批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。。。。。。
不管你跟别人的关系有多好，有时候也免不了受到批评。
“你总是迟到．”
“我希望你能够对我的朋友们和善一点．”
“不穿上衣出门你会感冒的．”
“你应该多过来看看你妈妈。你知道，她已经是上年纪的人了。”
怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。一般的人会本能地防卫自己，做出如下反应：
首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题．转移话题，或者自己走开。迪克是好莱坞的水管工，以下是他同妻子(现在已离婚)在一次聚会后的对话：贝弗利：迪克．我受不了你了．
迪克：谁受不了谁啊。你想想，玛丽的丈夫会是什么感受！
贝弗利：我不想说这个．我想…．迪克：(后退)我不知道这次又是因为什么，让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好。我可不想把它毁了．
贝弗利：(大声地)这很重要!你让我感到羞耻！
迪克：我们明天早上再讨论好了，我答应你。(关上门)
贝弗利：(大喊)迪克！
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待．如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化，像贝弗利和迪克那样，甚至达到感情僵化的地步．另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会给你带来很多麻烦．比如下面的模拟对话
多琳：杰克，我知道你一心想买那辆Trams Am．但是我们承担不起．杰克：谁说不能!当你非常想要一件东西的时候．总是能想到办法的．多琳：但是每个月要付270美元!我们无法支付这份开支．杰克：那样的话．可以把原来的预算改一改．多琳：而且，我在报上读到，警察很讨厌跑丰。如果你买了．他们会找茬给你开罚单的…那样我们的保险开支又要增加了．杰克：不会的。有了这个可爱的家伙，我会飞一样地跑在前面．他们追不上我的．谈话结束后，多琳说她的反对意见丝毫没有得到重视。她说自己很失落、愤怒，简直想大声尖叫，以便让杰克能听一听她的话。如果这是一段真实的对话，他们之间的关系很可能会恶化下去，杰克也不会考虑多琳的建议可能带来的好处。
第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。以下是一些由学生提供的典型的例子．格兰特和他的朋友南希：
南希：你昨天应该给我电话的．
格兰特：噢，实在抱歉。一些变换机车间的工人罢工．我必须去暂时代替一下，忙得不可开交。等到下班的时候，我已经累得筋疲力尽了．南希：那你就让我傻乎乎地等着你的电话？
格兰特：你总是很忙。我想这不算什么大事儿．南希：格兰特，这不是小事，是很重要的事，我生气了！
埃伦和她的父亲．
父亲：你怎么能花1000美元去法国旅行？
埃伦：爸爸．1000美元现在已经不算多了。况且．我都长大了父亲：长大了就更应该明白道理。这笔钱够你1年的零食费用．或者是完成 UCLA的学业．埃伦：爸爸，我会完成学业的，只有1年就毕业了。我一定能的．只不过现在还不是时候．父亲：等到时候了，你就没钱了。到那时你又要向我借了．埃伦：上次只是领工资的日子没到，向你借了5天。而且我也按时还了，不是吗？
父亲：没错，但是这说明什么呢?这说明你生活在贫困的边缘！你从来不会未雨绸缪．埃伦：(轻轻地说)攒钱很难的．
父亲：对呀，看你大手一挥，花1000美元就为了10天的享受．而且只有你一个人在那里．埃伦：我能照顾好自己的。整整1年，都被关在办公室里．我只想出去透透气体验一下生活．父亲：像你这样做，能够体验到的只有麻烦。
给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到．其感受也遭到你的不屑一顾，在与你争辩的同肘．他只会变得更生气。通常．这种做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激烈的争吵．
第四种对批评的防卫性反应就是回击(“以牙还牙，以眼还眼”)。下面是学生们给的一些例子
服务员芭芭拉和卡罗尔：
