些支持团体。
后果
把一切的后果都沟通清楚，然后照你所说的确实执行。事先把后果明说并矢志实践，使你的配偶有机会选择是否要那后果发生。人如果可以控制他们的行为，就可以控制他们行为的后果。
可是那听起来并不顺服
每次我们一谈到作妻子的要设立界线，总会有人问起《圣经》里顺服的原则。以下我说的并不是有关顺服的全部论点，而是你必须注意的一些重点。
首先，丈夫与妻子都必须练习顺服的功课，不只是妻子而已。“又当存敬畏基督的心，彼此顺服。”（《以弗所书》五章21节）顺服永远是一方对另一方所做的自由选择。是作妻子的自己选择要顺服丈夫，而作丈夫的自己选择要顺服妻子。
基督与教会的关系是丈夫与妻子的关系一个最好的蓝图：“教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。”(《以弗所书》五章24-27节)
每一次谈到顺服，必须问的第一个问题是：婚姻关系的本质是什么？丈夫与妻子的关系类似基督与教会的关系吗？她有自由的意志或她必须为“律法”所奴役吗？很多婚姻会出问题，便在于丈夫逼迫妻子必须服从“律法”，她因而产生如《圣经》所说在律法下绝对会有一些情绪：忿怒、愧疚、没有安全感、疏离（《罗马书》四章15节；《雅各书》二章10节；《加拉太书》五章4节）。
自由是我们需要探讨与注意的；恩典也是。丈夫跟他妻子的关系充满恩典与无条件的爱吗？她和教会一样处于“不被定罪”的地位吗（《罗马书》八章1节）？或她的丈夫“不能洗清”她所有的罪吗？那些会引用《以弗所书》第五章的丈夫通常把妻子视为奴隶，为他们妻子的不能顺服定罪。假如她因为不顺服而被定罪或使丈夫暴怒，她和丈夫就没有充满恩典的基督徒婚姻；他们有的只是“律法下”的婚姻。
常常在这些情况下，丈夫试图要他的妻子做出有害或剥夺她意愿的事情。“丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子；爱妻子便是爱自己。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样。”（《以弗所书》五章28-29节）如果能够这样想，那种奴役般的顺服就不可能站得住脚。基督向来不会剥夺我们的自由意愿，也不要求我们做任何有害于人的事情。基督的要求从来不会超过我们的界线，他从来不会使用我们如同物品。基督“为我们舍已”，他爱我们如同爱他自己的身子一般。
在每一个“顺从问题”的个案中，我们总会发现其根源是有个想要控制妻子的丈夫。当妻子开始向丈夫明确地设立界线，有控制欲的丈夫那不像基督的样式就更显而易见了，因为他的妻子再也不会接受他那些不成熟的行为。她开始能够正视问题，在对方伤害她的行为上，设下一些合乎《圣经》教导的界线。我们常常看到的是：当妻子开始设限，她的丈夫就开始成长。
平衡的问题
“我根本没办法让他花点时间跟我在一起。他只想要和他的朋友出去看球赛和打球。他从来都不会想到我。”梅瑞抱怨着。
“你自己怎么解释呢？”我问她的丈夫。
“那完全不是事实，”保罗回答：“我觉得我们老是黏在一起。她每天都打两三次电话到公司来找我。我回到家，她已经在门口等我，要找我讲话。每个晚上与周末时间，她也都事先计划安排好了。我简直快要被她逼疯了，所以，我必须设法走开一下，出去看场球赛或是打一场高尔夫球。我有窒息的感觉，快透不过气来了。”
“你多久出去一次呢？”
“只要我能够出去。大概一个礼拜两个晚上或一个周末下午吧。”
“当他出去时，你都在做些什么呢？”我问梅瑞。
“我等他回家，我一直都在想他。”
“你难道没有其他事情可以好好为自己做一下？”
“没有。我的家庭就是我全部的生活。我为他们而活，我不喜欢他们不在而我们没有相聚的时光。”
“看不，你们不像不曾在一起嘛！”我说：“只是没有一直都在一起罢了。当你们不在一起时，保罗似乎觉得他终于可以喘一口气了，而你却觉得很苦恼。你可以解释一下你们这种不平衡的关系吗？”
“你说‘不平衡’是什么意思？”她问。
“每个婚姻都由两种成分组成：相聚与分离。好的婚姻，双方会相聚与分离均分。让我们假设有一百点的相聚，也有一百点的分离。在好的婚姻，一方会表现五十点的相聚与五十点的分离，另一方亦然。当分离时，两人都有时间去做自己的事情，也使得双方有机会来渴望对方；相聚则产生必须分离一下的需要。可是，在你们的婚姻中，你把那两百点分配得很不相同：你想要一百点的相聚，他则想要一百点的分离。”
“假如你希望他走向你，”我继续说：“你必须自己先离开他一下，让他有一些渴望你的空间。我看保罗根本就没有想念你的机会，因为你总是在他的四周追逐不已。所以，他老想要跑开，想给自己点能够喘息的空间。假如你制造一些空间给他，他就有空间来渴望你的加入，然后，他就可以倒过来追你了。”
