马大打开电视，注意力却没有在电视机上，她甚至不知道是哪个节目在上演，整个心思只在她和她最好的朋友天美的那一通电话上。马大打电话找天美晚上一起去看电影，可是，天美已经有其他活动了。和以前一样，总是马大在邀请天美，而与以前一样，马大又再次失望了。天美从来不会主动打电话给她，她们这种关系算是朋友吗？
友谊，这个字让人想起亲密与喜欢，是两人互相的吸引。朋友是我们生活有多少意义的表征。世上最可怜的就是生活中没有朋友可以彼此了解与互相关爱的人。
友谊的范畴可以很广泛，本书所谈论的人际关系大都有友谊成分。可是为了针对我们的目标，让我们在此定义友谊为：没有男女罗曼蒂克关系，不以功能而以感情为基础的情谊。换句话说，我们将排除同事上的情谊，比如工作或宣道上的关系。我们所谈论的友谊对象就是我们很单纯地想要与他们在一起的人。
朋友间的界线冲突形形色色，要了解其间种种不同的问题，让我们先来看看一些冲突，以及那些冲突如何可用界线来解决。
冲突1：顺从者/顺从者
席恩与堤母之间的友谊，就某观点来说，真是好得没话说，但就另一方面来说，又实在糟糕透顶。他们喜欢同样的运动、活动、娱乐。他们参加同一间教会，喜欢上同一家馆子。可是，他们就是彼此太好了，两人都无法跟对方说不。
有个周末，因为一趟急流泛舟与一场60年代演唱会刚好在同一天，他们才发现彼此之间存在的问题。那两项活动，席恩与堤母都喜欢，却又不可能通通都去。于是，席恩打电话给堤母，建议一起去急流泛舟。“好啊！”他的朋友回答。两人都不知道的是：其实他们内心都不怎么想要急流泛舟，他们比较喜欢的是那场演唱会。
直到船划到半途，两个才终于互说真心话。因为全身湿淋淋地，加上实在太累了，堤姆脱口而出：“都是你出的好主意，到这里来划这鬼船。”
“堤姆”席恩很惊讶地说：“我以为是你想要来的呢！”
“噢！不是这样的。是你打电话来，我以为你很想来。”他懊悔地继续说：“老朋友啊！也许我们应该停止把对方当磁娃娃看待，惟恐伤害对方。”
两个都太顺从对方的人在一起的结果就是：没有人能做他真正想做的事情。每个人都怕说出真心话。
让我们拿个界线测试表来检视这个冲突。这个测试表不但可以帮助你了解你设立界线的能力，也可以帮助你达到你想要成就的目标。
1． 症状是什么？顺从者与顺从者起冲突的症状之一是不能满足——感到你允许了你不应该允许的事情。
2． 根源在哪里？顺从者往往来自避免向人家说不的背景，以便取悦他人。既然彼此的根源类似，两个顺从者碰在一起常常很难互助。
3． 界线的冲突是什么？顺从者会很有礼貌地否认自己的界线以维系和平。
4． 谁需要拥有主权？每个顺从者都需要为自己试图安抚或取悦对方而负责。席恩与堤姆两人都需要承认他们是用“仁慈”在控制对方。
5． 他们需要什么帮助？顺从者需要从能支持他们的关系来支取力量，像家庭查经班，或心理治疗师、咨询专家。因为顺从者常常担心伤害别人，他们很难自己去设立界线。
6． 他们要如何开始？两个顺从者可以先在生活琐事上练习如何设立界线。他们或许可以从诚实地谈论餐厅的品味、礼拜的方式、或音乐着手。
7． 他们彼此如何设立界线？席恩与堤姆终于开始面对面坦诚相谈，把真相全盘托出，吐露他们想要开始设立的界线，并承诺以后将以健全的界线互相对待。
8． 下一步呢？席恩与堤姆也许必须承认他们并不如想象中那么志趣相投，他们或许要保持一些距离。其实，两人各有不同的朋友参与不同的活动并无损他们的友谊；就长远眼光而言，甚至更有助益。
冲突2：顺从者/侵略性控制者
顺从者与侵略性控制者之间的冲突—— 一种最易辨识的友谊冲突——有些很典型的特征。顺从者会在关系中有压迫感和自卑感；侵略性控制者则听到顺从者的唠叨就很容易动怒。
