1，搬家整理老屋子的时候，我在老爸的柜子里翻出一个古旧的匣子，拿铜锁和铁链锁得紧紧的，一副好像在说“千万不要打开我”的样子。
开玩笑——老爸已经死了，这间房子里的一切都是属于我的，你也不例外。
我小心地把这个木匣子从一堆破烂里拣出来，带去了新家。
老爸是个手段高超的人，虽然死得早，但是留下的遗产足够我一辈子吃穿不愁。
他常年在外打拼，从小就没什么时间陪我，导致我跟他一点也不亲——在母亲病死而他没回来这件事后，我们的感情就更加淡漠。
现在他死了，我也不怎么悲伤。
我爽快地卖掉了他的公司，卖掉了他的旧居，卖掉了会让我想起他的一切，然后携着这笔巨款，远走他乡，在另一座城市买了间小公寓，在那里，没有人认识我的父亲，更不会有人知道我。
我想在那里开始我的新生活，靠我自己，在崭新的世界为自己打下一方天空，叫我老爸看看，就算没有他，我也能过得很好。
2，然而，残酷的事实告诉我——我太天真了。
靠着老爸这棵大树，我习惯了挥金如土的生活，更小看了这个世界的冷酷，接二连三的失败无一不在提醒我——没有了老爸，我他妈连根葱都不算。
才三个月不到，我原本雄厚的家财就散得一干二净，曾贵为“富二代”的我，居然要为午餐犯愁。
这打击让我走向另一个极端，从雄心勃勃地想证明自己，变成千方百计地作贱自己——其实从最开始我就不知道，到底哪一种方式，会令我死去的老爸觉得更难堪。
我开始变卖那些古玩，那些老爸费尽九牛二虎之力四处搜罗的奇珍异宝，被我以低廉的令人发指的价格，处理给了贪婪的商人们，他们每次走进我家，都好像饿狼逛进了兔子窝，疯狂地攫取着他们眼中价值连城的珍玩，我就靠在沙发上，看他们像进城的日本兵似的大扫荡，只要在出门的时候付给我一笔还算过得去的钱，我就听之任之。
我知道这样亏得不是一点半点，不过我从糟践老爸遗产的行为中获得了一种自暴自弃般的愉悦感，愈堕落，愈快乐。
直到我终于家徒四壁，一贫如洗。
再没有东西能吸引那些苍蝇般的商人上门了，小公寓一下子变得冷冷清清。
我明白，我已经一无所有。
现在，我可以着手处理掉我老爸在这世上留下的最后一个痕迹了。
——没错，就是我自己。
既然事实证明，没有了老爸的我一无是处，那索性便把这无能的儿子送到另一个世界去，作为对他最后的羞辱吧。
3，实自我出生以来，老爸在金钱上一直待我不薄，因为他并无其他继承人，这也是不得已而为之吧。
但对母亲，他完全没有尽到丈夫的责任，自我懂事以来，便和母亲相依为命，直到我16岁母亲病死，他回来看我们的次数，一只手便数得过来。
然而令我百思不得其解的是，这样的父亲，母亲至死却没有过半点怨言，我曾无数次控诉对父亲的怨恨，她却总是站在父亲一边，安慰我，为父亲开脱。
我一直想不通。
可惜，不管我再如何去想，也完全没意义了。
母亲死了，父亲不久前也死了，这次轮到我了。
下定决心后，我把屋里剩下的物什归拢在一起，考虑应该把它们和这个小公寓一起留给谁。
我已经没有别的值得留恋的亲人了。
那么，就把它们留给小美吧。
4，小美是我唯一可以称为朋友的人，我们亲密的程度……友人以上，恋人未满。
我们很小就认识了，几乎一块儿长大。她并不富裕，但她的家庭让我羡慕。
当我离开久居的那座城市时，唯有她为我哀恸，为我送别。
那时候，我试着壮起胆子，问她，有没有可能，跟我一起离开。
可是，她说她还不能离开那里。但是，她补充道，总有一天，她会让我明白，父亲的陰影并没有大到能遮蔽整片明艳的天空。
真遗憾，她永远没机会这么做了。
我准备好遗嘱，把它放在那一堆杂物上面，叹了口气，最后环视了一下这短暂生活过的地方。
就在此时，我被吸引住了，那个被锁得严严实实的木匣，令我的目光再也转不到别处。
一股强烈的、不容抗拒的意志对我说：打开它。
我摇摇晃晃地站起来，颤抖着捧起它。
还没等我动手，铜锁就“咔嗒”一声自己崩开了。
什么东西……竟然如此迫不及待。
我定了定神，扒开铁链，打开了木匣。
里面放着封信，还有一张薄薄的面具。
5，面具并不是什么罕贵品，摸起来只是平平无奇的橡胶质地，最多也就是有些温热而已。
我首先拿起信。
封面上写着“别拆开，把盒子里的东西烧掉”，是父亲的字迹吗？异常的潦草，我看不清。
