在一个讲人情的社会，想坚定维护自己的立场，并不是一件容易的事。比如，当你想要说“不”的时候，磨不开面子当面拒绝人；当你想要提出要求时，不好意思向哪怕是最亲密的人开口；而当自己被拒绝的时候，又会觉得太过沮丧。其实，掌握正确的表达方法，这些都不是问题。
当面拒绝人，怎样不尴尬
把尴尬释放出来让对方一起承担，
自己就更有勇气下决定了。
〇•可能遇到的问题
我报了一个健身课程，上了几堂课后，感觉教练不是很专业，想换一个教练试试。但又觉得以后在健身房，还是会跟原来的教练见面，不太好意思开口。我该怎么说，才不会尴尬呢？
常见的说法：“我想换一位教练来指导我，可以吗？”或是由于怕尴尬，放弃提出换教练的要求。
更好的说法：“教练，不好意思，我想问一下，如果我想试着换别的教练指导的话，你会不会介意呀？”
？•为什么要这样说
在对话中，有的人会自己承担全部的压力，有的人则会把压力释放出来，跟对方一起承担。
以“希望换教练”为例，你想对健身教练说的是“我不想继续由你来指导”，但是却一直在犹豫要不要开口，因为你担心直接讲会伤人，怕对方会介意。这个时候，你是在独自承担全部的压力。
的确，跟别人提要求或在拒绝别人的时候，我们难免会感到有压力。虽然大多时候，并不是自己理亏，也有权利提出要求或拒绝，可事到临头却偏偏开不了口，好像自己做了什么见不得人的事一样，担心日后相见会尴尬。
可是，如果你一直担心尴尬，那就没办法客观地做决定，只能委屈自己。这时候，我们应该把尴尬释放出来，让对方一起承担，自己就能更有勇气做决定了。遇到这种状况，可以使用一个诀窍：把问题掉转角度，去问对方会不会尴尬，也就是让对方去承担一部分尴尬。
还是以“换教练”为例，同样的意思你可以这样问对方：“如果我换个教练，你会不会介意？”这样说，就是在把自己面对的尴尬转移给对方，让他去面对这种尴尬。
这时候，对方如果表示介意，他同样也会害怕让气氛变得尴尬，所以他反而会表现得很大气。而且，问别人“你会不会觉得尴尬／介意”，其实就是在靠问题引导对方，让对方自己解释他为什么不会尴尬／介意。运用这个说话技巧，你就不用为自己的诉求辩解什么了。
试想一下，如果你直接表明意愿，跟教练说想换人来教，对方通常会追问背后的原因，并且试图为自己辩解。他可能会追问你对他哪里不满意，有没有什么他能改变的地方，怎么做能让你回心转意等问题。
对方的追问会让气氛更尴尬，而且你还不得不回应他，这等于是在逼着你证明对方是不行的、是不好的，才导致你除了换教练没有别的选择。这时候，你可能会为了不把话说得太直白，而编造出一些好听的理由，可是，这会让你越来越不好意思拒绝对方。很多人之所以不好意思提要求或是提拒绝，正是因为事先考虑到这种尴尬。
不过，用“更好的说法”——反过来问对方会不会尴尬／介意，你就没必要自己承担压力了。而事实上，把话说开了，自然就觉得没什么好尴尬的了。作为专业的健身教练，对方也知道顾客选择换人是经常发生的事情。他可能还会安慰你说：“不用担心，健身房里换教练是很稀松平常的事。”
这样一来，你反倒是给了他一个机会，去展现自己的专业素养。这时候，你就可以顺势说出自己之前的顾虑了：“那太好了，我还担心你会介意这种事呢！是我多虑了。”你越是这样说，对方就越要展现出“一点都不介意”的样子，甚至会主动来缓解你的紧张和压力。
就算对方还是想追问他哪里做得不好，你也可以什么都不解释，而是说：“没有没有！我觉得你特别好！我就是想试试别的风格，像你说的，换教练是很正常的事情嘛！”
如果对方还是要纠缠“为什么换人”这个问题，你还可以回到最开始那个问题：“抱歉，还是会让你觉得很介意，对不对？”这时候就又轮到对方来解释为什么他不介意了。
以上所说的这种说话技巧，就是把自己面对的情境压力，掉转过来让对方去体验。换位思考一下你就会发现，这种情境压力对双方来说都是一样的。
