有些人离开了，却仿佛一直都在。
——嫣红
假如你受伤了，或者受到了惊吓，你会闪回到谁？基督徒会闪回到上帝。一般人会喊：哎呀我的妈呀！另一些人则会重复配偶/哥哥/父亲的名字。仿佛这样叫着，就如有神助，当下的情景显得不再那么恐怖，人便能够权且忍受当前的痛苦了。
有时候，我们会需要在精神上退回到一个可以恢复平静的港湾，而我们之所以会选择这个港湾，往往是因为这里有一个人，所以，人就是港湾。
小时候跌倒了哭起来，我们会转身扑到母亲的怀抱里去寻找安慰，我们知道她一直都在，只要转身，她就在那里。
后来，我们走到了天涯海角，那感觉依然在，仿佛一转身，就又能投身到母亲温柔的怀抱。港湾刻在脑子里，母亲永远都站在我们身后，她永远都在那里，不离不弃，即使死亡也无法把她从我们的背上剥离。母亲是最早的港湾，从此，生活中的其他接踵而来的港湾，都是第一个港湾的变体，无论上帝也好，配偶/哥哥/父亲也罢。
生活中最大的幸福就是，坚信有个人永远在我们的背后爱着我们；人生最大的痛苦是心灵没有归属，或者转身后没有什么期待，不管你知不知觉，承不承认。
我们“仿佛”（这个词被专门强调，因为动物我是无法区分时间、空间的）转身即可期待的人，就是我们的“重要他人”（important other/significant other），我们和他们之间有一条无形的“连接”（bond），我们从来都不是一个人。我们不仅会在第一时间闪回到那个或那些人，而且，他们本身就是“我”的组成部分，我们的言谈举止、思维方式、感受模式中都带着他们的影子。
人的周围似乎有一种舒适圈，分很多个层级，就像物理中的磁场、电场之类的东西。美国心理学家霍尔发现，美国人需要在自己的周围有一个自己能够把握的自我空间，安全距离的大小因关系不同而不同（中国人的各道距离可能要更近一些）。
亲密距离范围内的空间，向前就是手臂半伸直就可以把人推开的距离，左右则表示可以把两个手肘撑开的空间范围内，向后则指背后所有的空间。前面、左边、右边的安全感也许还可以由自己来守卫，但背部我们自己是无能为力的，只能由我们信任的重要他人来守护。所以我们可以说，人们“背着”自己的重要他人走到天涯海角也不会感到不安全。如果竟然没有任何人可以抚摸一个人的背并让他坦然、信任地接受，这个人的安全感就没有任何载体。
亲密空间里的人就是“重要他人”。这里的人们，常互相感受到对方的呼吸、心跳、体温和皮肤，并因此感到安全，只因彼此的存在就感到安全。这里的人们，人格是互相重叠的，你是我的一部分，我是你的一部分。你认为他们是你的一部分，对他们充满信任感，愿意向他们透露自己最私人的问题；对方也这么认为，愿意聆听你的心声，感受你的伤痛，并做出回应。这里有情感的共振，每个人都可以为对方动情。你要不高兴了，他们也会很难过，你幸福的时候，他们也会发生共振，也就是“动情”，这里有亲情、爱情、友情。
这里有心灵意义上的接触，所以是疗愈的。“心灵意义上的接触”，这种话都是“高大上”的学派的措辞，换成医学心理学叫“他们的抚触不会激发痒觉”或挠你胳肢窝就像自己在挠或左手摸右手，没太多感觉。
安慰的话语和陪伴，也许帮不上什么忙，但绝对有用，会让人的心灵变得坚强，然后人们就有力量去自己解决问题了。
亲密关系是交互的，如果有一方不能感同身受，就无法形成这种关系。所以有时候人们是害怕拥有重要他人的，新添重要他人尤其令人恐惧，因为真的在乎一个人是很危险的。在乎另外一个人，似乎就是交给他伤害、拒绝、抛弃自己的权力一样，这种劣势让人恐慌。于是他们拒绝深刻的情感连接，拒绝成了本能，疗愈的大门紧闭。
任何其他人，都只能影响我们的情绪——那些可以被时间冲淡和冲掉的情绪，而无法影响我们的情感和人格。只有重要他人可以扰动我们的人格，这是时间和空间的距离所无法改变和撼动的。与重要他人发生断裂，整个宇宙都开始都变得悲伤，这就是抑郁。