这奇怪的内容反而激起了我的好奇心，父亲，你已经死了，还以为能命令我？
我没理会这无聊的警告，撕开了信封。
嗯，一张纸……让我来读读看。
“你果然还是拆开了它，那就不要后悔。
这东西带来幸运，也带来不幸。
戴上它，你会永远失去表情。
戴上它，你将永远不再有心。
戴上它，你便永远不再是你。
选择吧。”
什么嘛，出乎意料的简短呢。
我原以为或许会看到父亲的忏悔，老实说这内容令我有点失望。
你是在嘲笑我吗，父亲。
我拿起面具，无声地笑了。
我能从信里感受到，你对它无边的恐惧啊，父亲。
就让我试试吧，它如何能带来幸运，如何能带来不幸。
我将面具戴在脸上，温热的橡胶瞬间就与我的脸贴得严丝合缝，好像从最开始，它就是为我而存在一样。
并没有什么不对劲的地方啊，我摸摸自己的脸，皮肤仍可以清晰地感受到手指的触感，或许是面具太薄了吧，简直和没戴一样。
我对父亲这样装神弄鬼感到愤怒，寻找着面具的边缘，想摘掉它。
嗯，奇怪……怎么找不到了？
我惊慌起来——我的脸上没有任何缝隙，光滑平整，浑然一体。
我又看了一眼匣子，空的。
我跑到镜子前，里面的仍然是我，与之前的样貌毫无二致。
或许我只是做了一场噩梦吧。
6，这样折腾一番，我暂且消了死志，摸摸兜里，还有点零钱。
下楼买点吃的吧，自杀，什么时候都不嫌晚的。
我离开了家。
今天似乎厄运附体一般，从下楼到吃饭，短短十分钟不到的路程，居然发生了三起交通事故，两起抢劫案，一个行人无缘无故地倒在路边，就此人事不省。
如果这都是巧合，未免太夸张了些。
我走过那些悲鸣的人身旁，喟叹着：人类真是弱小的存在，死神的翅膀随时都能带走他们珍视无比的微贱性命。
死者亲属们的哀恸完全不能令我动容，我觉得自己除了嫌恶再也做不出别的表情。
我在路边的小摊前停下脚步，我现在没什么钱了，随便买点东西果腹就好。
摊主是个满脸皱纹的女人，一个还拖着鼻涕的孩子在她脚边转来转去地叫妈妈。我想她大概只有四十岁不到，但她的脸让人想起垂死的老妪。
我买了两笼包子。
她接过钱，看了我一眼，然后愣住了。
我奇怪地看着她，什么意思？
她将包子给我。哆嗦着手，找我零钱。
我不想再被她那令人不安的眼神盯着，快步回到了家。
吃完包子我意犹未尽，有些后悔应该再买点别的——我连死都不怕，还需要节约那一点钱吗？
无意中，我掏了掏荷包——然后翻出一大把油渍渍的纸币，有大有小，大概几百块钱。
我的眼睛瞪圆了—这是刚才的女人找给我的纸币，她疯了吗？
7，我不能拿这些钱，就算真要坑蒙拐骗，我也不会向这样的可怜入下手。
她或许还没收摊，我要把钱还给她。
我一路小跑着回到摊位前，却愣住了。女人躺倒在地，捂着胸口痛苦地喘息着，她的孩子抱着她，边哭边喊。
天色有点晚，周围已经没什么行人了。
我愣了愣，轻轻把身上仅剩的都钱放在她的摊位上。
离开之前，我拨通了120。
晚上，我的梦纷繁杂乱，痛苦与死亡在梦境中此起彼伏，醒来后，我疲累至极。
走到窗前，我朝昨天那摊位的方向眺望过去，今天，那女人没出现。
希望她没事。
她的包子，还是挺好吃的。
靠在墙上，我点燃一支烟。
感受着在肺泡中缭绕的烟气带来的销魂感觉，一句似曾相识的话突然划过我的脑海。
——这东西带来幸运，也带来不幸。
想想昨晚出门一趟的遭遇，我悚然而惊。
幸运降临在我身上，不幸则吞噬着我身边的人。
原来，是这个意思吗？
我连忙去那堆破烂中找那封信，可它已经不在了。
抚摸着自己的脸，我依稀觉得，它在慢慢变得陌生。
那面具，果然不只是一场梦。
8，我回到了出生的城市。
这里是我家，生物不安的时候，归巢去寻求庇护，是本能。
虽然我已经没有了亲人，但我还有小美。
她在大学读书，今年就要毕业了。
对未来，我已经有了一个模糊的决定——曾试过自杀的我，还有什么好顾虑的呢？
我不求她帮我什么，我只要看看她，让她听我倾诉——我们之间从没开始过，但在一切结束之前，有些事情我要让她知道。
顺带一提，我回乡乘坐的大巴发生了车祸，全车乘客死伤枕藉。
——当然，我没事。
不管我身边发生什么，我似乎永远都是绝不会受伤的那一个。
我找到小美的时候，她正和朋友们一起，有说有笑地跨出校园大门。
我正想上前向她打个招呼，却不由得停下了脚步。
