我们的感觉，不论好坏，是属于我们的。牠在我们的界限内，我们的感觉是我们的责任：别人的感觉是别人的责任。如果有人悲伤，那是他的悲伤。这不表示他不需要我们在一旁安慰他。但他要为自己的感觉负责。
珊蒂因为觉得要为母亲的感觉负责，她的界限混淆了。她觉得要使母亲由生气变成快乐，她必须改变行为，即回家度假。这就使得珊蒂母亲的怒气控制了珊蒂的生命。有一天珊蒂要为自己的生命交账。耶稣问：“你为什么没去我要你去的学校？”珊蒂说：“那会使母亲生气。”耶稣说：“你丈夫虐待小孩为什么不站出来？”她说：“那会使他生气。”“你小孩说不要做功课时，你为什么不拒绝：”“他们会生气。”耶稣也许会说：“我会面对面问你母亲为何生气，你丈夫为何生气，你孩子为何不负责，但我要问你为何不为自己的生命负责。”珊蒂只能说：“那会使他们生气。”
如果我们觉得要为别人的感觉负责，我们就不能根据是非来做决策；我们会根据别人会如何感觉来做选择。耶稣说：“人都说你们好的时候，你们就有祸了。”（路六：26）如果我们老是想令别人高兴，则我们不能做正确自由的选择。
我们基督徒生活过得成功与否，不能以别人对我们高兴与否做决定，如果我们要为别人的不悦负责，我们是受别人控制，而不是神。这是基本的界限侵犯。
如果耶稣要让每一个人高兴，我们可能都迷失了。如果自我中心的人对你生气，这表示你的学习向恶者说不。如果卑劣的人对你不满，这表示你正站起来抵抗虐待。如果法利赛型的基督徒论断你，这表示你像你的主了。如果父母不同意你因顺服主而作的决定，这表示你长大了。（人为人子恨恶你们，拒绝你们，辱骂你们，弃掉你们的名，以为是恶，你们就有福了！当那日，你们要欢喜跳跃。因为你们在天上的赏赐是大的。他们的祖宗待先知也是这样）（路六：22—23）
每次我向基督徒团体演讲，从不同的反应我可以知道自己讲的如何。如果受伤者觉得被人了解，而无怜悯，好批评者恨恶我，我知道我成功了。如果受伤者恨恶我，我知道我没有达到神的心意，我必须重新评估。我可能没有用同理心体会别人的遭遇，没有给予恩典和真理。但每一次人恨我们，是因为我们的爱心和饶恕，我们就知道自己做对了。如果我们为他们的感觉负责，则我们站到恶者的一边去了。神抵挡骄傲狂大无怜悯的人。
耶稣说，他来，并不是叫地上太平，乃是叫地上动刀兵。有人要跟随他，家里的人会与他为仇（太十：34—36）。不是只有在人成为基督徒时，家人会起纷争。当我们跟随基督，照他的话去行，会让家人产生负面的感觉。下面是几个例子。
神说人要离开父母与妻子连合，但父母对儿子的离开，长大成人，有什么感觉：如果一个青年要为父母的空巢负责，他将不能长大成熟，跟随神的带领。
神说要讲诚实话，但一个酗酒者的妻子如果向他的上司据实以报，他感觉如何呢？如果妻子要为他的感觉负责，她就不能尊行神的旨意了。
神说若有人不肯做工，就不可吃饭。父母如果对一个25岁游手好闲的儿子执行此原则，他觉得如何？如果父母为他的感觉负责，他就不能成长，这成长是经由他因自己的行为，所产生的自然结果——困苦而来。
许多有控制欲的人，以为用他们的生气或悲伤，可以达到控制的目的，但是他们往往半途就被卡住了。这种伎俩对没有界限的人最管用。而这更加强了控制者的不成熟。当我们为自己的失望负责，我们是在设定清楚的界限。当我们为别人的感觉负责，我们就越界了。
你们可能认为这种作法太无情。请听我再一次又大声又清楚的说，我们永远需要敏锐于别人的感觉，但我们不可为他们的感觉负责。如果对方够成熟，他会处理自己的不满，为此情绪负责。如果对方不够成熟，他会怪我们使他失望。但失望和怪罪都是他得负责解决的事。没有人能得到他所有想要的。请看一个对妻子没有界限的例子。
吉姆的案例
吉姆来寻求治疗是因为做不完家里的事。他说：“我不负责任，所以我太太对我很不满。我什么都完成不了。”
“什么都完成不了？”我问。
“珍要我整理院子，种花，修阳台，改装厨房，带孩子看电影，赚更多钱，计划家庭崇拜……”
单子很长，“你答应做这些事吗？”我问。
“是啊!”
