你坐着着看这本书的时候，我走进来对你说：“嗨，你好。”你抬头看我，回答：“嗨。”这样一来一往就是一个简单的交流。
我向你表达某种沟通的讯息，而你回答我，就是交流。以专业用语来说，我开始沟通的动作叫刺激，你的回答叫反应。
所以交流的正式定义就是：一个刺激加上一个反应叫做一次交流。伯恩把交流称为“沟通的基本单位”。
我们的对话可能会继续下去，你回答“嗨”的时候，我继续说： “今天过得好吗?”而你又接着回答下去，于是我们有了一连串的交流，前一个交流的反应成为下一个交流的刺激。人和人之间的沟通就是由这样一连串的交流所形成的。
交流的分析，是根据自我状态模式来解释沟通过程发生了什么事。(注一)
互补的交流
我问你：“现在几点?”你回答：“一点。”我们交换的是此时此地的资讯，所用的话语、音调和身体语言，显示双方都在成人自我状态。
图7-1画的是成人自我对成人自我的交流。箭头表示沟通的方向，以专业用语来说，箭头表示向量，S代表刺激，R代表反应。
我在成人自我里向你询问资讯，这是刺激，以标明S的向量从我的成人自我出发，因为我期待你也会从成人自我回答，所以向量的箭头指向你的成人自我。
你就事论事的回答，表示你也是从成人自我回答，并期待我以成人自我来听你的话，所以标明R的向量从你的成人自我出发，指向我的成人自我。
这是一种互补的交流，我们把它定义为：
互补的交流是指交流的向量彼此是平行的，而且发出反应的自我状态就是原来所期待的自我状态。你可以核对一下，看上面那个例子中成人自我对成人自我的交流是否符合这个定义。由于互补的交流中，图示的向量始终是平行的，所以也称为平行的交流。
图7-2表示另一种互补的交流，是父母自我对儿童自我的交流。
经理看着售货员进门时，已经迟到十分钟，经理从父母自我大吼：“又迟到了！你不能再这么混了！”售货员在儿童自我里，脸红了起来，怯怯地说：“对不起，我会试着不再迟到。”
当经理以父母式的咆哮说话时，表示希望对方以儿童自我来听，所以标明S的向量由经理的父母自我指向售货员的儿童自我。售货员也从儿童自我出发，胆怯地道歉，希望符合对方父母自我的要求，如标明R的向量所示。
这个例子也符合互补交流的定义。
﹡还有两种情形也属于互补的交流，就是父母自我对父母自我，以及儿童自我对儿童自我。请想出两个符合这两种情形的例子，把交流图和其中的对话写出来。
还可以运用功能模式更进一步仔细分析交流。例如：
鲍伯(跌坐在椅子上)：我累死了，妳帮我捶捶背好不好?
珍(以温柔的音调微笑着，张开双臂说)：当然好啊。
他们的沟通是互补的，刺激是从自由型儿童自我发出，指向对方的照顾型父母自我，而反应则是从照顾型父母自我指向对方的自由型儿童自我。(图7-3)
沟通定律一
互补交流的特点就是符合原先的期待。我问你几点时，希望你从成人自我来回答，你也确实如此。经理训斥售货员时，希望对方从儿童自我来道歉，他也得到了。
对话可能会包括一连串的互补交流，在这种情形下，整个过程都会有符合期望的味道。
经理：你难道不会觉得不好意思吗?这已经是你这星期第三次迟到了。
售货员(低声说)：老板，我真的很抱歉，可是交通阻塞得太厉害了。
经理：什么?少拿交通阻塞当理由，你不会早一点出门吗?
这种对话可以流畅地进行下去，直到当事人觉得累了或是决定换话题才停止。
这就是所谓沟通定律一：只要交流保持在互补状态，沟通就能一直进行下去。
这里要注意，我们并不是说“会”一直进行下去，而是说“能”一直进行下去，因为所有对话都有停止的时候。可是只要交流保持互补，就不会因为沟通过程出问题而打断交流的进行。
﹡想象一连串成人自我与成人自我间的对话所形成的互补交流，再想象父母自我与儿童自我间、父母自我与父母自我间、儿童自我与儿童自我间的对话，核对看看你所想的例于是否符合沟通定律一。
如果你在团体里，以两人一组扮演上述几种交流里的角色，看你们的平行交流可以延续多长时间。
交错的交流
当我问你“现在几点?”时，你满脸通红，大喊：“几点！几点！不要再问我几点！你又迟到了！你到底想怎么样?”
