只有成年人才能让自己的行为和身心进入爱的境界，对孩子而言我们可能是最恰当的模范。言教不如身教，想让孩子成为什么样的人，我们必须先成为什么样的人。
——约瑟夫·奇尔顿·皮尔斯（Joseph Chilton Pearce）
道·卢·奇尔德（Doc Lew Childre）介绍的《教育孩子如何爱》（Teaching Children to Love）
自我关怀是成为优秀父母的核心。通过教给我们的孩子自我关怀，能够帮助他们处理生活中不可避免的伤痛和缺憾。通过关怀自己，我们能更好地处理养育中的挫折和困难，即便世界上最棘手的职业——让我们面对这种现实吧，养育是一种职业，只是没有报酬——也不是那么棘手了。
关怀我们不完美的养育
卡罗尔晚点了。她要出门和她的朋友一起去听音乐会，保姆马上就要到达她家里照顾她的两个孩子。她一边化妆和整理头发，一边把一些意大利面放到锅里煮。当她回到厨房才意识到煮的时间已超了将近十分钟。“妈妈，我饿了！”她的小儿子抱怨，“晚饭什么时候准备好？”煮过头的意大利面，一旦煮干了，就像土豆糊糊一样。她又加了一些调味汁，希望她的孩子不会注意到饭已经煳了，但这几乎是不可能的。“真恶心！”她年长的孩子皱着眉头，翘着鼻子抱怨道，“你想要我们吃这个？为什么你不能像简一样烧出美味的食物？”这个评价很明显是恶意的。简是她前夫的新妻子，她非常有才干，而且是一个好厨师。
卡罗尔的第一个本能反应是接受下面这个现实。她感觉害怕，因为她从来都是成事不足，败事有余，不是一个合格的妈妈，还失去了自己的丈夫。但是，幸运的是，她醒悟得比较及时。卡罗尔后来试着更为温和地对待自己，她意识到这是一个让她增强自我关怀的完美时机。她提醒自己，母亲有很多事情要做，偶尔有件事情没做好是非常正常的。把意大利面煮过头不是什么大事。“对不起，我把晚饭搞砸了，但这并不是世界末日。我订购一些比萨饼怎么样？”不用说，她的孩子一定赞成这个主意。她甚至听到女儿向儿子偷偷地说：“太酷了——简从没有让我们吃过比萨饼！”就像一个作家——皮特·德·弗里斯——评价的那样：“有时候父母似乎不过是在喂养一些恩将仇报的人。”
当然，我们并不能一直比较理性地处理和孩子们有关的事情。我们的小宝贝有时候能让我们疯狂，世上所有父母都经历过这种情形。当他们让我们变得烦躁时，我们会训斥他们；当他们要吸引我们的注意时，我们忽略他们；当我们愤怒的时候，我们会冲着他们大吼大叫。每个人都会犯错。但是，当我们开始关怀这样的事实，我们能够很容易地接受作为父母的不完美，我们会为自己的行为道歉。这不仅会帮助我们的孩子感受到被爱和照顾，同时也让他们知道，妈妈和爸爸也是有可能犯错误的——犯错误并不意味着世界末日。
尽管在我们犯错误的时候向孩子们道歉是非常重要的，但不要过度地批判自己也同样重要。特别是在孩子面前。“油箱几乎快空了，我竟然忘记加油了！看我有多笨！我是如此不负责任！”这里传递了一个信号，当我们达不到我们的理想时，自我批判是一个有价值并且合适的反应。但是，你真的想让你的孩子像你一样应对痛苦吗？这是父母们经常忽略的事情。或许你在自己的孩子犯错的时候非常细心地关怀和支持他们。但是，如果你每次犯错都把自己批判得一文不值，你会向他们传递一个错误的信号。在孩子面前，如果你明确地、富有关怀地承认你的不足，你可能是一个更好的榜样。“真讨厌！我忘了加油，油箱几乎空了。我一定是工作太忙把这件事给忘了。不管怎样，我们还是有足够的油开到加油站的。”在孩子们面前树立自我关怀的典型榜样，是帮助他们发展这个技能的最有力的方法。
练习一关怀我们作为父母所犯的错误
当一天快要结束的时候，想象一下你作为父母是否有犯错误。有没有什么事情你希望自己做了而实际上没有做。试着尽可能真诚，要知道人类是不完美的，这没什么不好。试着就像你的好朋友一样，友善地对待和理解你自己。