尤其需要注意的是，手肘空间内的人，都是我们的重要他人，不管我们的关系的质量是好是坏。他们只是“重要”，不一定是重要且“积极”。
根据社会再适应量表20，结婚、乔迁、生子、升官、发财、跟老婆离婚娶了小三等，都会带来生活的波动，降低安全感。升官发财还好点，不安全感被兴奋劲儿冲掉了，但是跟常年不和的老婆离婚娶小三之后，一个男人往往因此迅速走下坡路。为什么？因为从此以后，你的重要他人从心中挖去了，那个多年来和你同甘共苦、给你提供稳定的安全感的人从此消失了。没了安全感的基础，人还能有好事儿？
任何根深蒂固的问题，都是因为缺失重要他人，或重要他人给你的反馈不对；任何人格上的改变，都需要重新找到并确立一个重要他人，让他给你正确的反馈。无论咨询师、教会还是情人，都是再找到新的重要他人，从而给人格一个重塑的机会。
睡不着、醒不了
不想睡是怕梦里见不到你，不想醒是怕现实里也找不到你。
——嫣红
重要他人无时无刻不待在我们身边，连接超越时空的限制。你睡下的时候，并不是你一个人在睡，和你一起躺在床上的，便是你的重要他人——那些死亡、憎恨都不能割裂的关系。
我们干点儿什么都需要一个理由和希望，奋斗下去，努力下去，忍耐下去甚至活下去；同理，睡下去、醒过来，也都需要一个理由和希望，而理由和希望都是以重要他人作为载体的。
自己躺在床上的时候，和你一起躺下的，首先就包括曾经和你躺在一起的父母。
为什么不愿睡呢？他们（两个“重要他人”）不愿陪你睡，或者你不肯让他们陪你睡下去。但对于这件事，我们是没有觉知的。睡不下，所以熬夜，这跟生物钟有关系，但关系不大。
为什么不喜欢洗碗呢？因为没有和重要他人一起愉悦洗碗的记忆。为什么不喜欢洗衣服、收拾房间、做饭呢？因为你的重要他人不喜欢做，你们没有一起做过，一摸洗衣盆、扫把、锅铲，重要他人就消失了。你洗衣服的时候，不是你一个人在洗，他们会附着在你身上，和你一起洗。其间，我们是没有觉知的。
我们刚睡下时，梦到的都是近来的事情，之后的梦就会越来越远，到午夜就变得非常久远，回到襁褓中，会爬、会走时；到渐近黎明，时间又渐渐拉回来，回到当下。熬夜一般会熬到1点左右。23～1点，这就是我们会梦到儿时记忆的时候，也就是和父母最亲密的时光。死活睡不着的人，只是在无意识地避开这一段时光，让他们不出现在自己的梦里，因为那里都不是美梦。
睡不着自然起不来，但是有时候睡饱了，也不愿意起床。这是为什么？没什么值得经营和期待的，无论是亲情、友情还是爱情，总之，就是没有什么特别想回忆起来的重要他人。
如何证明你不孤单？至少还有两个人会陪着你，不管你变成什么样。如果遇到险情，竟然没有人可以第一时间浮出精神层面给你提供安慰，你想到的是警察，你就感到在这个世界上真实的孤独感，从心底泛起来一股凉气。
重要他人的数量不会太多，也就2～15个。为什么这么少？它是耗费资源的，每个重要他人都会耗费我们的资源。资源有限，重要他人的数量就是有限的。
重要他人是怎么形成的呢？熟悉感，而熟悉感来自习惯化。天天在一起，又不强化，就习惯化了。两个人在一起久了，半年之后，时间感和空间感都和他发生了联结，除了时间和空间没有任何其他方面的连结，喜怒哀乐都和他们联结着。这种形式主要是和父母、配偶、情人、兄弟姐妹（或闺密、蓝颜）、子女、老师、发小（从小玩到大的朋友）、室友建立起来的。这些人都是你的重要他人，无论是爱还是恨，他们都是你的一部分。
还有一种获得重要他人的方式。有一次发了洪水，巴甫洛夫的实验室被水淹了，有四只狗住在一个笼子里。它们都得了创伤后应激障碍，不能听水的声音，一听到滴水声就发狂。但是还发生了另外一个变化。本来这四只狗平时非常不和睦，经常是又咬又叫；结果差点淹死之后，再看这几只狗，感情好得很啊，没事儿的时候就互相偎依在一起，成了关系很好的小伙伴。
和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不忘。
——纪伯伦