芭芭拉：卡罗尔，你今天的衣服看起来不太入流啊。
卡罗尔：别忘了你上星期聚会的时候穿的穆穆袍!天哪．那才可笑呢贾尼斯和男朋友汤姆：
汤姆：贾尼斯，你应该早点准备好的。现在我们赶不上演出了．
贾尼斯：算了吧!我等过你多少次．你不会都忘了吧。
回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油．让双方都失去对对方的尊重(“我试着和他讲道理，可是他只是尖叫。我看他是失去理智了。”)，也包括对自己的尊重(“我为什么跟她说这些?现在她会以为我不关心她了。我真是混蛋!”)。
既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果，那我们可以考虑另一种诚实的、积极的做法。坚决地按照这种做法进行，你会认识到当别人指出你存在的问题时，你没有必要太在意对自己的防卫。而且，这种方法能让你洞察对方的想法，这是很难得的。最后，提出批评的人见你能够考虑他们的意见．也会平静下来。
积极的抉择
第一步：询问具体内容
这种抉择包括两个步骤，第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言(“我不喜欢你的态度。”“ ‘你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。
询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。
我让谁难堪了？
我做了什么让你说我不关心你？
我没有理睬你，是什么时候？
我在什么地方出了洋相？
为什么你认为我应该多呆在家里？
你说我让你厌烦，能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了？
在要求对方作进一步说明时，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问
题。既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的地方。因为大多数人都期待着反击性的回应．所以说话的时候不要带讽刺的口吻。
下面的例子具体展示了这种技巧
儿子：你不关心我．
父亲：你为什么这样说?(询问具体内容)儿子：如果关心的话，你就应该对我更好些．父亲：你希望我怎么做呢?(询问具体内容)儿子：(沉默)
父亲：是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去看球赛?(询问具体内客)儿子：不是。
父亲：是不是我没有给你买糖果?(询问具体内容)儿子：是的。别的小朋友都有甜筒和棉花糖吃，我却没有。
曼蒂：你真是个小气鬼！
汤姆：怎么啦？是我给服务员的小费太少了吗?(询问具体内容)曼蒂：不，我说的不是这个。
汤姆：你是说我应该叫辆出租车吧?(询问具体内客)曼蒂：走这么久，都累坏了。
在我的讨论会上，我经常让学生们指出我的缺点，然后我来询问细节。以下是有一次在长滩的对话
艾丽丝：我不喜欢你的很多地方。(笑笑)艾伦：能具体说一说吗7(询问具体内容)
艾丽丝：你的衣着。
艾伦：是我的袜子、鞋、衬衫还是裤子？(询问具体内容)艾丽丝：我更喜欢喇叭裤．
艾伦：其他呢?(询问具体内容)
艾丽丝：没有了．别的都很好．
艾伦：我裤子的颜色怎么样?还行吗?(询问具体内容)艾丽丝：是的．我挺喜欢的．
迈克尔：我不太喜欢你教课时的一些做法．艾伦：啊!什么样的行为让你不喜欢呢?(询问具体内容)迈克尔：你给的材料——都很有用处，但是要学的内客太多了艾伦：你是说应该减少教授的技巧数量?或者是延长教学时间?(询问具体内容)迈克尔：不是。我只希望能放慢课程的进度，多加一些例子．多给一些时间练习．我使用的这个技巧让学生们在谈话的时候敞开来说，同时我也了解了他们的想法。尽管我后来发现艾丽丝的意见只是开开玩笑，但是迈克尔却是认真的。就因为能够询问具体内容，我才得到了这条宝贵的信息。于是我相应地把课程作了调整，发现大家都感觉更好了。如果我转换了话题，解释自己那样教的原因或者告诉迈克尔原因是他自己太笨，那么我就会错过这次不可多得的机会．“谈话技巧”这门课程也许就再也不会有新的改进了．如果觉得对方有什么隐含目的的话，就更要询问具体内容。托德是加利福尼亚州的一名股票经纪人。他向我讲述了以下对话．托德：你好!
查理：嗨．托德。你在做什么?
