情商高，并不是单纯“讨人喜欢”那么简单。如果只是屈己从人的隐忍，情商对你来说就没有任何意义。事实上，高情商的人最擅长表达自己的情绪和诉求。特别是在亲密关系中，他们总能找到平等交流的方法，既不伤害对方，也不委屈自己。
该不该向伴侣坦白
判断该不该向伴侣坦白，
要先分辨他是想“了解”你还是想“控制”你。
〇•可能遇到的问题
我的另一半总想知道我过去的事，比如我为什么跟前任分开。我该不该对他坦白呢？
常见的做法：直接向伴侣坦白，或拒绝向伴侣坦白。
更好的做法：先判断对方是想“了解”你还是想“控制”你，再决定要向伴侣坦白到什么程度。
？•为什么要这样说
我们在跟人交往的过程中，常常会遇到一种情况：随着两个人的距离越来越近，对方会想要知道更多关于你的信息，他会想知道你的人际关系、会想知道你过去发生的事情，甚至会想知道一些属于你的隐私。
这种现象，在人际沟通中被称为“要求坦诚”，这是一种建立亲密感的过程。而在感情沟通中，判断该不该向伴侣坦白的一个标准，是要先学会去分辨，你的伴侣究竟是想要“了解”你，还是想要“控制”你。
人与人之间，权利跟信息是息息相关的。你对一个人的信息拥有得越多，你对他的控制力就会越强。所以，即便有的时候你没有要控制对方，他的行为也会被你影响。你可以试想一下，你的另一半在看了你的手机之后简简单单地问了你一句：“这个最近老在找你聊天的男生是谁？他是你同事吗？”
他只是这样问了一句，并没有要跟你吵架的意思，而且也可能只是单纯想知道你发生了什么。但是你听完之后，却可能会因为担心伴侣生气，怕他胡思乱想，以致你下次跟这位同事说话的时候，会不自觉地开始拉开距离。
所以，即使是在最不经意的情况下，这依然会造成一种最典型的控制，以致那些在感情中控制欲很强的人，往往都会用“我只是想了解你”的理由来要求你坦白隐私。爸妈可能会拿这个理由看你的日记，伴侣可能会拿这个理由检查你的手机。
那么，是不是为了怕被别人控制，所以我们在关系中就应该尽量保留隐私，不向对方坦白呢？不是的，因为分享隐私这种事，可以让我们在关系中彼此感觉更亲密。如果对方是“真心”想要了解你，打开这扇门，会让你们彼此都轻松很多。
所以，这件事的关键，不在于我们该不该向伴侣袒露自己的隐私，而是在于我们要如何分辨，对方这么做的目的究竟是要“了解”你还是“控制”你。这两者之间最明显的一种区分方法是：如果对方是因为想要拉近彼此的距离，是为了要增进你跟他之间的信任感与亲密度，那么你们之间的对话就一定会是双向的。
比如，对方会一边津津有味地想要打听你的过去，知道你生活的细节，同时自己也会忍不住，会主动分享一些相关信息。你们之间的对话通常会是这样的：
“你那时候跟你前女友是为了什么而分开啊？哇，是这样啊，太夸张了，不过我跟你讲，我那时候的前男友，也很让人受不了，有一次他居然跟我说……”
像这种对话，就是典型的只是想要“了解”你的对话。对方听到了你的隐私，也主动分享自己的隐私，这个过程就是在逐渐拉近你们的距离。但如果你们的对话是这样：
“你那时候跟你前女友是因为什么分开的啊？那后来她跟你道过歉吗？所以你都没有再跟她联络了？你干吗这么小气啊，我只是想多了解你一点。”
像这种模式的对话，就不只是想要了解你。因为了解一定是相互的，是听对方讲了几句后，你就会开始忍不住也来分享一点自己的故事。但是，如果对方的心态是更倾向于控制，你在说的时候，就不会主动去分享自己的部分。
除了伴侣之间，亲子之间的袒露，也分以“了解”为目的的关心和以“控制”为目的的打探。比如，如果父母总是询问孩子的情况，但极少分享自己的事情，这可能就是为了控制而非了解。
举个例子，爸妈都会问孩子最近在学校怎么样，如果孩子抱怨说考试很难、老师很凶，爸妈几乎从来不会顺势跟孩子分享最近自己总加班、老板也很凶。久而久之，就形成了“我知道你的情况，而你不知道我的情况”的形势，这也是为什么父母教育子女时，总有东西可讲，而子女往往无法反击，因为子女没有父母的资讯。一言以蔽之，通过了解可以获得信息，而信息就是权利。
＋•延伸思考
在跟别人聊天的时候，那种“了解欲”特别强的人，其实有时也希望你去了解他。甚至很多人向你提问的目的，就是在等你去问他。在这种情况下，他的目的不是控制你。所以，“了解”和“控制”不需要被一刀切，而应去体会它在每一个人身上程度的不同。不过，你可以以对话频率、主动与否、分享的意愿等作为衡量的指标，高情商的聆听能力就体现在这里。