“你想去做每一件事？”
“其实并不想，但我不得不。”
“什么叫不得不？”我继续问他。
“如果我不答应，珍会生气，说我不爱她。”
我开始知道大概是怎么回事了。“你是说你会答应她的一切要求？你怎么可能又赚更多的钱又做这么多里里外外的事?”
“我是没办法，但当初我答应时是想要做的，只是我没办法做每一样。”
“你答应她时，有没有想过什么是合理的，什么不是？”
“你的意思是？”
“看来要让珍高兴，她得有三四个丈夫，而你只是一个人。”
吉姆看来很困惑，我解释说珍的不快乐，也许是她自己的问题。她不高兴她只有一个丈夫，这个丈夫的时间又是有限的。
“如果我是你，我会给她一个选择，我会说，甜心，我爱你，我会为使你高兴而努力，这个月我一共有十小时的时间，你要我怎么用？”
“她会跳起来，她说十小时不够。”
“这就是我的重点，她生气是为她不能事事如意，而你觉得要为她的不高兴负责。如果你不改变为她的感觉负责的态度，你永远也完成不了你所答应的，因为你永远也不会诚实的说不。”
我解释说，其实他的行为已经说不了。问题不是他不负责：问题是他说谎。他说好而实际是不好。
越界的产生，使一个人要对另一个人的感觉或快乐负责，这人就不得自由，结果是不能爱另一个人。因罪恶感而有的屈从不是爱：是奴隶。
许多人找寻辅导，问题常在越界。堕落歪曲了我们的责任感，我们弄不清楚谁要为什么事负责。我们要别人为我们负责，而我们又为别人负责，圣经清楚的指出，我们对别人负责，而非为别人负责。这有很大的不同。
如果吉姆对妻子负责，他会说：“甜心，让我们以一对夫妻的角度一起看看我们的目标。我们如何能达到家庭的目标，个人的目标，我们如何互相帮忙。我知道你想马上完成这些事，但我无法都做，孩子们也不可能拥有所有想要的东西。你不高兴，我很抱歉，让我们一起努力。”
如果她对自己有所警觉，她会知道她的自我中心。而且她在以自己的怒气控制全家。如果她不自觉，她可能更生气，吉姆必须坚定自己的立场，让她为自己的怒气负责。如果她赌气，吉姆要学会说这样的话：“珍，我爱你，但你赌气时我不想在旁边，等你气消了，你再到书房来。”
这有点像对一个两岁的小孩说话。以自己的怒气、悲伤或沮丧来控制别人的人，是很不成熟的。
彼得的案例
彼得二十四岁，用药过量，书没念完，住在家里。他父母是基督徒，他的表现让父母没有面子，所以带来治疗。
在治疗中，我们发现彼得沮丧的原因。他父母有严重的婚姻问题，他们互相叫骂，有时数日不说话。彼得被迫在他们的冲突中传话。彼得的母亲说，他不可能和他父亲独自生活下去，如果彼得离家，她会自杀。
彼得很想离家开始自己的人生，但他怕自己一走，父母会离婚，母亲会自杀，他觉得自己毫无选择。
经过几个月的治疗，彼得学到他有选择权，他不必为父母对彼此的感觉负责，他也不必为母亲的沮丧负责。
我不会忘记彼得鼓起勇气面对母亲的一幕。
“妈，我想回学校完成学业，以便找工作。”
“但家里需要你，你父亲和我还是……”
“不，妈，你们的事全看你了。我二十四岁了，要有自己的生活。”
“忽然，她开始哭泣。
“妈，你不要哭。行不通了。每次我为自己做点事，你就哭，我就改变主意。我不会再这么做了。如果我离家，你伤心，或是你和父亲争执，这是你的问题。”
彼得学到他母亲没学到的功课：我们每一个人得为自己的感觉负责。要试着改变别人的感觉，就像失去转方向盘的能力。好像让别的车道上的车，用按喇叭的方式替我们转方向盘，我们无法控制。