“好吧，假如你那样坚持的话。”是顺从者常用来回答对方的话。通常都是那位侵略性控制者坚持要霸占顺从者的时间、才干，或珍宝。侵略性控制者并不会不好意思要求对方，有时，甚至想要就拿，连问者不问。侵略性控制者来说，光是“我需要它”这个理由，就够他们在顺从者身上为所欲为了，比如：借车子、借杯糖，或霸占对方三个钟头时间。
这种人际关系中，既然顺从者往往都是不快乐的，他就是那位必须采取行动的人了。让我们也以界线测试表来审视他们的关系：
1． 症状是什么？顺从者觉得自己受到控制，心中苦毒，怨恨；侵略控制者除了不喜欢被人唠叨外，倒觉得一切好得无比。
2． 根源在哪里？或许顺从者从小家人就教他要避免纷争，不要跟别人起正面冲突。侵略控制者则从来没有人训练他如何延后对需求的满足，没有人教他必须为自己的言行负责。
3． 界线的冲突是什么？在这种关系当中，有两个很特别的界线问题：顺从者不能与他的朋友设立明确的界线，而侵略控制者则无法尊重顺从者的界线。
4． 谁需要拥有主权？顺从者需要知道他并不是侵略控制者的受害人，是他自己把权力放在银盘双手奉送给对方的。放弃自己的权力是他用以控制朋友的方式。一味顺从的人控制侵略控制者的方法就是取悦他，希望这样可以安抚他，让他的行为有所改变。侵略性控制者则需要承认他有无法倾听别人说不的问题，他有困难接受别人的界线。他需要为自己想控制朋友的问题担负起责任。
5． 需要怎么做？在这段友谊当中，那位比较不快乐的顺从者需要参加支持团体，来帮他处理界线冲突。
6． 他们要如何开始？顺服者在准备与他的朋友面对面处理问题以前，需要在他的支持团体内先练习如何设立界线，而侵略性控制者的有爱心的朋友如果能够坦诚的告诉他：他如何控制别人的生活，与他应该如何尊重别人的界线，他将因此受惠良多。
7． 他们彼此如何设立界线？顺从者把合乎《圣经》教导的原则应用在他的友谊上（《马太福音》十八章）。他跟他的朋友面对面正视问题，让对方知道：他如何控制他与给他压迫感，他再如此执迷不悟的话，他就会离开他。
他并不是试图要控制他。与他正视问题不是要剥夺他选择的权利，只是设下界线让他知道：他的控制伤害到他，也破坏他们之间的友谊。这样的界线可以保护顺从者不会继续受到更大的伤害。侵略控制者可能会因此很生气或想继续施压，但顺从者不会留在他身边了，他会离开房间、房子，或结束他们的友谊——直到他觉得安全返回为止。
侵略性控制者在经历他自作自受的恶果以后，因为没有朋友留在他身边了，他或许会因此开始怀念他们之间的友谊，为他逼走朋友爱控制人的行为负责。
8． 下一步呢？在这个时候，如果两个朋友都能够互相坦白，他们就可以重新协议彼此的关系。他们可以立下新的规则，比如：“如果你不再如此严厉或咄咄逼人，我就不会那么唠叨不停了。”然后开始另一段新的友谊。
冲突3：顺从者/操纵性控制者
“凯西，我出大纰漏了，你是惟一可以帮我渡过难关的人。我实在找不到保姆，而我却必须赶赴教会的聚会。”
凯西听她朋友的困境。又是老调重弹：雪侬没有事先计划，忘了先安排保姆。雪侬总在自己惹上麻烦时，才打电话找凯西亡羊补牢。
凯西很痛恨自己老掉入这种泥沼。她知道雪侬不是故意的，而且雪侬需要她帮忙的理由也很富丽堂皇，可是，凯西仍觉得自己被人利用剥削了。她应该怎么做呢？！
顺从者与操纵性控制者的关系，常常使许多友谊卡住。为什么说雪侬是在控制人呢？她并不是真的有意操纵她的朋友；可是，不管她的理由为何，遇到难关时，她便利用她的朋友了。她把朋友的帮忙视为理所当然，以为他们应该不会介意拉朋友一把的。她的朋友也都委曲求全：“唉，反正，这就是雪侬。”而把心中的怨忿全压抑下来。
