一位妈妈带着她4岁的儿子，陪同父亲一起去春游。
儿子对妈妈说：“妈妈，我口渴了！”
妈妈从包里拿出两个苹果，对儿子说：“你一个，给外公一个。”
没想到儿子将两个苹果拿到手后，分别咬了一口。
妈妈心里很不是滋味，狠狠地瞪着儿子。
“妈妈……”儿子有话想说，妈妈立即打断，严厉地说：“我平时怎么教育你的？你怎么可以这样自私？”
儿子的泪水在眼眶中打转，想要说话却不敢，小嘴紧紧地抿着。
外公看到后，拉着孩子的手，微笑着问道：“乖孙子，告诉外公，你为什么将两个苹果都咬上一口？”
孩子满脸童真地说：“因为……因为我想把最甜的一个给外公。”
外公脸上笑开了花，母亲既为孩子的懂事感到骄傲，又为自己刚才武断地下结论感到羞愧。
我们每个人在生活和工作中，都犯过类似这位妈妈的错误，不等别人把话说完，就武断地下了结论，结果反而是自己错了，不仅造成场面上的尴尬，还给人留下不好的印象。而且，这种错误总是重复上演，有些人将其归结为“我这人性格直，有啥说啥，容易得罪人”。事实真的是这样吗？
不等人将话说完就武断地下结论，这种行为其实是自己在没有听清问题时，就已经在主观上认定了对方观点是错误的，然后根据自己的价值观对对方进行打断、批评，了解事实真相后，又感到后悔。因此可以说，我们学会说话只要几年，而懂得沉默却要几十年。
认识到错误，并能及时道歉很值得称赞，但这种称赞并不表示你可以重复犯类似的错误。回答问题时更是如此，一定要等提问者将问题和观点陈述完整后，再决定如何回应对方。大多数情况下，我们说得越多，反而错得越多，不如学会闭嘴，学会倾听。
在大多数人的习惯意识里，沟通就等同于语言交流。美国加州大学的心理学教授古德曼对沟通却有着不同的论断，这就是著名的古德曼定理。古德曼定理并不是否定谈话的沟通效果，而是从心理学角度辩证地看待沟通，也就是指我们不能简单地将沟通理解为有声的会话，很多时候，先声夺人最容易使沟通陷入尴尬的困境。
倾听之所以在回答过程中必不可少，主要有以下三点原因：
1. 回答问题之前，你是提问者的听众。如果在提问者没有阐述完观点之前，你抢先回答，谁来当听众呢？倘若没有听众，那么，提问与回答也就失去了意义。
2. 回答问题需要思考。回答问题之前，如果没有时间用来思考，就很难领会提问者的话语内涵。
3. 回答问题前的倾听，是消化问题的过程。回答问题也需要领悟，倾听是消化别人观点的最佳途径。
那么，学会倾听为什么这么难呢？专家指出，倾听最困难的地方在于需要放弃自己的立场，完全进入对方的世界。相信绝大多数人都难以做到放弃自己的立场，这就必然会导致倾听变得困难。例如：
太太说：“某邻居刚换了一辆轿车，唉！我们什么时候也能换一辆新车？”
先生想发表自己的观点，但想了想还是忍住了，因为他在努力学习倾听这门艺术。
太太接着说：“算了，看你现在的收入……估计也没希望。”
先生终于按捺不住：“什么叫没希望啊？你是千里眼啊，以后的事你怎么能知道……”
上面的对话中，尽管先生已经努力倾听，终究在倾听时，他还是下意识地站在了自己的立场。生活中，尽管我们总是说自己在听，但我们只是在头脑中思考在对方提问之后我们要说的内容，而不是真正去听对方说什么，这也是我们花了两年的时间学会说话，却要花上六十年的时间学会闭嘴的原因。
练习倾听技巧时，无论对方的提问有多么荒谬可笑，无论你是不是不理解甚至是厌恶对方的提问，你都要学会忍住辩驳的冲动，只能给出反馈式的回答。那么，什么是反馈式回答呢？举个例子：
某人抱怨工作时间长、加班多、收入低，而且领导脾气不好。
反馈情绪的回答：“你是不是觉得自己的价值没有被重视，挺生气的？”
反馈含义的回答：“你是不是觉得挺不公平的，收入和能力不成正比？”
反馈内容的回答：“你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊？”
思维训练
上刑场前，国王对预言家说：“你不是很会预言吗？你怎么预言不到今天你要被处死呢？我给你一个机会，你可以预言一下今天我将如何处死你。你如果预言对了，我就让你服毒死；否则，我就绞死你。”
但是聪明的预言家的回答，使得国王无论如何也无法将他处死。请问，他是如何预言的？并尝试分析原因。
（答案见附录1.2.4）
答：______________________________
画龙点睛
在明知对方需要的是倾听而不是建议的时候，如果你还是忍不住反驳，那么再好的回答技巧也没有用处。虽然这个习惯看上去不难改变，但要做到其实很难。说到底，最简单的办法就是要从思维习惯上入手，克制自己，当倾听变成一种习惯的时候，你回答问题的能力就会发生质的改变。