托德：嗨，查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢!
查理：你真的浪费这么好的一个下午在看球?
托德：我看球，怎么惹你不高兴了？(询问具体内容)查理：没有啊．托德。我只是以为你会愿意去打网球。
托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论．托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处．因为这样一来他就更容易说出自己的想法．同时，也给他一个机会审视自己的意见：是否星期六下午看电视就真的不对呢？
有时候，当你询问具体内容时．你会发现本来认定的批评其实并不是。有一次，我在俄勒冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？”
我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她．怎么有资格来指责我对柏拉图的兴趣。不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢?”她的回答同样令我吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好!”
第二步：同意对方的批评
在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。
但是怎么样同意显然是错误的批评呢?很简单。有两种表达赞同的方式．你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：1．同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。看看以下由学生提供的例子(以及他们可能会给出的防卫性回答)：妻子：在河边的时候，你让相机进了沙子。
丈夫：没错。下次我会把它放纸袋里。(下次就别叫我带了。我要出去走走。)约翰：刚才的转弯你没转好啊．
拉里：是的，确实转得太猛了。下次我会在转弯前减速。(这辆破车．我已经尽力了。)
霍华德：你总是想去看电影．
伊夫：没错。至少一个星期就想去一次。(你呢，总是想玩扑克。)乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。你已经有一定资历．就算生意萧条也轮不到你先走。可是换了新的工作，你就是第一个被炒的。
肯尼：说得对。也许我该再考虑考虑。(你对工作的事情毫不了解．你又从来没工作过。)母亲：如果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。
女儿：可能吧，但是也值得。(你总是不愿意我出去玩。)米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去，就不能经常见面了，我们的婚姻也会受到影响．马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。(有人光说不做．我们还是要什么行动。)你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实．但是并没有因此而放弃自己的立场。
相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错——你也没错”的态度。(相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错——你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错——你才有错”的态度。)不断地练习这种回应方法．以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。而且，如果你总是追求完美．希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。
要同意对方说的事实很简单。首先自己判断．对方提出的批评是否准确．或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。
要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。(“你要迟到了。”“没错，我很可能要迟到了。”，“你没有把房间请理干净。”“是的．我没清理干净。”)这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见．
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下．在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你．哪怕你仍然像从前一样行事．通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类的绝对性的词来描述你的行为(“你总是迟到。““你从不征求我的意见。”)，或是简单地把你归类(“你是个笨蛋(失败者、弱智、小气鬼)。”)。当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见．以下对话是在一次治疗学家培训班上的练习：埃德温：你总是迟到。
艾伦：我今天确实迟到了，不过这个月其他时候我都来得很早。
帕梅拉：你从来都记不住我的生日。
萨利：我上星期是忘了你的生日，可是别忘了去年我还给你开了个生日聚套呢。
哈里：你吃饭总是太慢。
迈拉：我今晚是吃得很慢．不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。
杰里：你让那笔大买卖泡汤了。你真是个失败者!