让我们再以界线测试表来看看这个冲突：
１． 症状是什么？顺从者（凯西）对操纵性控制者（雪侬）那＂最后一分钟＂的要求怨恨不满．凯西觉得雪侬把她们的友谊太视为理所当然，于是，她开始躲避她的朋友。
２． 根源在哪里？从小雪侬的家人就一直帮她渡过危机，从帮她半夜三点钟赶期中报告，到她都三十多岁了，还借钱给她用。雪侬活在一个能宽恕她的世界里，一些好人总是帮她渡过难关，她从来都不必面对自己不负责任、缺乏训练、不事先计划所产生的恶果。
而凯西小时候最不喜欢看到的，就是当她说不以后，她母亲脸上那种受伤的表情。所以，她长大以后很害怕伤害别人，不能向人家设限。只要可以避免与人发生冲突，凯西愿意付出任何代价——尤其与雪侬。
３． 界线的冲突是什么？雪侬未能在事先做好周详的计划，不能为自己生活的作息秩序负责。当情况失控了，有燃眉之急了，她马上向最近的顺从者求救，而凯西也总是随叫随到。
４． 谁需要拥有主权？凯西，这位在此冲突中总被对方逼出来做事的人，需要看到如果她永远都向雪侬说好，她只会让雪侬有不必做规划的错觉。凯西必须不再把自己当成受害者，要开始对雪侬说不。
５． 她需要怎么做？当凯西要正视她和雪侬之间的问题，她需要和一些能够支持她的人建立关系。
６． 他要如何开始？凯西需要和支持她的朋友练习如何说不。在支持的气氛下，学习持有不同的意见，提出自己的看法，正视问题。大家互相代祷，从神那里寻求力量与方向。
７． 如何设立界线？在她们下一次一起吃午餐时，凯西向雪侬提到她有被人利用与占便宜的感觉。她跟雪侬解释：她希望她们的友谊是公平的互相对待，她以后再也不当雪侬的临时保姆了。
雪侬完全不知道她伤害自己的朋友了，她真心地感到报歉，也开始比较认真地为自己生活的作息负起责任。凯西真的不再帮她“救火”后，她只好错过好几次重要会议。她终于开始在每项活动前的一两个礼拜，就着手计划。
８． 然后呢？她们的友谊反而因此更上一层楼。凯西与雪侬事后都能彼此笑谈那次冲突，发现它使她们更亲密了。
冲突4：顺从者/没有反应者
记得在这一章刚开始时我们谈到马大与天美的友谊吗？她们两人一个自己担负起全部的工作，一个则什么事都不费力气，这就是顺从者与没有反应者之间的冲突。一方深感挫折与不满，另一方则不知道对方到底怎么了。马大觉得她们之间的友谊对天美并没有像对她那么重要。
让我们来分析一下她们的状况：
１． 症状是什么？马大感到沮丧、不满、不重要。天美或许会为了她朋友的需要与要求而愧疚或困窘不安。
2．根源在哪里？马大总害怕：如果自己不把事情都担当下来以控制这段重要友谊，她就会被天美遗弃。因此，她变成“马利亚与马大”关系中的马大，是做工的人，不是爱人的人（《路加福音》十章38-42节）。
天美从来就不需要努力争取友谊，因为她一向很受欢迎，对友谊相当被动。她从来不会因为没有反应而失去任何人；事实上，大家还更努力地想和她做朋友。
３． 界线的冲突是什么？这里有两项界线冲突。第一，马大在这友谊中担负太多的责任了，她没有让她的朋友去担负她自己的担子（《加拉太书》六章5节）。第二，天美在这友谊中没有担当足够的责任，她知道反正马大一定会想出一些点子来任她挑选的。别人既然一手挑起，她又何必动手呢？！
４． 谁需要拥有主权？马大需要对天美不必自己动手之事负责，她必须看出：她计划活动、打电话给天美、什么事都自己包揽的行为，其实是她想控制爱的一种掩饰罢了。