我由成人自我出发，对方的反应却不是我期待的成人自我的反应，你的反应是从生气的父母自我发出的，你对我的责备表示期待我由成人自我转到儿童自我。(见图7-4)
这是一种交错的交流，称之为“交错”是因为这种交流在图中所显示的向量会相互交叉而过。
“交错”还代表另一个意思，就是描述这种交流时的感受。当你对我大吼，形成交错的交流时，我会觉得你切断了沟通的进行。
交错交流的正式定义是：交流的两个向量不平行，或是做反应的自我状态并非对方所期待的自我状态。
回头再看经理和员工迟到的对话，当经理从父母自我大声咆哮时，如果售货员没有害怕得道歉，反而平静地看着经理，沉稳地回答：“我知道你很生气，我也了解你为什么这么生气，请告诉我，你希望我怎么补救?”
这时，他以成人自我对成人自我的反应，错开经理父母自我对儿童自我的刺激。如图7-5所显示，标明反应的向量把原来沟通的方向错开来，发出刺激的人并没有得到原先所预期的反应。
有时我们需要以详细的功能模式来分析，才知道交流是否有交错的情形。例如：
鲍伯(跌坐在椅子上)：我累死了，妳帮我捶捶背好不好?
珍(皱着眉，斜睨着鲍伯，严厉地说)：你有病啊！你以为我有时间帮你捶背吗?
她针对鲍伯儿童自我对父母自我的刺激，以父母自我对儿童自我的方式来反应，乍看之下，他们的交流似乎是平行的。可是当事人却有被错开的感觉，从图7-6可以看出，珍的反应不是来自照顾型父母自我，而是从控制型父母自我发出的，针对的也不是鲍伯的自由型儿童自我，而是顺从型儿童自我。
沟通定律二
当交流的方向被错开来的时候，被错开的人有可能转到新的自我状态，以符合错开的方向，从这个新的自我状态回应，使交流重归平行。
当我问你时间，而你因为我迟到而大吼时，我可能会进入顺从型儿童自我向你道歉，也可能以叛逆的方式回答：“我又不是故意的，你干嘛这么小题大做?”这时我原先从成人自我出发，想知道时间的念头，已经被抛诸脑后了。
沟通定律二指的是：当交流呈现交错状态时，沟通会被打断，这时一方或是双方需要改变自我状态，才能继续沟通下去。
所谓“沟通被打断”的感觉，可能小到只是觉得有点惊讶，也可能大至两人大发脾气，用力甩门，甚至不再和对方说话。
伯恩计算交错沟通的可能性，理论上可以有七十二种组合，所幸常见的只有两种，就是成人自我对成人自我的刺激被儿童自我对父母自我，或是父母自我对儿童自我的反应交错开来。
﹡请想一个成人自我对成人自我的刺激，被儿童自我对父母自我的反应交错开的例子。如果接受这个反应的人，自我状态转到父母自我，使两方变成平行的交流，那么他们的对话会怎么进行下去?
以同样的方式练习成人自我对成人自我的刺激，被父母自我对儿童自我的反应交错开来的情形。
举一个成人自我对成人自我的刺激，被儿童自我对儿童自我的反应交错开来的例子，画出其交流图。这里要注意一点，虽然他们的向量是平行的，但是并不代表平行的交流。
如果你在团体里面。分成两人一组来扮演每个交流都是交错的情形。对方说话时，考虑他希望你用哪一个自我状态来回答，然后选另一个自我状态做反应，接下来换对方以同样的方式错开来，看你们能维持多久，而不会转成平行的交流。结束后，讨论做这个练习的感想。这个练习的经验和上一个保持平行交流的练习，有没有什么不同?
暧昧的交流
在暧昧的交流中，会同时传达两种讯息，一个是明显的(或说是社交层面的)讯息，另一个是暧昧的(或说是心理层面的)讯息。
通常社交层面的讯息都是成人自我对成人自我的内容，而心理层面的讯息则多半是父母自我对儿童自我，或儿童自我对父母自我的内容。例如：
丈夫：妳把我的衬衫放在哪里?
