我一再强调,爱是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。这个定义告诉我们,爱的最终目的,是自我完善。要实现自我完善,就要找到自我,如果连自我都找不到,还怎么谈完善自我呢?在父母与孩子的关系中,父母给予孩子爱,是为了让孩子成长为独立自主的人,而不是依赖父母的人。爱是一种关心,而不是控制。在比利和鲁克最需要关心的时候,得到的却是控制。这种控制使他们无法形成完整的自我界限,只能导致自我的沦丧。换言之,在比利和鲁克最需要爱的时候,得到的却是恶。
恶,总是出现在需要爱的地方。父母与孩子之间需要爱,常常得到的却是恶。同样,婚姻关系中需要爱,常常出现的也是恶。在充满爱的夫妻关系中,丈夫爱妻子,就不会去控制妻子,他不会干涉妻子作为独立个体的自由,更不会把妻子当成自己的附属品。与此同时,妻子也不会过分依赖丈夫,虽然她需要丈夫的关心和呵护,但却有自己独立的人格。这样的爱会给双方独立成长的空间,不会让人感到压抑和窒息。关于夫妻之间的爱,纪伯伦说:
你们的结合要保留空隙,
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来,
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
倒满各自的酒杯,但不可共饮同一杯酒,
分享面包,但不可吃同一片面包。
一起欢快地歌唱、舞蹈,
但容许对方有独处的自由,
就像那琴弦,
虽然一起颤动,发出的却不是同一种音,
琴弦之间,你是你,我是我,彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方敞开,但并不是交给对方来保管,
因为唯有上帝之手,才能容纳你的心。
站在一起,却不可太过接近,
君不见,教堂的梁柱,它们各自分开耸立,却能支撑教堂不倒。
君不见,橡树与松柏,也不在彼此的阴影中成长。
夫妻之间真正的爱,不是树缠藤,也不是藤缠树,而是彼此独立、心心相印。这样的爱能不断拓展双方的自我界限,让彼此的心灵都获得成长。相反,如果一方把自己的自我依附于另一方,或者一方极力要控制另一方,这就不是爱,而很可能产生恶。在现实生活中,许多夫妻常常打着爱的旗帜不给对方保留空隙,他们把彼此的自我相互重叠,让对方生活在自己的阴影中,从而让对方感到压抑和窒息。实际上,这些夫妻之间没有真正的爱,更多的是控制和操纵,他们的关系是一种压制和被压制、奴役和被奴役的关系。下面的案例就清楚地说明了这一点。