然后，想象一下是否有什么你可以做的事情，来弥补当下的局面。向你的孩子道歉？承诺你要补偿他们（还要真的去做）？通过这种对错误的弥补行为，事实上你已给他们上了非常宝贵的一课。
下一步，尝试着去确定是否有情绪左右了你的行为，例如紧张、压力、挫折、疲惫，等等。如果是，对你的情绪创伤给予关怀。做父母很难！你是否想过做出一些改变来缓解你的压力，如在自己身上花更多的时间？
在第九章第一个练习中选定两三个自我关注的活动（或者是自己编制一些活动），然后，去实现它！父母们很容易说：“耶，是应该拿出一些时间来为我们自己做一些事情了。”但是，事实上他们总是抽不出空来做这些事。是，你们的时间压力很大，但是事实上，认真对待自己的需要可以让你们成为更称职、更有支持性的父母。这是一个双赢的结局。
矫正孩子的行为，鼓励他们自我关怀
许多父母都想知道，当自己的小孩出现不礼貌的行为时，如何去训练他们，如何提高他们的自我关怀能力。最重要的是，你不能严厉地批评他们，让他们觉得自己没有达到你的期望感到羞愧。（另外，这样有可能事与愿违。就像演员杰克·尼科尔森所说的：“我的母亲从来不觉得称我为狗崽子是一种嘲讽。”）我们的研究表明，父母的持续批评会带来非常严重的问题：严厉父母的孩子自我关怀程度都比较低，在成年的时候更容易焦虑和抑郁。正如第二章所讨论的，孩子通常会内化父母的评价，这会贯穿到他们之后的生活。尽管没有一个父母愿意让自己的孩子受苦，但是多数家长都相信训练必须是强硬的，才会有效果。
尽管从来不会训斥孩子的放任型的父母，可能会阻碍儿童的成长和发展，但是，你可以把握好一个度，用一种温和的、关怀的方式来矫正他们的问题行为。让孩子们知道，为什么改变问题行为那么重要，不一定要让他们因为自己的不良行为感到自己非常糟糕。
对孩子们不良行为的一个关怀反应是：把焦点集中在他们的现实行为上，而不是他们普遍的性格特征上，即要就事论事。你必须强调，不要用我们的失败和缺陷来定义自己，而是要用一种持续、发展的眼光来看自己。还有一点很重要，在矫正问题行为之前，应该确定出导致问题行为背后的情绪因素。你的儿子尼尔在玩他最心爱的电子游戏时，对他妹妹玛丽说“闭嘴”。这种情况下，不要对尼尔说：“你怎么这么粗鲁，尼尔！为什么你不能对玛丽友好点儿？”你可以这样说：“我知道你的游戏老是被打断，你有些生气；但是，当你对玛丽说闭嘴时，你伤害了她的感情。”或者，你的女儿在接了一个朋友的电话之后，忘记了把厨房灶台上的蜂蜜瓶子的盖盖上。不要对她喊：“你这个懒家伙！”你可以这样说：“我知道你因为接电话分神了，但是我们也不希望家里爬满虫子。”一个小幽默可能会带来更好的效果——“你真的想让我们的厨房看起来像《杀手蚁的进攻》（Aack of the Killer Ants）中的画面那样？”如果孩子们感觉你能理解而不是攻击他们，他们会更有可能听你的意见。
要让孩子们知道，犯错没什么大不了的，不完美也是生活的一部分。例如，你可以说“我们只是人类的成员之一”，“受挫折是很自然的事情”，等等。这些都是让孩子们获得这种关键思想的不错的途径。
有时，我们交流的不仅仅是说话的内容，我们的声调同样也非常重要。即使是一个还没有学会说话的婴儿，也能够无意识地记录父母说话声调中的情绪含义——爱、害怕、生气，等等。如果你的声调传递的是一种负面的信息，即使你说的内容是中性的，你的孩子一样可以感受到沮丧和不满。这可能会触发愤怒和防御性的反应。但是，如果你用关怀性的语言，结合温和的语调，让孩子意识到对自己的行为负责没什么困难，很安全，他会发现承认自己的问题行为很容易，会更容易去改变它。
值得一提的是，在矫正自己孩子的问题行为之前，你自己的反应是否一点自我防御性都没有？你是否认同你的孩子？你是否感觉孩子的不良行为影响了你的声誉？当你的女儿在饭馆里坐立不安，不好好吃饭时，你的真实反应真的是因为她坐立不安，还是其他人不好的评价——因为女儿的不良行为让别人认为你一定是一个坏爸爸？除非你自己能够接纳这一切，关怀你自己的反应；否则，你的处理可能会很糟。但是，当你关怀自己时，你可能也会关怀自己的孩子，从而进入一个更好的状态。
