心理工作者们常常教人：你要试着做真实的自己。这个道理，我是同意的。但是经历了很长时间，我才开始知道如何做才是做真实的自己。
做真实的自己，就是首先要知道真实的自己是什么，然后才能做。也就是一个人首先是要跟自己有所连接，能触摸到自己的所有，并承认它。这包括自己的脆弱、坚强、优点、缺点以及其他方方面面。以前我觉得承认这些挺容易的，后来却觉得其实并没那么简单。
有的人不愿意承认自己的脆弱。我有很多案主都这样，当他们遇到问题或者困难的时候，他们的第一反应永远只有两个：寻找方案，然后解决问题；抱怨或指责他人，为什么没有做好。听起来这是个很乐观的人，实际上却不是。一个乐观的人，应该是允许自己有哀伤和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，因为他坚信着这一切都会过去，并相信有人会帮助他。而一个要强的人却不是这样，他不允许自己有哀伤和脆弱，他只有看到问题，然后解决问题。在他的世界里，脆弱是没有用的，装可怜是无能的表现，所以他不会允许自己有这一面存在。
后来我跟他们探索到问题深处的时候，都会发现他有大致这样的逻辑，他们在孩童时期就会有比如父母等重要的人来给他不停地强化这样的观念：你要自己来解决问题；我不能帮你，因为我总不能一直帮你吧；没有人是靠得住的，你只能靠你自己。这些道理看起来没什么问题，但是却被极端化地印到了潜意识里，即：我是不值得被帮助的，我的世界里只有自己。连爸爸妈妈这样的人都不会帮我，谁还会真正的帮我呢？所以他们会学会只依赖自己，强行坚强。
强迫自己坚强就是一种脆弱。这种脆弱是：我只能通过交换得到别人的帮助，没有人会愿意发自内心地帮我。所以我在我的世界里是孤单的，只有我一个人。脆弱对他们来说，是不被允许的，因为那是没有用的。
也有的人因为这样的逻辑而不敢让自己脆弱：一旦我脆弱了，就意味着我比你低了，你就可以欺负我了，或者你就不喜欢我了、抛弃我了。这样的人也在重复他早年的创伤：对他来说非常重要的他人会告诉他你一定要坚强，你如果哭，我就不喜欢你了。所以他就学会了一种价值观：哭、装可怜、脆弱是不对的，我不能那样。我一旦那样，就不会被人喜欢了。因此我只能选择坚强和微笑。
而现实中我们却恰恰发现，一个没有脆弱的人，人们只会需要他，而很难走进他的心。
也有的人不允许自己有愤怒。在他们看来，愤怒会伤害别人，愤怒是没有修养的表现，愤怒是不对的、不好的。愤怒会引发冲突，而这是不可接受的。也有的人不允许自己表达孤单，在他们的世界里，孤单是不能被接受的，所以他们会拼命寻找各自刺激，参加各种活动来填补这个空缺。甚至有人不允许自己优秀，他们会认为自己不值得优秀，不愿意相信自己也可以优秀。他们觉得只有那个很差很挫很烂的人才是自己，而那个优秀的自己只会被贴上“这不算什么”“这只是少数人的看法”“这只是侥幸”的标签。
总有些软弱，让人们不愿意接纳自己。做真实的自己，就是接纳自己的所有，允许自己有所有的感受，而不是拿规条和恐惧限制它。允许自己可以受伤和脆弱，而不是通过假装没有来忽视它。允许自己有缺点和不好，而不是去责备和苛求自己。
其次就是要敢于向他人敞开自己的脆弱。如果你觉得敞开这个词过于文明，我们可以换一个——暴露。
暴露自己本来就是一件危险的事，同时也会是一件幸福的事。当然，当你先知道并承认自己脆弱的时候，你才有可能选择敞开和暴露。危险在于，当我们尝试向他人展示自己脆弱的时候，这种感觉就像是扒开自己的伤给别人看。结果就可能会遭到别人的无视或者嘲笑，甚至遭到别人的利用然后更受伤。但是你依然需要把你的伤告诉你信任的人，比如说你信任的朋友、伴侣、亲人，如此他们才知道如何帮你疗伤。
