对亲近的人发脾气，我想是这个世界上最可爱的事之一了。有个你亲近的人愿意跟你发脾气，也是件很幸福的事。
把脾气留给亲爱的人，把客气留给陌生人。我见过很多这么可爱的人。我喜欢那些愿意在亲密的人面前发脾气的人。
人在发脾气的时候内心最脆弱，也最柔软。
看古时候打仗，如果一方的军队倾巢而出，那么他的大本营一定是虚空的。关羽就是这么失去荆州的。看很多对抗比赛也是如此，一个人在进攻的时候，也是最容易被打倒的时候，因为那时候他最脆弱。人也一样，当人把全身的能量都集中在攻击上的时候，他的心一定是最软弱的地方。如果你能绕开他外面的攻击看到他的心，一定会发现那里此刻没有任何防备，软得让人心疼。有时候亲近的人发脾气让我们害怕，是因为我们看不到他内在的柔软和脆弱。
人没有受过发脾气的训练的时候，最可爱。就像一个没有受过训的战略家，他派出全部的兵，径直而下，没有后路，没有防备，没有遮掩。这时候你只需要拿出一点点的精力去看看他的心，你就能得到它。
生气背后，隐藏着委屈、受伤和害怕。
人生气的时候，会气得发抖。本质上，那是恐惧，是因太害怕而战栗，像一只受了惊吓的小鸟一样。当人在害怕的时候，却不相信有人能保护自己，害怕就会转化为愤怒以保护自己，人就会成为愤怒的小鸟。你去回忆一下自己生气的时候就会发现，除了气得难受外，底下还压抑着很多你细细品味才能感觉到的恐惧。
人在生气的时候，内心也体验到了很多委屈和受伤，觉得自己被深深伤害了。也许从道德与道理上讲，你不该委屈，也没什么大不了的，没什么好生气、好受伤的，但那一刻你就是体验到了委屈和受伤，那感觉真实地存在着。你觉得无辜和绝望，那一刻你受到了伤害，所以你奋起反抗。
没有人愿意主动当侵略者，除非有足够的诱惑。当你不是为侵略而发脾气的时候，一定是因为感受到了受伤而反抗。虽然伤害不一定真实存在，但你就是真实地感受到了委屈。
客观上发生了什么，我并不关心。我只想关心此刻你的内心，感觉怎么样。
当有人愿意看到你的委屈的时候，我相信你的脾气，就没这么剧烈了。
我知道当你发脾气的时候，其实你只是想掩饰自己的委屈和受伤。你那剑拔弩张的外表下，有个受伤的小孩，他非常害怕，他蜷缩在角落里，没有人看见他，没有人重视他，没有人关心他，没有人问过他：你还好吗？
于是你学会了“人不能脆弱”“人不能无能”“人不能低头”。你排斥那个脆弱的自己，所以你从来不让他出来。所以你渐渐学会了用反抗的方式保护自己。用外表的强大来掩饰自己受伤的内心，因为你不相信那个受伤的自己是值得被安慰的。
其实这只是你的一个恐惧，你学会的都是假象，是你小时候的经验。当你受伤的时候，你可以直接说此刻你很受伤。当你委屈的时候你可以直接说你很委屈。当你害怕的时候你可以直接说你很害怕。
你可以尝试以下这三种表达，看哪个效果会好一点，让人更舒服，更有利于关系的建设。虽然每种都有失败的可能性：
①这都是你的错，都是你不好，你不该这么那么做。
②我对你很生气，我对你很愤怒，我对你很不满。
③我觉得很受伤，此刻我很委屈，我很难过。
这就是一致性表达。更加真实地识别自己的感受，然后去表达它。
愤怒只是在表达需要。
当你发脾气的时候，我知道你那个受伤的小孩在需要我，在呼唤我。但是你没办法直接表达需要，所以你就拐了个弯来表达。
我知道你很多时候都不能直接表达自己的需要。我理解你，因为直接表达需要，会让你感到自尊低、没面子。直接表达需要会让你觉得欠我的。你从内心深处也不相信自己是值得被满足的。这些我都看得见。
你既需要我的安慰，又不能直接表达需要。所以你那伟大的潜意识自动选择了用生气的方式表达需要。人太需要一个人的时候，又怕被他发现自己需要他，就会以一种推开他的方式来表达需要。
那一刻我知道你很需要我，就像找不到妈妈的宝宝，他受到了惊吓，哭了很久却没人理。当妈妈回来的时候，他就开始边哭边责怪妈妈，甚至用他的小手打妈妈：你哪去了？你为什么乱走？你不是个好妈妈！