怎么说服父母
你之所以觉得被父母要挟，
是因为你给了他们要挟你的权利。
〇•可能遇到的问题
爸妈反对我的决定，用亲情要挟我，比如不同意我跟现任在一起，反对我的就业选择，我该怎么说服父母？
常见的做法：以弱势的姿态恳求。
更好的做法：以平等的心态对话。
？•为什么要这样说
遇到跟父母意见不同的时候，我们常会觉得爸妈是强势的一方，自己是弱势的一方，被爸妈用亲情要挟，进退两难。这时候，你应该先问自己两个问题：（1）在和父母的关系中，你真的是弱势的一方吗？（2）如果是，那么你是在这件事情上才处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？
要问自己这两个问题，是因为有些时候我们之所以觉得爸妈总是干涉我们的生活，对我们做出的决定指手画脚，可能是因为你依然把自己当作一个小孩。在和父母的相处中，你仍然“以为”自己是弱势的一方，而不是一个独立的成年人。
在我们还小的时候，衣食住行都要依靠父母，他们可以很轻易地用一些条件来要求我们，比如：“你这次要是考不进班级前十，就不给你买滑板。”“你要是再不写作业，我就把你的漫画书扔了！”但是这种情况只能发生在你小时候，你没有经济来源，不能很好地照顾自己，才不得不听从爸妈的要求。
而当你成年后有了工作，不再需要依靠父母就能独立生存的时候，其实他们也就没有了可以威胁你的条件。试想一下，爸妈总不能说：“如果你再和他交往，我就断了你的生活费。”实际上，父母并不能拿你怎么样，很多你觉得需要征求他们意见的事情，其实没有他们的同意，你也照样能做。
所以说，作为一个成年人，你并不是弱势的一方。而你之所以觉得被父母要挟，并不是因为他们真有什么权利，而是你给了他们要挟你的权利。
说到这里你可能会问：“如果父母坚决反对，甚至要和我断绝关系怎么办？我没办法做到完全不在乎父母的感受。”这就是你要判断的第二个问题：在你和父母的相处中，你是单单在这件事情上处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？
如果你希望父母能同意你和男朋友继续相处，是因为你想要得到他们的祝福，那么在这件事情上，你可能是弱势的。可是要注意，你并不是一直都处于弱势地位，因为亲人之间的需求是相互的。
在这个时候，你需要得到爸妈的支持，可是在其他时候，爸妈也需要得到你的关心和照顾。你不想让爸妈不喜欢你，你的爸妈也不希望看到你不喜欢他们。当我们意识到，爸妈也需要我们的时候，我们就可以平等地和他们沟通。
举个例子，在填大学志愿的时候，有位同学的爸妈坚决反对他读中文系，觉得这个专业将来不好找工作，一定要让他去念金融系。可是他是一个非常喜欢文学的人，对于学金融根本提不起兴趣。
而他的应对方法是，跟父母说：“如果我学了我不喜欢的专业，我大学四年一定会过得非常痛苦，你们忍心看到我每天都过得不开心吗？说不准我还会一直埋怨你们。”
面对爸妈的要求，这位同学采取的措施是和爸妈表明：如果你们这么做，会让我伤心，我也就没那么爱你们了。最关键的就是最后这句，因为他会意识到，虽然在这件事情上他需要得到爸妈的支持，可从另一方面说，爸妈也不希望失去他的爱。所以父母会想通一个道理，那就是逼迫孩子选择自己不喜欢的专业，是一件得不偿失的事情。
而且，你还可以提醒父母，尽管在选专业这件事情上，我的选择没有让你们满意，可是在其他时候，我还是一个孝顺的孩子，会关心和照顾你们。如果仅仅因为这件事情闹翻，我们彼此都会有很多损失。
总之，如果你因遭到父母的反对而感到困扰的话，你可以问自己两个问题：（1）你真的是弱势方，还是你“以为”自己是弱势方；（2）你是在某件事情上处于弱势，还是一直都处于弱势。你需要意识到，你和父母之间除了是亲人，还是成年人与成年人的关系，而成年人之间的关系，本来就是平等的。
＋•延伸思考
一般人的想法是：我与父母之间是不平等的，所以我需要的，是在权利不对等时，能说服对方的话术。而情商高的人想的是：我与父母之间是平等的，所以我需要的，是在权利对等时，方便彼此沟通的话术。