５． 她们需要怎么做？两个女人都需要从其他朋友那里得到支柱。没有其他关系中那些无条件的爱国境线在她们身边，她们将无法客观地看出这个问题。
６． 她们如何开始？马大与那些支持她的朋友练习设立界线。她发现即使她和天美的感情破裂，她仍然会有其他的好朋友，一些能够担负她们自己担子的好朋友。`
７． 她们如何设立界线？马大告诉天美她内心真正的感觉，希望天美以后为她们的友谊也付出心力。换句话说，马大在打过这个电话以后，除非天美自己打电话找她，她再也不会打电话给天美了。马大希望天美会因此想念她而开始主动打电话找她。
假如她们之间最坏的情形发生了，即天美仍然采取事不关已的冷淡态度，不愿有所反应，“塞翁失马，焉知非福”。马大就会了解：她们的友谊原来就不是两方都有诚意的。那时，她可能会伤心一阵，重新振作后，再去寻找真正的友谊。
８． 然后呢？这个小危机会永远地改变她们的友谊。她们可能发现两人之间根本就没有友谊存在，也可能情谊因此更为茁壮。
有关友谊界线冲突的一些问题
友谊界线冲突很难处理，原因是：维系彼此关系的惟有感情本身。没有婚戒，没有工作的关系，就只是友谊本身——友谊往往又很脆弱，常有被切断之危。
处于上述冲突的人，当他们必须对友谊设立界线时，经常会顾虑到下列一些问题：
问题1：友谊不是很容易破裂吗？！
大部分的友谊都没有外来的承诺，例如婚姻、同事，或教会因素，来使他们非得相聚在一起不可。很可能电话就突然不响了，两人的关系嘎然停止，彼此在生活中没有留下任何鸿爪痕迹。因此，一旦界线冲突产生了，感情不是更容易破裂吗？
这种想法本身有两个问题。第一个：认定外在因素，比如我们的婚姻、工作、教会，是凝聚我们在一起的强力胶。认定我们的承诺——并非我们之间的感情——是人之所以在一起的缘故。无论就《圣经》的教导或实际的情况来说，这种想法都是不正确的。
在许多基督徒圈子里，我们常会听到：“如果你不喜欢什么人，就假装喜欢对方吧！”或“设法使自己喜欢对方吧！”或“矢志爱对方吧！”或“只要你选择去喜欢对方，感情自然随之而来。”
选择与承诺是良好友谊的构成元素，我们也确实需要有知心的朋友。但是，《圣经》也教导我们：我们不能依赖承诺或只靠着自己的意志力，因为那些终究会让我们失望。保罗就曾伤痛嘶喊：“我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作。”（《罗马书》七章19节）他被困住了，心有余，力不足。我们都有过相同的冲突，即使我们承诺要维系一份充满爱心的友谊，坏事照样发生。我们会使朋友失望，我们的感情会变质，再怎么努力，也不能重修旧好。
我们可以遵照保罗的方法解决这个叫人进退维谷的问题：“如今，那些在基督耶稣里的，就不定罪了。”（《罗马书》八章1节）答案就是“在基督耶稣里”——换句话说，就是与基督耶稣的关系，水平地、垂直地都必须建立起来。当我们与神、我们的朋友、支持团体都保持良好的关系，我们心中将充满恩典，能和那些界线冲突奋斗到底。假如我们没有这种外来的资源与力量，单单想靠我们虚空的意志力——最后，仍然注定要失败。
还有，《圣经》教导我们：一切的承诺都必须以爱的人际关系为基础。先被爱了，才会有承诺和心甘情愿的决定——秩序不要弄反。
这要怎么应用到友谊上呢？试着想一想，假如你一个最好的朋友跟你说：“我想告诉你，我们两个人之所以成为朋友，惟一的理由是我对我们友谊的承诺。我对你其实没有什么兴趣，也不特别喜欢跟你在一起，可是，我还是选择你当我的朋友的。”
在这种关系中，你大概不会感到安全或被珍惜的。你也许会怀疑人家和你做朋友只是出于义务，不是出于爱。所以，不要让别人愚弄你，不管什么关系都必须以感情为基础，否则，根基一定会动摇。