＋•延伸思考
很多事情，对方介不介意都在两可之间。只要你表现出“考虑到你可能会介意”这个态度，对方反而就不会介意了，或是至少不会直接表现出介意。所以，与其只是在心里默默地担心对方会介意，不妨把你的担心直接说出来。这样做，既表现了你的体贴，也表现出了你对别人的尊重，更可以缓解你单方面所承受的压力。
比如，催人还钱时可以这样问：“如果我要麻烦你把上次借走的一千块钱还给我，会不会让你很介意啊？”这时候，该不好意思的是对方而不是你。如果对方表示介意，你也可以把他的话接过来说：“我就是怕你会尴尬，所以之前才一直都不好意思跟你提，但我想，一直不讲也不是个办法吧！”
怎样跟亲密的人提要求
因为关系亲密，
我们误以为不需要提要求，
对方就会做到。
〇•可能遇到的问题
我希望男朋友每天打一个电话给我，但又不希望对方觉得我太强势，我该怎样跟他提出这个要求，才能让他欣然接受呢？
常见的说法：“希望你每天能给我打个电话。”或是“如果你连每天打个电话都做不到，我就不想理你了！”
更好的说法：“我好喜欢跟你聊天啊，我每天都会等你打电话来！”
？•为什么要这样说
我们都会遇到需要向他人提要求的时候，比如希望对方能为你做某件事，或者希望对方能保持一种好行为、好习惯。而对于关系亲密的两个人，怎么拿捏提要求时的分寸感，却不是一件容易的事情。太客气、太正式会显得疏远，太过理所当然又会显得强势，缺乏对别人的体谅。
比如，处在亲密关系中的人，经常会觉得很多事情对方“应该能想到”，而现在“居然要我主动提”，所以在提要求的时候，往往持有一种“是你逼得我不得不开口”的不满。
以“要求另一半每天都打电话”来说，很多人的第一想法是：“这难道还需要我提醒吗？每天打个电话很难吗？”甚至等到对方真的打来的时候，也会先说一句：“你还知道打电话啊？”结束时也不忘记叮嘱对方明天也要记得打来。
这样说的潜台词其实是“我想要，你不可以不给！你不给，我会很生气！”这是在用负面的情绪去驱动对方。用负面的或否定性的语言来提要求，比如“如果你不这样／继续这样，就会有不好的结果”，不管怎么包装，都是发号施令的态度，没人能够长期忍受这种不平等的关系。
对于以上这种情况，有些人建议多用“撒娇”的方式来提要求。的确，撒娇可以缓和语气，但是比语气更重要的，是你提出要求时候的思路，是负面的还是正面的。否则，不管是娇蛮还是娇嗔，时间久了难免让人觉得需索无度。
而同样的意思，如果用正面的情绪来驱动，效果就完全不一样了。不仅可以增加对方做这件事的意愿，你也更容易开口。具体做法很简单，就是用“给甜头”的方式进行正向激励：当你真心觉得对方这样（或者不这样）做，会给你造成困扰的时候，只要反过来想想，如果情况不是这样，会让你有多开心，然后表达这种开心就可以了。
比如，同样是希望另一半每天打电话来，你可以这样说：“我好喜欢跟你聊天，我每天都会等你打电话过来！”这样对方就会知道，单单只是网上聊几句是不够的，你想要的是每天都通电话。更重要的是，这种讲法是在说“如果你做了，我会好开心！”用正面的情绪去驱动对方，那么他自然不会觉得是被要求的，因此也就不会觉得你太强势。
而一旦对方按约定打来电话，你可以先说一句：“听到你的声音，心情马上就好起来了！”挂断电话前也可以补一句：“好开心有你陪我聊天！”确保在各个环节，通过“给甜头”的方式向对方传达你的正向回馈，这样做对方就会觉得自己是在主动“让你开心”，而不是被动地完成任务以“避免你生气”。这样一来，每天打电话的这个习惯，也就更容易养成并且保持了。
如果你把沟通的重点放在要求本身，比如“别忘了明天再打给我”，你的潜台词其实是“要记得完成你的任务”，这时候对方会觉得是你掌握了主动权，他是被你要求、被你控制，只能被动配合而已。
