通常一件坏事发生，我首先会考虑的是这事我能控制吗？能改变它的走向吗？如果不能，那我情愿没心没肺地傻乐呵。
每年都会发生几起惊天动地的天灾人祸。地震啊！海啸啊！飞机失事啊！恐怖袭击啊！每每如此，身边总有一批人，惊慌失措，悲天悯人，郁郁寡欢。不这样又能怎样，难道巴西智利一只蝴蝶扇动翅膀会掀起海啸你还不吃饭了？改变不了的事难过有用吗？如果有用，那我宁愿哭死。姐也是有大爱的。
父母离异这样的事情对于任何一个孩子，都是要命的打击吧，可是我用我缺心眼的教化方法，保护了我侄女，让她几乎没太受父母婚变的影响。
哥哥和前嫂子闹离婚的时候，侄女才八岁，上二年级。
矛盾不可调和到婚姻无以为继的地步，彼此相离，父母也支持，唯独担心对侄女有影响。我头一仰，放大话出去：大胆地离吧，孩子的事交给我。
我是这样教育我侄女的：现在的局面，你不好过吧，你爸妈整天吵架摔摔打打，有时候你的小屁屁还会跟着遭殃。他们痛苦，你也跟着挨打担惊受怕，所以，分开了，不是错，更不是你的错。
已经分开了，你不高兴，你哭闹，对于改善他们的关系，有用吗？没有用。能让他们和好吗？也不能。以前你也哭过，但他们还是吵啊。
爸爸妈妈分开后，你爸爸还是你爸爸，你妈妈还是你妈妈，别的小朋友有的，你都有，你一点不比别人少什么，还比别人多一个我这么疼爱你的姑姑。如果你想保护你爸妈，那就好好学习天天向上，变得强大，这样可以带你爸爸去旅游，给你妈妈买大房子。甚至于重新把他们整到一块儿也未必不可能。
要说一点影响都没有，那是假的。但我侄女确实是难过了半个月的光景，在那半个月的时间里，她会在半夜哭。但很快她就阴转晴了，而她班里和她一样情况的小女同学，一直都是不好的状态。而现在侄女的心理非常健康。学习好，自理能力强，在班里是老师同学一致公认的“开心果”。
所以，不要把时间浪费在自己改变不了的事情上，与其去纠结自己改变不了的事，不如去做些什么，让自己过得更好，唯有自己变好，才能守护自己的所爱，其他都是废话、扯淡。
认识一位姑娘，她帮朋友充电话费，结果50块钱充到陌生人手机里了。陌生人不肯还给她。要说姑娘月收入六千多，50块钱的损失不至于影响她的生活水平，可是为这事她竟然难过了一周，进入了受害者天堂，她是这样和自己对话的：我好倒霉啊，我的朋友为什么麻烦我给她充值？我为什么答应她？我这做好事不成还折把米，以后我再也不瞎热心肠了，那个陌生人真也“缺德”的。
可是这又是她人为地把事态复杂化和扩大化了，她的怨天尤人对于改变现状有用吗？没有，我告诉她，你把难过的时间用来好好工作，这不知要赚出多少个五十块呢。既然难过不能解决问题，起死回生，为何还要做那无用功呢？
还有一种无用功叫哭死人。小时候在农村，我印象最深的生活场景是吊唁。就是遇到亲人突然离世的情形，亲戚们会比着哭，似乎哭泣表演多谁最孝顺谁重感情。虽然我很小，但我觉得那样做没啥意思，因为人死不能复生，哭也哭不活呀。既然哭不活，那把自己搞得那么死去活来的干什么？多么愚昧啊。长大后，亲人离世，比如我的婶婶刚刚五十岁就病逝，叔叔婶婶对我很好，那时候我特别难受，但我会用自己的方式表达，我默默回忆，伤心流泪，但不会像别人那样嚎啕大哭，要死要活。我想的更多的是如何去安顿她的三个孩子。假如哭病不吃饭饿着能把局面往好的方向扭转，我就是灌辣椒水也要哭个三天三夜呀。既然不能，我又何必呢？
当然，你这么冷静会遭到别人抨击，就像在送葬的队伍里很多人指责我不孝顺，说我小时候婶婶是怎样疼爱我的而我现在竟然这么冷漠。但我自己知道自己的心是热的，我顶住了压力，勇敢地踏在自己的心路上。别人会误解我，但时间不会误解我。当我照顾好三个堂妹后，那些人也停止了背后的闲言碎语，为我的责任感点赞。
人生何其短暂，我们的生命从一开始就在倒计时，时间这么宝贵，就不要空耗有限的生命燃料。要把时间消费在美好的事情上，见成效的事情上。不值得做的事情，不产生效益的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足感。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已镌刻在你的脸上。