To be or not to be, it is a question.（生存还是灭亡，这是个问题。）爱，还是不爱，这也是个问题。
过去的时代已经过去，它们能够给我们这个时代很多启发，包括对爱情的启发。那么，什么是我们这个时代的爱情？要回答这个问题，我们先要清楚“我们这个时代的爱情是什么？”换言之，我们就要搞清楚这个时代的爱情现状。可以说，这是一个——很会爱，指爱的形式与示爱勇气；又不会爱，指爱的深情；很懂爱，指爱的知识；又很不懂爱，指爱的平淡与真实——的时代。就这个时代有别于以往时代的爱情现状而言，根据生活的积累和媒体的资料，爱情大概分为如下几种类型。
其一，缺乏恋爱。现在的青年面临着前所未有的压力，被现实的房子呀、车子呀、高收入工作呀等问题牵引着，没怎么恋爱就被父母因为对方的条件而要求结婚或者要求分手。有的学生曾在群里说，只要对方靠得住，有能力，有上进心，有责任感，暂时没有房子、车子，自己是可以接受的，但是父母不能接受。所以自己的婚姻自己也无法做主，像父母要自己结婚而不是自己要结婚一样。
其二，不会恋爱。现在的青年，在爱情电影电视节目、爱情小说和爱情心理网站中流连忘返，就是难以真真实实地去谈一场恋爱，去爱一个真实的人，去接受一个真实的人的爱。网络的存在使得爱情的虚幻感更加强烈，征婚节目的存在也是现实世界恋爱之难的某种证明。有的甚至不谈恋爱，喜欢独身。所谓“我喜欢一个人”，不是喜欢一个爱人，而是喜欢自己一个人生活，认为自己是最完美的爱人。我听说某名校有个40多岁的女老师独身很多年了，她也蛮漂亮，也不是怨妇型的女人。她不是恨男人，而是觉得一个人也可以幸福，为什么一定要两个人呢。这样通达的独身观念是不多的，毕竟她是高级知识分子。
更多选择独身的人不是主动选择，而是出于无奈，尤其是女性。年轻时干事业没考虑婚事，年纪渐长待遇不错，又不愿意选择比自己弱的人，渐渐就“剩”下了。大城市的“剩男”有类似情况，也有的迫于高房价而无奈独身。独身现象在高校不少，被看得很淡，这和大学的人文精神与自由氛围有关。但若是在中小学或其他单位，肯定被议论纷纷。
其三，不敢恋爱。因为受过伤害而不敢开始新的恋爱。这是一个心理承受能力比较弱的时代，同时也是一个心理承受能力比较强的时代。之所以说其弱，是因为无论是恋爱的分手，还是夫妻的离婚，都对一方或者双方造成了伤害，相处的时间越长，伤害就越大。所以越没心没肺的人，越容易渡过难关；越深情的人，越难以摆脱，有的甚至是几年之后才慢慢从阴影中走出来。之所以说其强，是因为这个时代的压力大，诱惑多，如果你都能够坚持真爱，坚持自我，坚持反思，那么你就是一个内心强大的人，一个可爱的人。
其四，暗恋。这或者是单相思，或者是双方都有感觉，有意思，但因为自尊、顾忌或者其他原因，没有一方先挑明，最后也只能无言地分开。有些大学生就是这样的恋爱模式。其实怎么说呢，有时候爱就是一句话。如果你觉得很多话要说也可以写信，没什么大不了的，对方又不是老虎！
其五，追求完美爱情。有的文章说“为了追求完美的爱情，要做好独身一辈子的准备”，我看了觉得好玩。想想历史上、现实中哪个人的爱情是完美的呢？几乎没有。尤其是娱乐圈，有人被“完美”地宣传了一下，很快就传出分手或离婚的消息。所谓“完美”观念，一是，你要找到那个完美的“他”（“她”）；二是，对方也要把你当成完美的“她”（“他”）；三是，你们要把爱变作和谐生活和精神对话、精神旅程。此三者缺一不可，否则就不完美了。追求完美其实是害怕残缺，害怕失去，其心理根源是脆弱与恐惧。即使是鲁迅、沈从文、巴金，他们也不会觉得婚姻完美。因为婚姻就是生活，生活是不完美的，而且他们也不以完美为念，而是注重真实平淡。平平淡淡才是真呢！或者说，爱情没有完美，只能尽量接近完美。
其六，老少恋。这分为师生恋和非师生恋两种。赵薇的电影《致我们终将逝去的青春》也讲述了一个师生恋老少恋的故事。根据赵薇的自述，故事源自她的亲身经历。她为了他天天去听他的课，啃那些很抽象的理论书，想与他有更多的共同语言，只不过那位老师婉言谢绝了她。现实生活中实现不了的，她就让它在电影中实现。结合民国的例子，老少恋至少表现为如下几种情况。
一是，玩弄情感型。如胡兰成，虽然他符合张爱玲的条件，比她大15岁多，但他是个花花公子，最终张爱玲选择与之分手。
二是，“我可以爱”型。如自我压抑了多年的鲁迅，刚开始对于小自己18岁的许广平的追求是若即若离，顾虑重重的，但是最终情感突破理智的藩篱，喊出“我可以爱”的呼声。