而如果你的讲法是“如果能听到你的声音，我会好开心”，这是在用正面的情绪去驱动对方。这里最有趣的是，其实你要求他做的事情没什么不同，但是你让他感觉到自己“被需要”，而不是“被要求”甚至“被胁迫”。
进一步说，很多人之所以不肯提要求，是因为脸皮薄不好意思。而如果是靠正面情绪来间接提要求，就会比较轻松地开口了。因为你只是在表达“如果你可以做某事，我会很高兴”。这样说没有强迫性，而且主动权也是在对方手里。与“我要你做某事”相比，你更容易开口提要求，对方也容易接受。
＋•延伸思考
在没有明确上下级关系的情况下，“提要求”其实都是软性的、间接的。而关系越是亲密，就越不应该以胁迫的方式让对方就范。并且，在亲密关系里，重点从来都不是“提要求”，而是“给甜头”。因为无论如何，对方是希望你开心的。所以你只要表达自己在什么情况下，会因为什么而开心，就能引导对方的行为朝你希望的方向走，不用傻傻等待，不用忍气吞声。“这样做会让我开心”这个逻辑，能让你得到自己想要的东西，也让对方感到快乐和满足。这种互惠的关系，才是健康的关系。
我要你开心，不要你道谢
真正的感谢，
是写在眼睛里的，
不是放在嘴上的。
〇•可能遇到的问题
有人送了我礼物，我该怎样答谢才得体？
常见的说法：“太谢谢你了！让你破费真是不好意思！”
更好的说法：“哇！这个东西我想要好久了！好开心！”
？•为什么要这样说
上一篇讲到，跟亲密的人提要求，可以靠“给甜头”的方式，用正面的情绪去驱动对方，激发他保持好行为的意愿。但是，甜头不是随便给都有效，也要讲究方式方法。
很多人误以为，给甜头无非就是道谢。比如说有人送你礼物，你就要郑重其事地说“谢谢”。但其实，这是一个常见的误区——别人送你礼物，多半时候要的不是你的感谢，而是你被打动后开心的样子。与我们通常被教导的相反，直接地表达开心，其实才是最好的道谢。
通常，我们会觉得道谢要郑重其事才好。而郑重的道谢，主要是三层意思：（1）知道你对我好；（2）你本不该这样；（3)我很惶恐，希望能回报。比如在收到礼物的时候说一句：“谢谢！让你破费了，真是不好意思！”就同时包含这三点。
然而，送你礼物的人其实没办法分辨，你到底是真心诚意地“谢谢”这份礼物，还是只是行礼如仪。毕竟，“谢谢你”是很普遍的社交词语。对方从“谢谢你”三个字里，也看不出来你到底喜不喜欢这个礼物。
站在对方的角度设想一下，传统的道谢方式虽然给人的感觉很有礼貌，但是也很有可能会增加送礼人的紧张感，因为他得马上接话说：“哪里哪里，一点小小的心意而已，我还怕配不上你呢……”这种道谢方式，其实就是在考验两个人的“谦让”技巧。你有义务证明，你自己配不上这么重的礼物；而他得证明，他的礼物配不上你们的情分。
所以说，道谢时的两难是：一方面，“谢谢”这两个字被用得太广泛，单是这么说，其实看不出你有多重视对方的恩惠；另一方面，郑重其事地道谢，又会增加对方做出同样谦逊回应的负担，给欢乐的气氛徒增压力。
而“直接地表达喜悦”就不存在这两个问题，因为这样做既充分表达了你的感谢，又不会让双方陷入互相谦让的尴尬。事实上，不管对方只是想让你开心，还是顺带希望你领他这份情，他都是希望看到你是开心的。所以，与其把“谢谢”挂在嘴边让他听见，倒不如直接挂在眉梢眼角，让他感受到。
因此，相较“谢谢你！让你破费了”，一句“哇！这个东西我想要好久了！好开心”会让送礼的人更满足、更有成就感。
进一步说，接收到对方善意的时候，“表达感谢”还是“表达开心”，其实也是东西方文化的一项差异。东方文化很内敛，无论是收到礼物还是受到赞美，第一反应是“推让”，意思是“你这么做，是因为抬举我”。从礼貌的角度说，这的确是很客气的，可是正因为我们对什么事都表达感谢，反而让对方不确定我们的“谢谢”是不是真心的。