——不幸的事，宁可信其有，不可信其无。
9，等我的故事说完，已是华灯初上，城市被夜笼罩着，霓虹闪烁，光影奢靡，但这种光亮，并不能叫人安心。
小美沉默了很久，我想，她是不相信。
我不敢告诉她，其实我就在她身畔——但我不敢靠近她。
我忽然想起，父亲屈指可数的几次回家，总是站在门口，从不进屋，也不准我和母亲出来。
他永远只是远远地看我几眼，和母亲迅速地交流几句，便毫不犹疑地离开，一副恨不得离我们越远越好的样子。
我一直以为那是因为他对我们漠不关心，甚至嫌恶，但现在，当我亲身体验到这种滋味时，我明白了。
为什么父亲从不曾靠近我，为什么这样的父亲，母亲谈起他的时候，目光里虽然有无数委屈和哀怨，却从无一丝恨意。
父亲在那时，便戴上了这面具吧——他之所以去积蓄那庞大的财富，或许只是希望我和母亲，就算没有他在身边，也能一生无虞。
母亲一定是知道内情的，所以她才为父亲开脱。
我掉转方向，离远远的，拨通了她的电话。
喂？啊，这是小美，是我从小就熟悉，至今难忘的好听声音。
是我……我咽了口唾沫，艰难地说道，我有些事情要告诉你。
啊……？你是？！小美似乎听出了我的声音，欢然道：这是你的号码？我要存起来！
先别管这个……听我说。我远远地跟着小美，相隔500米以上。
第一，我已经回来了。
第二，
我……发生了一些事情，很难以相信，但是，请认真听我说完。
说呗。小美满不在乎地说道，变成穷光蛋了？
这也是一个方面，不过不是重点。我定了定神，把一切都告诉了她。
这个故事太过漫长，我才说到一半，小美就告别了她的朋友，在街角找了个咖啡厅坐下来，静静地听着。我小心地来到马路的对面，这样我就可以看到她。
虽然我刻意避过行人，但还是有个风尘仆仆的上班族被楼上的花盆砸到肩膀，还好，似乎问题不大。
或许，那个永远以背影冲着我们的男人，其实比我想象中更爱我。
……我突然有些后悔，我不该把他辛苦留给我的那些东西，如此漫不经心地挥霍掉。
我有点想哭，但是我的眼角却干干涩涩，一点泪水也挤不出。
我并不吃惊。
“永远失去表情”，对吧。
没错呢……我已经不能为曾深爱我的人哭泣了，更不要提那些因我而不幸的旁人。
他们的死活，我终将漠不关心。
父亲一定是个意志很坚定的人，能在那样的诅咒下，还不忘小心翼翼地从厄运中保护母亲和年幼的我。
可是，我却没有这样的信心，能保持住自己的心神和意志。
趁我的心还在，趁我还是我，我得让这场噩梦在我身边蔓延开来之前，迅速把它结束掉。
虽然这本就是我的初衷，可回来见到小美后，我原本还有些动摇的心，最终释然了。
已经没什么遗憾了。
小美一直沉默着，但她没有挂掉电话。
或许，她在等我笑嘻嘻地告诉她，这一切只是一个为了吓唬她而编造的玩笑？
其实……我也这样期望呢。
但我能对她说的最后一句，只能是这样而已。
——小美，你知道吗，小时候，我一直很羡慕你，长大后，我一直很……喜欢你。
——咦？你说什……
没等她说完，我已经挂上了电话。
这样就好了，这样就可以了。
我没指望能听到她的回答，不如说，我其实不敢听到。
我怕听到后，我会犹豫；我更怕听到后，我会绝望。
10，离开的时候，我把还在不停作响的手机扔进了路边的垃圾桶。
我已经再也用不着它了。
面具在我脸上，我却感觉不到它的存在。我知道，它已经和我融为一体。
父亲大概也是在死前，才摆脱了这东西的纠缠吧。
——说不定，恰恰相反，正是为了摆脱它的纠缠，父亲才终于选择了结束自己的生命吧。
我没有他那么坚强，能坚持那么多年，为亲人留下许多东西后，才安然地拥抱死亡。
我只要想到那些只是因为在我身边就被厄运笼罩的无辜者，就心生不安——当然，可能过不了多久，连这种感情也会从我心中消失吧。
别了，这座城市。
别了，吾爱。
我会在一个不为人知的地方，迎接我的归宿。
在此之后，这诡异的面具，也会随着我的死亡，从此消失于世吧。
11，一年后，某市。
一直空置的公寓终于迎来了它的新主人，勤快的女孩正在清理上一个主人留下的杂乱物件。
这时，一个深埋在杂物堆中的木匣引起了她的注意。木匣陈旧古朴，被铁链和铜锁锁得严严实实。
“这是什么？”好奇的女孩捧起它。
“咔嗒”一声，铜锁竟自动崩开了。
就好像，有什么东西，已经等待了许久似的。