“你说得一点不错，”保罗插嘴进来：“甜心，就像当初你念研究所，你常常不在家，记不记得？我常常渴望见到你，现在，我连想念你的机会都没有了，因为你老是黏在我身边。”虽然梅瑞不太愿意承认这个事实，却愿意跟保罗一起去探索使他们婚姻关系平衡的一种方法。
在每个系统里,神都设置了一种平衡;每个系统也都尽可能地试着要平衡.在婚姻关系中的许多方面也都需要被平衡；权力、力量、相聚、性生活等等。当婚姻的双方不能设身处地为对方着想，问题就产生了。比如一方总是揽大权，另一方则太懦弱；一方很强壮，另一方很脆弱；一方老要在一起，另一方希望彼此分开一下；一方要性生活，另一方不要。在每个例子，夫妻都会勉强变成一种平衡，却不是相互的平衡。
界线可以帮助夫妻制造相互的平衡，而不是平分式的平衡。界线帮助夫妻彼此维护婚姻的责任。如果没有界线的一方开始替另一方做他份内的事情，比如：都是她在制造两人在一起的机会，她会越来越变成共依人，甚至更糟，而另一方则走向另一种极端。界线可以经由“后果”要求婚姻双方都必须为自己的行为负责，而迫使他们之间达成相互的平衡。
《传道书》三章一节中说：“凡事都有定期，天下万物都有定时。”人生、人与人的关系，都有一个平衡点。当你发现自己处于一种不相等的关系中，很有可能是你缺乏界线的缘故。设立界线可以帮你纠正那种不平衡。比如，当保罗对梅瑞的要求设下界线，他就迫使她变得独立一些。
解答
要看到问题总是比较简单，敢冒险做选择而改变现况，往往比较困难。让我们来看看婚姻关系中个人改变所必须采取的步聚：
１． 察看症状。首先，你必须找出问题，愿意采取行动来解决。光说不练是不会解决问题的。你必须先承认自己有哪些问题，不管是性爱上的、管教孩子上的、缺乏相聚的时光，或是不公平的乱花钱。
２． 辨认特别的界线问题。看出界线的症状以后，下一步就是辨认那个特别的界线问题。比如：症状可能是某一个人不要性生活。界线问题可能是：这个人在婚姻关系中的其他方面常常不能说不，而这是她自认为还有权力说不的地方；或是她觉得在性生活似乎没有足够的控制力；或是她觉得无能为力；或是她觉得她的选择没受到尊重。
３． 找出冲突的根源。你们的婚姻或许不是界线问题第一次出现的地方。或许你将原生家庭中某种重要的关系应用在你们的夫妻生活里了，当初那种关系所留下来的某些恐惧仍然影响着你。你必须把原来的问题发掘出来；或许你不该再把你的父母与你的配偶并为一谈而混淆不清了。再也没有把父母之间的冲突关系重复在自己的婚姻关系中更为常见的了。
４． 把好的收进来。这个步聚牵涉到要建立起一个支持的系统。记住，“界线不是建筑在真空中的。”所以，在建立界线以前，我们需要与别人建立关系，需要别人的支持。害怕被遗弃使很多人无法最先建立界线。
因此，建立一个可以鼓励你在婚姻中设立界线的支持系统。这或许是一个共同仰赖的团体、戒酒互助团体、心理治疗师、婚姻咨询协谈专家，或是一个牧师。不要独自设立界线。你没有设立界线是因为你内心恐惧，而惟一的出路就是藉别人的支柱与扶持。“有人功胜孤身一人，若有二人便能敌挡他；三股合成的绳子，不容易折断。”（《传道书》四章12节）界线就像肌肉，必须在安全的支持系统下开始锻炼起，允许它们慢慢增强。假如你太早就把许多重量都自己一肩挑负起来，你的肌肉很容易被拉伤。所以，寻求别人的帮助吧！
５． 操练。在那些能够无条件爱你的安全关系中练习你新的界线。如果你不能跟你的好朋友一起吃午餐，就向她说不。如果你的想法和她的不同，就让她知道。送她东西，但不要求任何回报。当你可以和那些很安全的人练习设立界线，你在你的婚姻中设限的能力就开始增强。
６． 跟坏的说不。要向你婚姻中的坏事设下界线。拒绝被对方虐待；向对方那些不合理的要求说不。记得耶稣所说有关才干的比喻？没有冒险、不能面对恐惧，是不会有长进的。能够走出去、试试看，比成功了还重要。
７． 原谅。不能原谅别人是缺乏界线的表现。你若无法原谅别人，就是允许别人继续控制你。原谅过去曾经伤害你的人，你才不会再想要从对方得到什么，你才能得以释放。原谅别人后才可能活得积极有意义，不会老停留在过去消极的意愿中。
８． 活得积极。不要让别人控制你。想想自己要做什么，设立方向，然后一路走下去。决定：什么是你的界线，什么是你允许自己设足的，什么是你再也不能容忍的，什么是你预期的后果。积极地自我定位，那么，当你必须坚持你的界线时，你将有足够的能力去应付。
９． 学着在自由与责任中去爱。记得界线的目标；爱从自由而来。这是《新约》中真正的舍已。当你可以控制自己，你才可能“为”你所爱的人给予与牺牲，而不屈服于别人的自我毁灭或自我中心的行为。这样的自由才能使人结出圣灵的果子来。记得“没有比为朋友牺牲自己的生命的爱更大了。”活出基督的诫命，服事别人，可是，这必须出自自由的意志，不是没有界线的顺服。
对你的配偶设立界线，也接受对方的界线，就可以增进彼此的亲密关系。但是，你不只要对你的配偶设限，也必须对你的子女设限。设限，永远都不会太晚开始的。