哺育年幼的孩子
在哺育婴幼儿的时候，需要我们不断地去引导、管理，纠正他们挑食的习惯、发脾气的习惯，培养他们换尿布的习惯，等等，因此这是一个非常有挑战性的工作。正如幽默作家艾玛·邦贝克（Erma Bombeck）所说：“当我的小孩不守规矩的时候，我会做一个细致、安全的围栏。等围栏完成了，我就清净了。”年轻孩子的父母需要帮助。幸运的是，当你开始自我关怀的时候，帮助就在我们身边。
澳大利亚的临床心理学家丽贝卡·科尔曼（Rebecca Coleman）博士曾经做过一个项目，教给父母（孩子的年龄在五岁以下）静观和自我关怀的技巧。这个项目被称作MAP（Mindful Awareness Parenting），即静观意识的培养。这个项目的目的是：当父母遇到困难的育儿情景时，帮助他们提高做出明智决定的能力。换句话说，小乔尼把整整一大瓶洗碗液倒进浴缸，而你这时正在洗澡。当你正在清理洗碗液时，小苏西抱着你的腿，让你给她梳辫子，在这种情况下你是否能够保持理智。
MAP能够提高父母的敏感性，它教给父母们关怀自己的孩子，提高他们对孩子“关系需要”的敏感性，同时培养他们的关系需要。有时，孩子们的行为非常令人讨厌，但是他们事实上是在传递一种信息，即他们需要父母们的情绪性支持。不是孩子们在寻求父母的关注，而是在寻求一种联系。正如第三章所讨论的，孩子们在生理上和自己的父母形成一种亲密的依恋关系，以此作为一个安全基地去探索他们的世界。当孩子们感觉到害怕或者对自己没有信心时，他们会很自然地回到父母的身边，父母是他们信心和安慰的主要源泉。一旦他们感觉到安全，他们又会去玩耍、探索、学习和发现外部世界。
科尔曼指出，父母帮助他们的孩子提高安全感的一个关键途径是“情感协调”。情感协调包括代入和镜像回应孩子们的情绪。当孩子感到心烦时，父母要像镜子一样回应孩子的情绪，例如发出悲伤的声音，做出悲伤的表情；然后采用一种宽慰的表情和声调去改变孩子们的情绪。当孩子哭的时候，妈妈可以轻轻地晃动小床，微笑地看着他，温柔地重复：“亲爱的，没事了，没事了。”最后，孩子慢慢平复下来。父母会本能地去做这些事情，他们没有意识到自己正在调节孩子的情绪。
但是，一个母亲面对一个哭泣的婴儿，可能会被自己的情绪击垮——“为什么这个讨厌的小孩儿不能闭嘴，快让我发疯了！”——她不能帮助自己的孩子安静下来。反过来，她只能让孩子更烦躁，因为孩子会镜像反映父母的焦虑。可是，如果父母带着关怀心对他们自己的挫折做出反应，他们就能够平复自己狂躁的情绪，因而会进入一个更好的状态，这样也会帮助自己的孩子进入一种安静、平和的状态。
几个月之前，我遇到了我的研究生皮特曼（Pimann）。他的妻子梅里利（Merilee）最近生了一个小女孩儿。但是，他们三岁的儿子芬恩（Finn）开始表现出一些“挑战性的行为”。一天，当他们办完事回到家，皮特曼发现已经知道怎么小便的儿子在他们卧室的墙上撒了一泡尿。当说到这个事情时，芬恩只是转向他父亲，露出邪恶的笑，说：“我恨你。”
感谢上帝，皮特曼受过自我关怀的训练！如果他失控了，我们可能都能够理解，但他没有失控，他试着排除杂念，做了几个深呼吸，给予自己关怀，这种情形是多么困难，多么富有挑战。这帮助他能够重新集中思想——芬恩不仅仅是淘气，他事实上正在经历嫉妒之苦，而三岁的孩子不能有效地处理这些情绪。因此父亲并没有感到生气，而是坐下来，搂住了他的肩膀。首先，他承认，在家庭的日常生活发生变化时，芬恩有挫折感是很正常的，“我知道这对你来说太难了，因为你妹妹需要我们全身心照顾。但是，你妈妈和我比以前更爱你了……”芬恩不高兴的情绪几乎立刻就开始消退了，他甚至开始看到幽默的情景。芬恩在适应家庭的新成员时——特别是当他付诸行动时，感到父母对他的爱和支持越多，他越能够意识到，父母的爱是不可动摇的（即使他们的爱之墙可能发生了一些变化）。