大卫：这一次我确实失败了，但是上星期我就做成了5笔大的交易。
注意一些治疗学家在否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度．肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心．让对方意识到你对自己有一个积极的态度。
上星期在加州长滩的马路上．我就体会到了给自己积极态度的重要性：比尔：你只跑3公里吗?我在冲刺10公里。
艾伦：10公里是比3公里远，不过我们俩都很不错了。
(比较一下如果我说下面的话会产生什么样的效果：“我想和你比起来．我的3公里就不算什么了．”)
有时候，批评的人会引用一些普遍真理来说服你。即便如此．你仍然可以同意对方说的事实，然而又否定对方的结论．
你可以对他引用的普遍真理表示赞同．比如．为自己积蓄养老金是很重要的。但是这是否就是说你连一件新衣服都不能买．不能出去吃饭．不能看新上映的电影，不能出门旅游?当然不是!你可以同意．帮助周围的人是应该的。但是是否就一定要向对方倾尽自己的所有呢?太荒唐了!如果你事事都遵从这些普遍真理的话．你的生活将会非常可笑、悲惨。此外，这些普遍真理有时候也自相矛盾：小洞不补大洞吃苦，但是不要忘了，欲速则不达。
因此．当对方引用一些普遍真理时．你完全可以在同意对方说的事实的同时．保持自己的立场。请看下面的对话：
伽尔：把你的工作放一两个小时．我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。
博比：我知道运动对我的健康有好处．但是我明天得出庭辩护．所以今天不能陪你去游泳。
(同意对方说的事实以及自我透露)朗达：你说不想帮我拣报纸是什么意思？你知道，保护环境，人人有责。
夏洛特：没错，我们都要做自己的一份，但是我不喜欢去拣报纸。(同意对方说的事实以及自我透露)
母亲：你真的应该别再卖旧车，回家做做家务了，这才适合你。太大的压力对你不好。
儿子：没错，妈妈，压力太大确实不好。但是我很喜欢这份工作．想继续做下去。(同意对方说的事实以及自我透露)
在这些例子中，博比、夏洛特和儿子都不同意对方提到的道理．他们同时也做到了自我透露，透露出自己的想法。他们没有花费长久的时间去为自己辩护．但是也做出了解释。想像一下，如果相比没有自我透露．像下面这样回答．她和伽尔的关系会发展成什么样子．伽尔：把你的工作放一两个小时，我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。
博比：我知道运动对我的健康有好处，但是我不会感谢你。(同意对方说的事实)伽尔：你说不感谢我是什么意思?你很忙吗?我口臭吗？说啊？
博比：就是没有感谢。
如果对方非常好事．你又不想做过多的解释．或者你的理由的根据是你身体或感情的状态，那么你可能愿意像夏洛特那样做．同意并且自我透露你的感受。说出你的感受是非常好的办法．让对方难以还击．因为关于个人感情的喜好是难以争论的。朗达也许会对夏洛特说她不应该那样觉得．但是夏洛特完全可以回击说：“你也许没错，但是我就是这样觉得。”
2．同意对方有发表意见的权利。对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同：“如果天天晚上出去散步．你将会被歹徒袭击．”
“如果你继续这样挥霍买衣服．总有一天你会进贫民窟的．”
“吃这么多面条，你会发胖的。”
你无法保证绝对不会被人袭击、不会进贫民窟、也不会发胖。生活中有很多事情是很难预料的，提出批评的人往往都说的没错。今晚开车赶来图书馆完成这一章的途中，我对此更是身有体会。在圣地亚哥高速路上．我的车胎爆了——正如一位朋友曾经告诫过我的那样，他叫我不要买廉价的轮胎。我觉得不会那么倒霉的，没想到还是我错了。
即便你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。那么．你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见．同时又能保持自己的立场。你和提出批评的人都不需被定义为“犯错”或者“不对”．只不过是仁者见仁、智者见智罢了。请看下面的例子
德克：如果你现在买进白银的话，你会赔本的。白银将会有一次大跌。
林恩：白银可能会下跌，但是工业上的使用量很大．一两年之内一定会强劲反弹的。(同意对方有发表意见的权利!。
简：也许你应该放弃结婚。现在离婚率居高不下．你几乎注定了要失败的。
默尔：我尊重你的意见，简。但是如果我努力的话，我想我会成功的。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
莉迪亚：有了孩子，你的生活会有双重保障。总会有需要的一天的。
柯蒂斯：很多人都意外地死亡。我可能会后悔没有听从你的意见但是就现在来说，别的问题更紧要一些。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)对方提的意见虽说都是事实，但常常都含有个人的价值判断。同样．最积极的回应方式就是同意对方有发表意见的权利．比如：卡罗尔：你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换，读读莎士比亚、大仲马或者至少是斯坦贝克?