第二个问题：认为友谊比一些体制下的关系——婚姻、教会、工作——都还要脆弱，是认定那三种关系不是以感情为基础；而这绝非事实。否则，只要有婚姻的誓言，就保证不会有人离婚了；一旦信徒做信仰告白，就会矢志效忠地上的教堂了；员工被雇用以后，每个人上班的出席率就永远百分之百了。事实上，这三种对我们生活很重要的关系，大抵也是以感情为基础的。
当我们发现：把朋友维系一起的并不是我们的表现，或我们的可爱性，或他们的愧疚，或他们的义务，我们会觉胆怯。惟一让我们的朋友会继续打电话来，肯花时间和我们在一起或忍受我们，就是爱，而那却是我们无法控制的。
任何时候，任何人都可以走开，结束彼此友谊的关系。可是，当我们能够建立更多以感情为基础的关系以后，我们就学会信任爱，会了解真正友谊间的契合不是那么容易破裂。我们将了解；在健全的关系中，我们是可以设立界线的，而那些界线只会加强并不会损害我们之间的关系。
问题2：我如何在罗曼蒂克的友谊中设立界线？
单身的基督徒很难在罗曼蒂克男女交往中学习说实话与设立界线，大部分的原因是他们害怕因此失去那段感情。他们可能会说：“我现在很喜欢一个人，可是，我很担心如果我一对他说不，我就再也见不到他了。”
浪漫的领域中有两条很独特的原则：
１． 男女之间罗曼蒂克的感情关系，本来就是很危险的。许多从没有和别人有过深刻感情，而自己的界线也尚未被尊敬的单身男女，想要借着约会来学习合乎《圣经》教导的友谊原则，希望这种“安全的”关系可以帮助他们学到爱、被爱与设立界线。
很常见的是，交往几个月后，他们发现自己比交往前受创更深了。他们也许会觉得很失望、被贬谪、被利用了。但这不是约会的问题，而是他们自己没搞清楚约会的目的。
男女约会的目的在练习与试验。最终目标——或迟或早——一般都是决定是否要与对方结婚。约会是种途径，我们藉此寻找怎样的人可以与我们互补，怎样的人可以与我们在灵命上与情绪上彼此兼容。约会是婚姻的训练期。
这个事实本身就有一项冲突。在男女交往时，我们随时都有自由向对方说：“我们实在不太适合。”而结束两人的关系；另一个人也有同样的自由。
这对受过界线伤害的人所代表的意义是什么呢？她常常会把自己个性中那些不成熟与尚未发展好的部分，带入成年人罗曼蒂克的关系中。在一个没有承诺又具高危险性的竞技场上，她寻求的是过去的伤口所需要的安全感、亲密性、经常性。因为她的需要如此迫切，她很快地就会相信她所交往的人。当感情无法开花结果，她受到的创伤就无以伦比了。
这有点像送一个三岁小孩上战场。约会是让成年人发现彼此是否适合结婚的一种过程，不是让年轻与受伤的灵魂去寻找医治的地方。如果想要得到医治，最好寻求一些不会牵涉到男女感情的环境，比如，支持团体、教会团体、心理治疗师，或同性之间的友情。我们必须把罗曼蒂克男女之情与非男女之情的目标分清楚才行。
最好在不会牵涉到男女感情的环境中去学习设立界线的技巧，因为在这些场合中，彼此的感情与承诺比较多。一旦我们学会辨认、设立、维持我们那些合乎《圣经》教导的界线以后，就可以将它们应用在成年人约会上。
２． 在罗曼史中设立界线是必须的。具有成熟界线的个人在刚开始约会时，有时也会暂时把他们的界线放置一旁，以取悦对方。可是，在罗曼史当中，说真话却可以为彼此的关系定位，可以帮助每个人知道他从哪里开始，而另一个人则在哪里停止。疏忽别人的界线是男女关系不健全、最明显的警告标志之一。我们总会询问那些前来做婚前辅导的男女：“你们有哪些意见相左之处呢？什么是你坚持不让的？”如果答案是：“很奇妙的，我们两人实在太兼容了，我们很少有相异味之处。”这时，我们往往会给这对男女一些家庭作业：“请找出你们彼此没有说真话的地方。”如果他们的关系还有希望，这个作业通常会对他们很有助益。