练习二和你的孩子一起进行“开始了”练习
这个练习选自丽贝卡·科尔曼博士的MAP项目（更多的信息见www.maplinc.com.au）。
年幼的孩子在感到不被理解，被忽略，或者被父母限制的时候，经常会表现出“大情绪”（例如，哭、发怒）。当你的孩子表现出大情绪或者失控的时候，你可以做“开始了”的训练，帮助他回到正常的轨道。如果孩子的行为看起来是有目的性的，这通常说明他们需要以一种安全的方式，重新建立亲密关系和处理激烈的情绪。你的孩子可能需要你的帮助。
在开始“开始了”之前，要保证你是平静的，能够敏感地感受到孩子的需求，能够帮助他们感受到安全。如果你需要先平复自己的情绪，那么试着关怀自己的负面情绪，或者有意识地做几个深呼吸。当你平复自己时，你可能需要告诉你的孩子，你需要十秒钟的私人时间。
选择一个特定的“开始了”的地点。最好是一个舒适简单的地方，例如一个能够移动的椅子或者垫子，从而保证不会干扰其他的家庭成员。
在“开始了”地点，你和孩子可以坐到一起，观察情感的变化。
邀请你的孩子到“开始了”地点（如果他已经情绪失控了，害怕见到其他人，他可能需要一些帮助才能被引导到这个地点）。
要一直保持一种坚定、安全、温和的语调。
仔细地观察你的孩子。观察他们的行为。试着猜测他们行为背后的含义和情绪。到底发生了什么？
“开始了”允许孩子的情绪被我们“体验”和接纳。让你的孩子知道，你愿意帮助他们，你的爱意味着你会欢迎和接纳他们的情绪——即使是不好的情绪。
以一种共情的方式来控制局势。关注当前，保持敏感。这对你的孩子有一种镇定作用。
如果孩子被自己的情绪击倒了，他可能需要一些时间才能平复。
当你的孩子已经足够平静，帮助他描述他感觉到的情绪。你可能会说“你好像是在挣扎，与它们战斗……”或者“这看起来对你非常难，你生气/害怕/悲伤了吗”？
倾听他们的回答。承认和接受他们的回答（或者不回答）。
之后，谈一谈你的感受。用这样的句子：“当你做的时候，_____我感觉（情绪的名称）涌上我的心头。”不要期望他们会道歉，_____仅仅用一种真实的、非谴责性的语气表述你的感情。
当你的孩子考虑到这些事情间的联系，平静下来之后，帮助他们找到另一种活动，以此来改变他们的情绪，或者只是像往常一样继续一天的计划（就寝、上幼儿园、吃饭，等等）。
养育青少年
所有的孩子都能够从自我关怀中受益，而教给青少年这种技巧显得更为重要。在青春期，观点采择的认知能力有了很大的提高，即能够从他人的视角更好地看待自己。这种能力意味着，青春期的孩子更容易对自己进行自我评价和社会比较。青少年会问自己：“其他人怎么看我？我是否和其他人一样好？”这种评价和比较能够让青少年试着构建自我认同感，以及他们在社会等级中的地位。大部分青少年面临强大压力——不仅包括学业压力、如何融入同伴群体、如何提高性吸引力——表明青少年的自我评价通常是不满意的。
更为糟糕的是，青少年的内省通常会导致“个人传奇”，一种认知谬误，会让青少年相信他们的经历是独一无二的，其他人不可能理解他们身上发生的一切。还记得你第一次坠入爱河吗？我打赌你不可能认为你的父母也会有某些相似的体验。青少年很难理解共享的人类经历，因为他们还没有足够多的亲密关系，能够让他们意识到自己的思想和情感事实上不是独一无二的。他们都倾向于高估他们知道的信息，低估别人知道的信息，因为他们以为自己知道的就是世界的全部。正如马克·吐温所说：“当我十四岁时，我几乎不能忍受我父亲的愚蠢；当我二十一岁的时候，我只是觉得有些惊讶，这个老先生怎么会在短短的七年间学到这么多的东西。”我们的研究表明，青少年会在个人传奇之中摇摆，更少体验到自我关怀，因为他们不能认识到，他们的困难和失败仅仅是正常人生活中不可分割的一部分。