我不会先去解释我为什么不在，更不会去反过来冲他发脾气说“你怎么能够打人呢！”“你脾气怎么这么差！”我只想抱起这个宝宝，告诉他，我一直都在。
发脾气，是一种求爱的方式。发脾气的时候其实是在说：求求你，给我一点爱。
当你的需要被满足的时候，你的脾气就自动停止了。
发脾气是因为对方让他感觉很安全。
人在发脾气的时候其实就是退行（当主体遇到逆境时，放弃已经学到的成熟技巧或方式，以原始幼稚的方法应付当前情景，以降低自身焦虑的心理学行为——编者注）成了一个小孩。发脾气其实是在说：我此刻没有能力为自己负责，我需要你为我负责。这其实就是小孩对妈妈的态度。
退行，只会发生在安全的环境下。环境越安全，人就会退行到越早期。如果你遇到一个脾气非常非常好的人，你能一次次试探他，然后你会退行到婴儿期，会看到自己跟婴儿一样贪婪、自私和哭闹。就是因为我们觉得这个对象是稳定且安全的。如果一个人从来不在我面前发脾气，我会觉得他从来没有真正信任过我，把自己交给过我。
你在我面前发脾气，因为你相信我一直存在，不会离开。你觉得我对你是安全的，所以你相信我，愿意把自己的需要交给我。
撒娇就是一种退行，发脾气也是一种退行，它们都是在表达需要。只不过两者的表现形式不同，但本质却相同。
小孩子有种撒娇方式，就是边哭边擦着鼻涕边嘟着嘴边有模有样地说着狠话，我觉得很可爱。所以当你发脾气，我知道你只是在撒娇。那一刻你不是外面那个风光无限、懂事能干、风度翩翩、知书达理的你，那一刻你只是个撒娇要爱的小孩。
在关系中，你会发现无论男人撒娇还是女人撒娇，其实都很可爱。
当你说着难听的话，我不会受伤。因为我知道这只是你在表达你的需要，并非在指责我不好。小孩子在生气的时候，都会有几句“你是个坏妈妈，我再也不想理你了”之类的话。如果这个妈妈自身很需要被表扬、被认可，自身带着创伤没有被修复，她就听不得孩子说这样的话，她就会觉得这是个白眼狼：我供你吃、供你喝，你居然否定我，说我是坏妈妈。实际上这时候被孩子激怒的妈妈，也退行到了小孩子，他们只不过是两个都想把对方变成妈妈的小孩子，说着同样的话：
一个说，你应该满足我，应该表扬我。
一个说，你应该满足我，应该照顾我。
我并不会认同你的否定，因为我知道我是个好妈妈。我知道你这些话并不是针对我，你只是要用狠话、难听的话来引发我的注意力。你需要的并不是打败我，而是让我看看你的伤。因为你的潜意识很清楚，说难听的话比好好说话更容易引起另一个人的重视和关注。
当你成为孩子的时候，我不想和你一起退行。我想当一次大人（妈妈），配合你退行。因为我爱你。
当你需要我的时候，我想满足你，而非同时表达“凭啥啊，我还需要你呢”。
我喜欢发脾气时的你，它让你如此童真。你那张成熟、沧桑、美丽的脸庞下，是你愿意对我呈现你孩子气的一面。我喜欢那个孩子时候的你。
我也喜欢不发脾气的你，你的成熟、睿智、知性，可以侃侃而谈，风趣优雅。你拿这部分对待过别人，也对待过我。我喜欢那个大人的你。
我也喜欢允许我发脾气的你，当我受伤、退行、需要你的时候，我会责怪你为什么没有照顾好我，我喜欢你能透过我的吼叫看到我背后的伤，并且告诉我你看到了我，愿意爱我。我喜欢那个可以给我当一次妈妈的你。
每个人都是成人、小孩和父母。只有亲近的人，才能看到全面的你。陌生人，只配看到你那成熟友好的一面。
有人说，那对陌生人发脾气呢？对同事呢？如果你愿意感受一次对陌生人和同事发脾气，那一刻你看似在嫌弃他，实际上你们的心理距离是被拉得很近的，你们有了很深的连接。你的内心深处很需要他照顾一下你，这点是一样的。真正的伤害，是不发脾气扭头就走的绝望。发脾气是因为有期待、有需要，想建立更好的关系。这难道不是在赤裸裸地求爱吗？
我喜欢发脾气的你，因为我看到了你需要我，而不是在否定我或抛弃我，而我愿意满足你。
让一个人不发脾气的方式，不是制止他，让他压抑自己；而是看到他，然后满足他，或者告诉他：很遗憾我现在满足不了你。
我不想让你压抑自己，因为压抑会让你更加远离我。当然，如果我不想爱你、不想满足你是另外一回事。但我不会指责你说你不该向我求爱。