那个就是你真实的自己，你需要让他们知道，以让他们能够走进你。把你的脆弱、担心、害怕、缺点、软弱、差劲告诉他们，他们就会对你多一份悲悯、感动、帮助、理解和支持。因为一个从来不会软弱的人，是不需要别人理解的。
很多时候我们不敢敞开自己，就是害怕受伤。因为有敞开，就可能会有伤害。这个伤害来自于期待，我期待我告诉你的时候，你可以接纳我，而不是利用它或忽视我。
这取决于你对人的信任程度有多高。一个健康的人，敢于向自己的家人、亲人、好朋友暴露自己的脆弱，因为他们知道对方不会伤害自己，也不会因此而嫌弃自己，并且他们相信对面这个人可以给自己帮助和支持，这就是信任。这种感觉就像是——此刻，我把我交给你。但是不是所有人都有这种信任感，早期信任关系建立不良的人，就会对父母有所不信任，早年的时候父母都不能靠得住，长大后还敢靠谁呢？于是他们对所有人都会保留三分。
对于那些“我若不勇敢，谁替我坚强”“你若不勇敢，懦弱给谁看”的人，我想他们是缺乏基本的亲密关系吧。一个拥有亲密恋人和朋友的人，是可以相信对方会接受自己的脆弱，并补充自己的缺失的。前提是，你有信任他人的能力。
保留的结果是保护了自己，同时也孤立了自己。这正应了那句“每个人都有一个死角,自己走不出来，别人也闯不进去”。只是这个死角有多大，你就有多孤僻；有多小，你就能得到多少温暖。当你保护自己的时候，没人能走得进来，他们只看得到你优秀、独立、坚强的一面，他们欣赏你，却无法走进你。
不愿意敞开自己软弱的另一个好处，可能就是我们依然需要维护自己的形象，让别人继续喜欢自己。有可能别人会嫌弃那个真实的自己。是的，的确有这个风险。但是你要记得，那只是对你的欣赏，不是亲密，所以你可以美美地满足于自恋，却依然孤单。对于这些人，我会觉得，离开也好，因为本来你就很优秀，不需要这些欣赏。你需要的，只是向那些真正在意你、喜欢你的朋友、恋人敞开你自己，这些人并不会因为你的不好而离开你，只会因为看到了你的不好而感觉你更加真实。因为他们是想跟你在一起，而不是跟你的“好”在一起。
别人走进你心里的方式，就是触摸到你的脆弱，然后为之感动，想保护它，并跟你连接在一起。最真实的东西，有时候不得不承认就是最脆弱的东西。像是果核里面的胚，外在的层层坚强，包裹着一个脆弱的心。
而这个决定权在你——你在你的死角里，你是否允许自己走出去，或是邀请别人走进来。
我们往往说：你若懂我，该有多好。他懂你的感觉是很好，只是你是否允许他懂你？你是否愿意走出你的死角，让他看到你的脆弱，然后让他来懂你？当然，你也可能有更高的期待：期待他能识破你这些伪装，然后打碎你的抵抗。然而我就不是很懂了：一面你拼命抵抗，一面你又期待他来打碎你的伪装。为什么要这么折磨这个想靠近你的人呢？
我会邀请你放下你自己，允许你做自己。所有的脆弱和坚强、优秀和软弱，都是你的一部分，这些共同组成了一个真实的你。这些都很好。如果你愿意将这些分享给自己信任的人，并信任越来越多的人，那么整个世界都会是你的。你有软弱，这并不代表你差，也不代表你会受伤。除非你继续评判自己，告诉自己这是不该的、那是不对的。
比如说我走过的历程，我曾经那么自卑，那么要强，那么受不了自己差劲，约个女孩子都要假装自己多么多么棒。后来我却发现，我挺喜欢自己的软弱的。我喜欢我长这么丑，喜欢我有无能的时候，喜欢我有做不到的时候，喜欢别人给予我帮助。当我对自己坦然的时候，我发现喜欢我的人，其实会变得越来越多。
当然你不要走入另外一个极端，心理这个东西，不可一概而论。另一个极端就是：刻意或过度展示自己的脆弱，用习惯性的装可怜博得同情和爱。不需要把你的脆弱展示给所有场合的人，比如工作关系的人和陌生人等，有时候你还是得保护一下自己以及装一装自己是很优秀的。
我把我的脆弱交给你，因为我愿意邀请你走进我。