所有这些原因提示我们，教给青少年自我关怀是非常有价值的。当然，青少年在一开始可能会抵制自我关怀的观念，因为它听起来有点多愁善感。当你最喜欢的乐队是“汽油弹幽灵杀手”时，没有什么炫酷的。但是，当你解释说自我关怀和抱怨、自我怜悯、自我放纵不同，大多数青少年会表现出更浓厚的兴趣。（毕竟，“汽油弹幽灵杀手”的主唱在康复过程中也必须学习自我关怀，是不是？）谈一谈自尊和自我关怀之间的差异也是非常有必要的。考虑到青少年的日常经历，经常想到学校午餐厅中的情景会让他们感到害怕。为了应对这些问题，他们会努力让自己感到自己很特别或者高人一等。通过解释自我关怀是一种能使自己感觉良好的手段，而不需要让自己感觉比别人高一筹，你能够帮助青少年更容易理解自我关怀是一种看待自己更健康的方式。
我的故事：养育罗文
罗文的自闭症让鲁伯特和我在最初的几年中感到非常痛苦，我们的自我关怀训练让这种情形有了很大的改观。首先，我们会互相帮助，对于自己作为父母犯下的错给予自我关怀。如，在令人沮丧的一天之后，我可能会对罗文愤怒地大嚷，这让我感觉到非常内疚，鲁伯特会帮助我记起，我不可能在任何时候都能够完美地处理各种事情。之后，我会更容易接受我的挫折，如果罗文仍旧有些心烦，我会向他道歉，安抚他，重新开始。
或许最重要的是，鲁伯特和我保证，我们要成为成功的照顾者，我们不能停止满足自己的需要。我们意识到，除了照顾我们的孩子之外，还需要有一点自己的时间。不幸的是，我们的父母都住在城外。我们不能找到一个能够应对罗文的坏脾气、尿失禁的保姆。因此，我们制订了一个照顾计划。每周有一个晚上，我可以做我想做的事情，例如，去做冥想训练，上舞蹈课，和朋友喝一杯，或者去听音乐会。鲁伯特也一样，也有一个晚上可以自己支配。我们需要保证，我们给予自己的需求一些必要的关注，这会帮助我们放松和精神焕发，尤其是在照顾罗文的时候。
现在，罗文越来越大（他已经八岁了，到了写字的年龄），我们开始给他做自我关怀的示范，他也在慢慢地领会。自闭症的一个特征是“模仿言语”，指的是他们会有一种倾向，即直接重复其他人的话语。我把罗文的这个特征当作塑造他内部语言的一个机会，因此，当他不安的时候，经常会用到一些安慰的、自我关怀的话语。自闭症的孩子在处理挫折时会表现出很大的困难。如果罗文在自己的衣服上不小心洒了点水，这会引起他超乎异常的焦虑和痛苦。一旦痛苦的火车发动，就很难停止了。
在这种情况下，我会试着以一种易接受的、富于关怀的方式给他示范如何做出反应。“可怜的宝贝，你把水洒了，都弄湿了，你可能感到不安和挫折，没事的。现在你真的感觉很痛苦，是不是？”这会帮助他们学会接纳和确认自己当下的情绪。之后，我会试着让他们摆脱情绪的困扰，而不是继续执着于他们的错误。“我知道你现在感觉很糟糕，但是我已经给你把衣服换好了，现在一切都好了。真的不需要再为它哭了，我担心的是你让自己不开心，你想让自己悲伤还是快乐？”
我在这样问罗文时，有时罗文会说他想让自己悲伤，这时我会抱着他安慰他。“事情发生了，感到心烦也没事的。”但是，有时罗文会说“我想让自己快乐”。在这种情况下，我会试着帮助他发现快乐的事情：“你现在能不能告诉我一件值得高兴的事情？例如我们能够生活在一起，我们有两个很酷的豹纹壁虎，一个叫加里一号，另一个叫加里二号。”
但是，我们能真正掌握这种技巧是在一起去动物园的时候。那天早上，我经历了很多挫折（堵车、停车困难，等等），进入了一种糟糕的情绪状态。我在非洲野生动物展览区前面抱怨了几分钟后，罗文转过来说：“没事的，妈妈，你想让自己悲伤还是快乐？”我想我可能是一个明智、成熟的成年人了！尽管一开始有些吃惊，我还是认识到他是对的！那是美好的一天，我心爱的儿子宽慰了我糟糕的情绪。自我关怀的信息看来是可以相互传递的。