权利是被赋予的，是别人给你的。子女之所以怕爸妈不同意、怕爸妈生气，本质上不是因为爸妈天然有权利，而是子女出于尊敬和爱戴，赋予了父母“可以伤害我”“可以命令我”的权利。
建立亲子之间的平等关系
平等这件事，
不是等爸妈先接受了，
再赏赐给你的。
〇•可能遇到的问题
父母总是在言语上羞辱我、打击我，否定我的决定、我的爱好，甚至我的正常情绪。在这种情况下，还有可能跟他们建立平等的关系吗？
常见的做法：不反击、不接纳、不防守。
更好的做法：成年人的反应——反击、接纳、防守。
？•为什么要这样说
上一篇提到一个观念：平等。也就是说，子女跟父母的沟通，应该是平等的两个成年人之间的对话，而不是子女去哀求父母的批准。把这个观念延伸一下你就会发现，几乎大部分亲子问题，都跟平等关系的缺失有关。
举个例子，很多人都常常听到爸妈这样讲：“你买的这是什么衣服啊，难看死了”“你做的菜这么难吃，怎么嫁出去啊”，又或者是“一回到家什么活儿也不干，就知道看电视”。通常听到这些话，做子女的会感到很委屈、很受伤。可是，假设同样的话，说的人是你的好朋友，你会怎么处理呢？
比如，当你朋友说：“你买的这是什么衣服啊，难看死了！”通常你要么会反击、会怼回去；要么是笑一笑，接纳这个玩笑，觉得这是朋友之间在互亏，不用太放在心上；又或者是采取防守姿态提醒对方，你再开这种玩笑我可要生气了。
也就是说，成年人的反应一般是反击、接纳、防守这三种。可是，一到跟爸妈沟通的时候，这三种却都无效了，变成了“我爸妈不爱我、不肯定我，他们否定我、侮辱我，我很受伤”，这时候我们不接纳、不反击、不防守。也就是心理拒斥情感受伤，却什么都不做。
而且，就算是朋友对你讲了比你爸妈更过分的话，你的反应也都会是接纳、反击，或者防守。可是，程度更轻的话从你爸妈口中讲出来，却让你觉得很痛苦很受伤。这是因为你在跟爸妈对话的时候，在心态上仍然把自己当成了小孩子。
即便我们已经成年，可是在面对父母的时候，很多人并没意识到自己是一个独立的成年人，他们还是会把自己当成小孩。正因为这样，当你用小孩子的身份跟爸妈相处时，在心理上自然会低他们一等，所以你会把对方说的话解读成羞辱和伤害。这也是为什么朋友说很重的话并不一定能伤到我们，而父母的很多哪怕是无心之失，也会让我们念念不忘。
也许有很多人会说：“在父母眼中，不管你长多大，你永远是孩子。”这句话听起来很浪漫，可是在现实当中却很可怕。如果不管你长多大，见到父母都觉得他们是大人我是小孩，那你跟父母之间，就很难产生平等的对话。
如果同样的话朋友对你讲你没觉得受伤，爸妈对你讲你觉得自己受伤了，那你可能要反思一下，你有没有把自己当成一个独立的成年人。你如果主动把自己放进小孩子的模式，就不要责怪爸妈把你当小孩对待。
可能又有很多人会说：“我也想跟爸妈平等对话，可是他们不会理解、不会接受的！”的确，东方文化里要想跟爸妈平等相处，不是一件容易的事。可是，平等的关系是等不来的。平等这件事，不是等爸妈先接受了，再赏赐给你的。成年人就要做出成年人的样子。
具体在操作时要小心一个误区，那就是有些人会直接说“你要把我当成年人，对我平等一点”，但是这样其实适得其反。因为会这样讲的人，大多还是小孩子的心态，就像说“我已经不是小孩子了”的人通常都是小朋友。
而按照成年人的讲话方式是，“你这样讲，会让我有些不舒服”，或者是“你说我做的菜不好吃，可是每个人喜欢的口味不一样，上次你做的汤，老爸不是也觉得太咸了吗”。也就是说，你要直接以成年人的方式表达自己的感受，说出自己的道理，而不是强调你“已经成年”这件事情本身。
总之，平等不是等父母给你的。你要先意识到，你跟爸妈本身就是平等的。当然，我们谈平等，不是要你去顶撞父母，因为成年人的平等，也不是见人就顶撞。恰恰相反，成年人之间是有边界的。你开我玩笑，那我也可以开你玩笑，你吐槽我，我也可以吐槽回去，你攻击我，那我就防守或反击，这就是成年人的心态。因此，我们不太会觉得对方是在羞辱我、打击我，因为我是个能够自我防御的人。
＋•延伸思考
改变，一定要从自己出发，不要妄想改变别人。自我坚定，才能活出自己想要的样子。我们无法改变父母对我们的态度，可是，我们可以改变我们对父母的态度。你会发现，一旦你对父母的态度改变了，其实他们就伤害不到你了。总有一天，你的父母会从你的态度里理解到：“噢！我的孩子已经长大了！”