妻子：我放在你的抽屉里。
光看这些话，可以说是成人自我对成人自我的互补交流，从社交层面来看也确实如此，可是如果我们注意他们的音调和表情的话，可能就不是那么回事了：
丈夫(严厉的声音，句尾的音调特别加重，脸部紧绷，双眉皱起来)：妳把我的衬衫放在哪里?妻子(声音发颤，音调提高，双肩耸起，头低下，目光从抬高的眉毛中穿出)：我放在你的抽屉里。
从心理层面来看，先生的话是从父母自我指向对方的儿童自我，而妻子的话是从儿童自我指向对方的父母自我，如果把他们隐含的意思写出来的话，他们要说的可能是：
丈夫：妳老是把我的东西搞乱！
妻子：你就是喜欢乱批评我！
图7-7是他们的交流图，实线箭头代表社交层面的刺激和反应，分别标明为Ss和Rs(小写的s代表社交)，虚线箭头代表心理层面的刺激和反应，分别标明为Sp和Rp(小写的p代表心理)。
像这样，在成人自我对成人自我的社交讯息下，又隐藏了父母自我和儿童自我的心理讯息，就是暧昧的交流，又称为双重交流。
伯恩还描述了另一种暧昧的交流，他称之为角状的交流，就是在社交层面传达成人自我对成人自我的讯息时，另有隐藏的讯息从成人自我指向对方的儿童自我，希望对方能接受暗示，从儿童自我来做反应。他举了一个推销员希望钩住消费者买东西的例子。
推销员：当然了，先生，这台相机的质量是第一流的，可是我担心价钱太高，可能超出你的预算。
消费者(傲慢的态度)：我买了。
图7-8是这种对话的交流图，可以看出Ss和Sp之间呈现角状，所以它被称为角状的交流。
消费者可以做出不同的反应。
推销员：……可是我担心价钱太高，可能超出你的预算。
消费者(仔细想了一想)：你说得没错，这个价钱确实超过我的预算，谢谢你。
从这个例子可以看出关于交流很重要的一点：当我提供一个刺激，想要与你交流的时候，若我无法使你进入某个特定的自我状态，我就尽力“诱导”你从那个自我状态来做反应。
沟通定律三
伯恩的第三条沟通定律是：暧昧的交流会有什么结果，是根据其心理层面的涵义，而不是根据社交层面的意思。
他认为在双重交流里，真正有影响力的是暧昧的讯息，如果我们想要了解别人的行为，就必须注意沟通中的心理层面。
以TA的用语来说，就是所谓“以火星人的立场来思考”。伯恩描绘一个从火星来的小绿人，观察地球人时没有成见，不会认为某种沟通就是某种意思，只是单纯地观察我们如何沟通，然后注意接下来的结果。
﹡练习当个火星人，要同时注意心理层面和社交层面的讯息，对照伯恩的说法，他认为沟通的结果决定于心理层面的讯息，真的是这样吗?
交流与非口语讯息
在暧昧的交流中，社交层面的讯息是藉着语言来传达的，“以火星人的立场来思考”则是针对心理层面的讯息，必须观察非口语的线索，包括了音调、手势、姿势和脸部表情。还有一些隐微的线索，如呼吸、肌肉的张力、脉搏、瞳孔的放大、流汗的程度等等。
前面说到心理层面的讯息是暧昧的讯息，事实上，如果你知道要如何观察的话，这些讯息并不是暧昧的，讯息的非口语部分就是你需要去解读的线索。
小孩能直觉地解读这些线索，长大成人以后，我们却被训练出忽略直觉的态度(如：“亲爱的，盯着别人看是很不礼貌的”)。要想有效地运用TA，必须重新训练自己去注意身体语言，其实在第5章练习如何从行为来判断自我状态时，你已经有了好的开始。
事实上，每一个交流都有心理和社交两个层面，只是在暧昧的交流里，两者没有配合起来，由社交层面把心理层面给掩饰起来了。
第5章提到的“不一致性”就是形容这种彼此不配合的专业用语。“以火星人的立场来思考”也就是练习注意是否有不一致的情形。
这提醒了我们一个大前提：要准确地分析每一个交流，必须同时考虑到口语和非口语的线索。
回头看那个先生问太太衬衫在哪里的例子，光看字面的意思，会觉得像是成人自我对成人自我的交流，可是加上非口语的线索以后，很明显的是父母自我对儿童自我的交流。可以用完全不同的非口语表达来说同样的话，而产生完全不同的交流。
﹡试试看，以同样的内容，但是不同的方式来说那位先生和太太的对话，看你能以不同的非口语讯息，表达出几种不同的交流。
可以在团体中角色扮演，以不同的非口语讯息进行先生和太太的交流。
选择方案
我们不能说某种交流是好的或不好的。如果你希望保持平稳顺畅、可预期的沟通，就要让自己以平行的交流来沟通。如果你发现和某个人的沟通常常有不顺畅的情形，而觉得不舒服的话，可以核对两人之间的交流是不是常有交错的情形，如果是，你可以决定要不要避免这种交错的情形，使彼此的沟通顺畅。
可是如果办公室里最烦人的家伙特别喜欢找你聊天呢?或是，邻居老是喜欢边喝你的咖啡边诉苦呢?在这种情形下，说不定你宁可谨慎地藉着交错的交流来打断他们。
史帝芬·卡普曼(Stephen Karpman)写了一篇关于“选择方案”的文章，谈到我们能选择以自己想要的方式与人交流。重要的是，我们有能力选择新的交流方式，以打断过去所熟悉，却令我们不舒服。好像锁死了的互动。(注二)
玛莉在工作上，老是向人道歉或是为自己辩解，她的上司则老是批评她、告诉她事情该怎么处理。
上司：你看看，这份报告应该写在规格比较小的纸才对。
玛莉：喔，对不起，我错了。
上司：我想妳也搞不清楚，可是我还特别写下来提醒妳。
玛莉：我确实试着去看你写下来的重点，可是坦白说，我忙到太晚了…
看起来这两个人被锁在控制型父母自我和顺从型儿童自我的互动里，如果玛莉决定打断这种情形，她该怎么做呢?