反观西方文化，“充分地表达欣喜”则是收到礼物后的常见反应。网络上经常可以看到这样的视频，专门剪辑外国小孩子收到礼物后的表现，他们经常是哭得连话都说不好：“呜呜呜……妈咪你怎么知道我想要小狗狗……呜呜呜”或是干脆直接开始尖叫，连话都不说了，但你隔着屏幕，也能清楚感觉到他们有多感动、多开心。
这就是西方文化里，面对别人好意的做法——收到礼物，要赶紧拆开，然后很直接地表达自己有多开心，让对方很清楚地感受到，他们的礼物送得很成功。所以，有效地“给甜头”不是表达感谢，而是表达开心，表达你欣喜的情绪。
当然，这并不是说“直接的情绪反应”永远都是最好的选择。但是要注意，用情绪来表达感谢，往往比语言更打动人。善于道谢的人，会让别人感到明明是在给你买东西，却比给自己买东西还开心。
＋•延伸思考
如果礼物本身并没有让你开心，也不用伪装。因为你仍然可以针对他的心意，来表达自己的开心。比如说，对方送的生日礼物，你实在挑不出哪里值得夸，也可以说：“没想到你还记得我的生日，我真的好开心！”
别害怕被拒绝，对方只是按了“暂停”键
别人当下对你说的“不”，
并不是真正意义上的拒绝，
而很有可能是按下了暂停键。
〇•可能遇到的问题
我是一个餐厅服务员，跟客人推销餐后甜点的时候，常常被拒绝。怎么说才能提高我的成功率呢？
常见的说法：“真的不尝尝看吗？我们的甜点很好吃哦！”
更好的说法：“那我先帮您上菜，甜品单先放这儿，您有需要的时候可以随时告诉我。”
？•为什么要这样说
当你请求别人采取某个行动的时候，就意味着他需要有一点或大或小的改变。然而，人在面对改变的时候，很容易趋于保守，只要觉得还有一点疑虑，就会下意识地说“No”——反正先停在这里再说，下一步要怎么办是下一步的事情。
不过，这个“No”只是基于本能，未必是真心想拒绝。所以，当别人这样说的时候，你要先分清楚他们到底是想要“拒绝”你，还是只想要“暂停”。
以推销甜点为例，如果客人没有点甜品，有经验的服务员并不会觉得自己推销失败，也不会因此更加卖力地强调这款甜品的卖点。因为他知道，客人刚刚点完餐还不知道要不要吃甜点，这个时候“No”其实表示“停一停，让我想想”。而你其实已经把“有一份好的甜点在等着”这个念头植入他心里，也就是说这个阶段的目的已经达到了。
一个好的谈判专家，从来都不会害怕别人说“No”，他们会把这理解为“暂停”而非拒绝。谈判并没有结束，而是刚刚开始。反倒是想要在短时间内得到别人的答案，逼着对方说“Yes”，多半都会得到“No”，因为人们通常不愿意仓促地做决定。
这种情况在职场上也经常发生。举例来说，如果你草拟了一个新提案，拿去请老板批准，恰巧这时候他有点忙，随手翻了翻就拒绝了你。一般情况下，你很容易会觉得是提案不够好，然后决定再修改或者重做。但是，别人当下对你说的“不”，并不是真正意义上的拒绝，而很有可能是按下了暂停键。也许只是因为老板来不及仔细思考，但是又不可能当场拍板，于是保险起见他请你“拿回去再想一想”。所以，你其实不必太沮丧，提案被拒未必是你的提案不够好，也许是你留给老板思考的时间太短了，而你正好可以利用这个时间完善自己的方案。
＋•延伸思考
在恋爱初期，分清“No”是“拒绝”还是“暂停”，对关系的发展有积极的影响。比如，你邀请喜欢的人约会，饭后你还想再看个电影，可是对方却说“我不太想看”。这到底是拒绝还是暂停呢？很难说，对方可能是不想继续发展这段关系了，但也可能是觉得你们还没那么熟，这段关系进展得太快了一点。
所以，你不要马上就开始绝望和失落，完全可以轻松一点，问问对方，如果不看电影能不能去散个步什么的，或者下次可以约在什么时候。如果对方爽快地回应，就说明你们的关系进展得还是挺顺利的，完全不用为这次“暂停”而烦恼。而且，让对方觉得，你是个任何时候都可以按暂停键而又不会生气的人，本身也是情感关系里的加分项。