问题3：假如我最好的朋友是我的家人呢？
有时，那些正在发展自己界线技巧的人会说：“可是，我妈妈（或其它家人）是我最好的朋友。”当他们在面对家庭压力，常常都觉得自己很幸运，因为他们最好的朋友是抚养他们长大的人，或是与他们在同一个家庭长大的人。他们认为除了自己的父母与手足外，并不需要其他的亲密朋友圈了。
他们根本误解《圣经》所教导我们的家庭功用了。神要我们的家庭有培育箱的功用，让我们在其中生长成熟，获得我们所需要的装备与能力。一旦培育箱发挥功用以后，父母就必须鼓励年轻人离开旧巢，与外面的世界建立关系（《创世纪》二章24节），自己搭建他们灵命上与情感上的家庭系统。成年人应该自由地完成神为他或她所设定的计划。
我们活在世上，是要完成神所交拖的大使命：把神的爱传给世人，使万民都成为神的门徒（《马太福音》二十八章19-20节）。在感情上对原生家庭一直紧抱不放，会阻碍我们完成这个目标。假如我们都必须住在同一条街道上，怎么能改变这个世界？
要成为一个真正合乎《圣经》教导的成年人，就必须设立一些界线，离开家，另辟他处。否则，我们永远都不会知道我们是否拥有自己的价值观、信仰、观点——真正的“我”——或只是模仿我们家人的想法罢了。
家人可以是你的朋友吗？当然可以。可是，如果你从来没有质疑过你的家人，没有向他们设立过界线，没有和他们发生过任何冲突，或许你与你的家人便欠缺那种“成年人对成年人”的关系了。假如你除了自己的家人外，就再也没有其他“朋友”了，你可能必须好好审视你与你家人的关系，或许是你害怕与家人分开，害怕成为一个单独的个体，成为一个独立自主的成年人。
问题4：我怎能跟需要我的朋友设立界线呢？
有一天，我跟一位自觉非常孤立与失控的妇女谈话。她说：想要跟她的朋友设立界线几乎是不可能的，因为他们老是在危机中。
我要求她描述一下她那些人际关系的品质。“哦，我有很多朋友。我自愿每个礼拜在教会事奉两次，每个礼拜带一次查经班。我是教会两个委员会的委员，也是圣歌队的队员。”
“我光是听你描述你一周的活动就已累坏了，”我说：“只是，你那些关系的品质呢？”
“很好啊！我帮助了一些人，他们的信心增强了，他们亮了红灯的婚姻得到了医治。”
“我问你的，是你们的友谊关系，你怎么一直告诉我你的宣教事工呢？”我说：“你应该知道这两者是不同的。”
她却从来不认为这两都有什么不同。她对友谊的观念就是：寻找有需要的人，然后，把自己完全奉上。她不知道替自己求些什么。
这就是她界线问题的根源。这个妇女要是没有那些“宣教事工的关系，”她就一无所有了。所以，她不能说不。因为一说不，她就会让自己掉入孤立的深渊，而那是她无法忍受的。
可是，那种情形终究还是发生了：因为疲累不堪，她来找我寻求帮助。
《圣经》告诉我们：“我们在一切患难中，他就安慰我们，教我们能用神所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。”（《哥林多后书》一章4节）这告诉我们的正是：我们必须先受到安慰，才有办法去安慰别人；我们或许需要在宣教的事工上设立一些界线，如此，才能让我们的朋友来喂养我们。我们必须能分辨两者的不同。
以祷告的心审视你周遭的友谊，以决定你是否需要开始跟你的一些朋友建立界线了。借着设立界线，你才能避免逐渐失去一些重要的朋友。甚至在男女交往而走入婚姻关系以后，在人与人最亲密的关系中，你仍然必须谨记如何设立与维持界线。