卡普曼说：“选择方案的重要性在于可以改变沟通的过程，这时不管你用什么方法，都可以觉得自在舒服。要想达到这个目的，可能是要对方改变他的自我状态，或是你改变自己的自我状态，甚至，双方都有所改变。”选择方案的运用有没有效，就要看是否符合下列四种情形：
1.一方或双方的自我状态必须真的有所改变。
2.交流必须被交错开来。
3.主题必须改变。
4.之前的话题在岔开以后，就被遗忘了。
我们认为前两个条件是必须符合的，另外两个虽然通常也会符合，但并不必然。
上司：你看看，这份报告应该写在规格比较小的纸才对。
玛莉(假装从椅子上跌下来，倒在地上，双手双脚在空中颤抖)：啊！天啊！你是说我又犯了同样的错误吗?老板，你准备怎么样处罚我呢?
上司捧腹大笑。
玛莉不从顺从型儿童自我来道歉，反倒从自由型儿童自我来开玩笑，上司也接受玛莉的诱导，进入自由型儿童自我。
以自由型儿童自我来错开交流只是可供选择的方式之一，玛莉也可以用一般人较习惯的成人自我来错开彼此的交流——
玛莉(拿起笔和备忘录)：请告诉我以后这类报告要写在什么规格的纸上。
每当你觉得自己被死锁在不舒服的交流时，请记得你有选择，可以藉着五种不同自我状态的功能把它错开，也可以诱导对方以你希望的自我状态来响应。卡普曼还建议你可以选择要用负面或正面的自我状态。在面对上司以负面的父母自我来责备时，玛莉也可以选择用负面的父母自我驳斥回去。
上司：妳看看，这份报告应该写在规格比较小的纸才对。
玛莉(站起来，皱着眉，以严厉的声音说)：你什么意思?这可是你的错，你早就知道我是用这种规格的纸写报告的。
我们建议在开始练习选择方案的时候，尽量用正面的自我状态。不管遇到哪一种情形，都要以成人自我来判断在当时的情形下，到底要选择哪一种自我状态做反应，才是最安全又恰当的方式。
没有人能保证当你错开原先的交流时，一定能让对方转到另一种自我状态。如果对方不接受诱导，可以再改变自己的自我状态，试另一种方式来错开原先的交流。
﹡想一个你和某人的平行交流，在这种交流中，你会觉得被锁在很熟悉、又很不舒服的情形里。也许是在工作场合，也许是和你很亲近的人。以功能模式来分析自己和对方各是在哪一种自我状态里。
接下来想出至少四种方法，可以运用对自我状态的选择方案，以错开彼此的交流，即使是你觉得很古怪、不恰当的方法也没关系，尽可能把你想得到的方法写下来。
从写下的方法中，选出一个或多个你觉得比较安全又恰当的方法。如果有哪一个选择因为你觉得不恰当而被剔除的话，请你重新考虑一下，要记得你可以运用任何一种自我状态，有时候看起来不合常理的方法可能是最有效的方法，以你的成人自我区分到底是真的不适合，还是你觉得不合常理。
如果你愿意的话，在遇到这种处境的时候，试试你所选的方法，看会有什么结果。
如果你在团体里的话，看有没有人想跳出某种觉得被锁住的情境，其他人以脑力激荡的方式来想有什么可行的方法，并以角色扮演来练习。提出问题的人要把所有方法都记录下来，先不要评断哪个方法可行，等全部说完后，由他自己决定要从这些建议中选出哪些方法来做，选不出来也没关系。如果他决定照某个建议去做的话，结果如何要由他自己负责。