菲利斯：我知道你觉得《国家讽刺文社》这本杂志有点俗，卡罗尔。但是我觉得很有意思。
(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)贝基：我觉得你应该辞掉现在的工作。以你的学历，应该找一份更好的工作。
菲利斯：多谢你的夸奖。酒吧服务员没有多少是大学毕业的．我明白你的意思。不过事实上，我很喜欢这几个小时的工作——还有这份收入。(同意对方有发表意见的权利以及自表透露)丹：你怎么买尼桑车，难道你不知道丰田更好吗？
桑迪：确实丰田的线条更柔和，跑的速度也更快。但是我更喜欢尼桑的驾驶操作。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)当你完全不同意对方的批评时，你可能想让对方知道你的想法。但是同样地，你也可以在表达你认为正确的观点的同时，找到某种方式的赞同．病人：你不会真的是医生吧，你太年轻了。
医生：谢谢。你已经不是第一个这样说的人了。确实．我没有白头发．脸上也没有皱纹，但是我只能说，我确实是医生。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)琳达：我不要黄油了，帕特。我在减肥。
帕特：啊!你以前不也说过要减肥吗？
琳达：没错，上班确实失败了，所以现在也不能怪你不以为然。不过这次我有医生的帮助，一定会成功的!(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)综合利用已学技巧：两个对话的例子对话一
玛丽：我真不敢相信你会离开银行去做销售．罗杰：为什么这样说，玛丽?(询问具体内容)玛丽：因为．你在银行工作8年了…．．罗杰：没错。(同意对方说的事实)玛丽：你也习惯了领取固定的工资…．罗杰：是的。(同意对方说的事实)玛丽：我就是不相信你愿意放弃这份工作．罗杰：没错，我也不愿放弃。不过我想尝试一些新的东西．做得更好一些(同意对方说的事实以及自我透露)
玛丽：可是……你很容易失败啊!做销售的人不是多数都失败了吗，罗杰：我理解你的想法，统计的数据确实很残酷。但是我有决心加班加点地工作，我还有一系列帕姆·伦特斯的磁带。(同意对方说的事实以及自我透露)玛丽：我不知道。我只是觉得你不适合做销售．罗杰：为什么这样说?(询问具体内客)玛丽：你进取心不够强。
罗杰：我理解你的意思——大多数销售人员都是进取心很强的。但是我希望能成为顾客的
顾问，我相信这种方法一定行得通。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)对话二
父亲：艾利克，我和你妈妈都不希望你搬出去．史利克：你们觉得哪里不好?(询问具体内容)父亲：你们的那套公寓，比家里小多了。你可以把所有东西都放在你的房间里．艾利克：没错，不过小一点又有什么关系呢?(同意对方说的事实以及询问具体内容)父亲：怎么没关系，艾利克，你要和你的室友住一个房间呢。他叫什么名字，艾利克：道格。说得没错，我们合住一个房间有什么不好呢？ (同意对方说的事实以度询问具体内容)
父亲：艾利克，我知道你们没什么，你妈妈也知道，但是邻居会怎么想?
艾利克：我不知道。这跟我没什么关系。(自表透露)父亲：他们会以为你是同性恋——就这个艾利克：你也许是对的，可是为什么…(同意对方有发表意见的权利)父亲：你为什么想住在那里？
艾利克：我喜欢住在海边。而且也希望更独立一些。(自我透露)父亲：艾利克，你让我很伤心。你是在蔑视我辛辛苦苦建立起来的家．艾利克：爸爸，我很理解你的想法。很多我这样年纪的人都盲目地与自己的父母作对。但我不是这个意思。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)说到积极接受批评的技巧以及其中蕴涵的道理，我们不得不提一提著名经济学家吉恩·莫奈特(Jean Monnet)的一个梦想。莫奈特希望有一天，国家与国家之间以及人与人之间不再是相互对立地站在两边，而是站在同一边，共同对付处于另一边的问题。