三是，“为爱等待”型。如巴金对于比自己小16岁的读者萧珊的主动示爱是犹豫而善良的，他让萧珊考虑清楚，等她成熟，不想耽误她。萧珊也为之感动，最终巴金等来了一场忠贞爱情。
四是，“活在当下”型。好像是2012年，我的一位80后硕士朋友打电话跟我说，我们都认识的一位老师娶了一个小他20多岁的妻子。我当时问她：“你不觉得他们差距太大了吗？”她说：“我觉得他们蛮好的，合得来就好。”后来，我给那个老师打电话时终于忍不住问他：“你有没有为她想过，假如你70岁走了，你的妻子还不到50岁，你忍心吗？”我跟他很熟，他没有骂我。他说：“你的善良和真诚令我感动，但是爱就是爱，情感可以冲破身份、年龄等限制，而且我们没有强迫与被强迫，就是觉得适合。如果以年龄设限，鲁迅他们都不用结婚了。我们要活在当下，过去已经过去，未来尚未到来，只要做好现在，活在当下，未来也不堪忧，把爱当成旅程，不也是很快乐的事情吗？！”（大意如此）这大概是当下老少恋的普遍心态。
其七，离婚率偏高。谁都知道，结婚很正常，离婚也正常，但是现在离婚率的确偏高，就不太正常。
今天，你离了吗？20世纪末曾经流行这样一句“戏侃”，但时至今日，大家已不再觉得其幽默，因为“狼”真的来了。据民政部提供的数据，今年（2011）一季度，全国有46.5万对夫妻劳燕分飞，平均每天有5000对夫妻离婚，离婚率为14.6%。
从过去的谈离婚色变，到70后纠结于离或不离，再到如今80后的“离婚没啥大不了”，中国人的婚姻观正在发生改变。据不完全统计，从年龄结构看，目前全国22~35岁的人群已经成为离婚主力军，也就是说，70后、80后成为离婚高发人群。中山大学在上海、广州进行的一项小样本调查显示，70后、80后的已婚人士中，离婚人数达到或者接近一半。
“今天，还能相信爱情吗？”近日在网络上疯传的这句话，让人伤感，更让人困惑。（http://news.qq.com/a/20110619/000652.htm）
全国一季度离婚率，2007年11.1%；2008年12.4%；2009年13.6%；2010年13.0%；2011年14.6%。广东一季度离婚率，2009年9.8%；2010年10.4%；2011年10.9%。
2009年中国离婚率十强榜：北京，离婚率39%；上海，离婚率38%；深圳，离婚率36.25%；广州，离婚率35%；厦门，离婚率34.9%；台北，离婚率34.8%；香港特别行政区，离婚率33.8%；大连，离婚率31%；杭州，离婚率29%；哈尔滨，离婚率28%。
（http://fashion.ifeng.com/emotion/topic/detail_2010_08/17/1970002_1.shtml）
其他恋爱模式在此从略。因为本文不是论文，是随感，是日志，这里讲的是这个时代的爱情现状，重点讲述与以往时代略为不同的或值得讲述的情况，其他情况则从略。如果说这很“片面”，也无所谓，因为深刻本来就是片面的。在此文中我没有说出的内容还有很多，但不说出并非不知道，因为什么都说等于什么都没说。
那么，什么是我们这个时代的爱情？如果说上面讲的是当今时代的爱情现状，那么下面讲的就是当今时代的爱情实质或爱情境界。
其一，真爱。爱就一个字，不用太复杂，但是爱最需要的一个字就是“真”，对你真才是对你好。“愛”就是接受一颗心，缺乏对一颗心的接受和包容，就会什么都看不顺眼。真爱需要承诺，而承诺需要信任，信任需要彼此的责任感，因此才有安全感。有位80后大学女班主任在群里跟学生们说：“我找一个有责任心的好男人，将来成立一个幸福的小家庭，过自己想要的平淡生活，就满足了。”真爱还不害怕残缺，这个世界其实没有百分之百的男性和女性，但是不要紧，哪怕我们只是百分之七八十的男性女性，我们也能谈一场百分之百的恋爱，然后是百分之百的百年好合白头到老。因为残缺所以真实，因为真实所以完美。
其二，自由爱。爱不是占据，爱是一种自由。但这是一种亲密的自由，彼此不打乱对方的空间与自由，彼此尊重对方的空间与自由，彼此甚至可以有一点不影响婚姻的小秘密，彼此也可以到各自的空间里跟各自的朋友交流，以求更好地理解对方。因为爱是磨合，而不是取代。
其三，恩爱。恩爱恩爱，恩大于爱，把爱变为一种恩，这是典型的中国婚姻特色。
婚姻生活是平淡的，但是平平淡淡才是真，就让我们以平静、乐观、感恩的心去面对、度过与分享这种平淡，在柴米油盐酱醋茶的家务活、耗费时间的工作中寻找乐趣，坦然、泰然、淡然，富足、知足、满足。只要我们有一颗这样的心，那么我们的心就有了自由的空间，而有了这样的空间，我们的爱情就会余裕丰盈，永葆新鲜。