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《我们连孤独都不曾拥有》第四章 消逝的青春 再见初恋

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你离开家乡,来上海打工。傍晚,我在公司附近的商厦见到了你。高考一别,已过6年,我还是能在人群中,第一眼就认出你。

你坐在路边座椅上,手里拿着别人强塞给你的地铁宣传单,旁若无人地盯着地面。有那么一瞬间,我觉得你还是当年那个18岁的男孩。

那时你就是这样,经常坐在学校操场边,不知你在看什么想什么。我隔着老远偷看你,站在离你很远的教室走廊处。胆子大一些的时候也会脸红心跳地上前,假装从你眼前经过。

就在今天中午,你突然在微信上约我见面,说以后要来上海讨生活了。当时我坐在办公室,嘴里塞着外卖,盯着手机屏幕,一时间不知该回什么。

有很多年不联系了,一年几次的“过节好”,是我们之间唯一的问候。我也确实在过去的几年里,没有经常想起你。

对着办公桌上的小圆镜子,我看着自己邋遢又肥胖的脸,头发3天没洗了,因为昨晚熬夜,黑眼圈也比较重,而且早上穿着凉拖鞋就来公司了。那一刻我突然嫌弃起自己的生活状态。

我也必须承认,我还是害怕见到你。就像当年,害怕你知道我这卑微又无望的心意,害怕你看出我一点点的不好而讨厌我。面对喜欢的人,我总是自卑的,一直如此。

我还是拿起手机,回了你“好的”。我向同事借来口红和BB霜,往脸上嘴上涂抹着,仿佛多涂抹一点,落魄与不堪就少一分。

吃饭的地方离我1500米,我提前半小时下了班。每走过一个店家的玻璃门窗处,我就在里面看看自己好不好看。在路上,我一直在心里练习着时隔6年的第一面,该以何种姿态跟你打招呼。站在你面前的第一眼,跟你说的第一句话,我该说“你好”还是“你好啊”。

看到你的时候,你一个人坐在路边。身后是来来往往的车辆,晚上6点的上海,是最拥挤的时刻。行人在你边上走来走去,大家三五成群,急匆匆往前赶。只有你是孤独的、静止的,像是永远停留在那个青葱的高中年代。

我走到你边上,还没开口说话,你抬起头来就看见我。我们四目相对,忘了问候一声“好久不见”。你只管笑着,我也跟着笑了起来。在刚分别的那一两年,我也曾经幻想过这个场景,可绝对没想到会以这种方式实现着。

“等很久了吧?”

我终究还是说了这句无关痛痒的话。

“没有,刚到的!”

你说话的声音和表情也一直没变。

我们等电梯上楼,站在一起也是无话。我用余光看你,你似乎比以前更高了些,只是身子还是那么瘦。岁月是优待你的,它不曾在你脸上驻足,你这张跟6年前几乎一样的脸,仿佛在昭示着作为女人的我被时间无情地打败。

入座后,点好了菜,等着。你坐在我对面,灯光下,我看着一桌之隔的你。如果回到以前,那时的我是怎么也不会想到,多年以后,我还能在一个距离高中几千里的陌生城市,跟你单独坐在一起。

高一认识了你,开始喜欢你。你占据了我整个高中时代,只是你都不知道。在这场长达3年的暗恋里,只有我一个人无声无息在消化着你带给我的各种悲欢喜乐。

我知道你通常几点进教室,也晓得你喜欢喝的牛奶牌子。听着你喜欢的歌,嫉妒着你喜欢的女生。慢慢麻木到好像喜欢你,只是一种习惯而已。

我看着眼前的这个你,反问自己当年喜欢你哪里。我早就忘了最初的那种情愫从何而生,喜欢一个人是一定要有理由的,只是这种理由有时候连我自己也讲不清道不明。是因为你长相清秀?眼睛好看?全校跑得最快?还是因为我偷偷回头时,你也多看了我一眼?我都不确定。

此时你坐在我面前,如果不是因为认识你,你对我的意义,可能就是路上随便一个擦肩而过的男人,我并不会为了他多思考人生一会儿。

“怎么想来上海的?”我开口打破这种平静。

“家里没法待呀,之前自己做事,赚不到钱,就出来看看。”

“哈哈,大学毕业后,你都在忙什么呢?”

“我在家做点生意,后来不赚钱,就关了。”

“好可惜,真没想到啊。”

“哈哈哈!”

你笑着,跟我诉说着毕业后的遭遇。我没想到你会留在老家生活,做着我完全想不到的工作。我也才发现,其实我对你的生活和理想,根本一无所知。你是一个躺在我过去记忆里的人,那个单纯朴实的过去,只会为了每次月考分数踌躇着,不像现在这样现实又无趣。

你跟我说,你为了送货,可以通宵驾驶,赶在开门前把货物送到客户店里。你缺少资金,让家里的亲戚一起投钱进去,后来赔了,你一人偿还了所有债务,卖了车,第二天就出来打工了。

我问:“你以后有什么打算?”

你说:“先找份销售的工作。”

“销售也好,最好找那种提供住宿的地方,上海租房太贵了。”

“嗯,昨天面试了两家,一个房产中介,一个是卖家具的。”

“那你为什么会选上海呢?”

这是我今天第二次问你这个问题,我不知道为什么会执着于你的答案。其实我心里是抱有希望的吧,我希望你来上海,至少是因为我在这里。虽然你为不为我来,都无关紧要了。但我还是有期待的,就像当年我期待你偶尔能看我一眼。

那时候喜欢你的女孩子可真是多啊,每个女孩都比我好看。我看你偷偷跟隔壁班的姑娘谈恋爱,躲在你看不到的地方,哭了很久。

我永远记得那个晚自习,我一个人坐在冰冷的操场,天黑黑的,根本看不到什么。空无一人的场地,也不能放声哭。你们手牵手并排走的场面一直在我脑海里闪现着,如果我长得再好看点,如果我穿得再洋气点,如果我平时主动跟你多说几句话,或许被你牵着的女孩就是我了。为什么?为什么你不等等,不等我变得更好更美更勇敢呢?

假设的事情,都是没意义的。

“反正都要赚钱,那我就来中国最有钱的城市。”

你回答以后,端起杯子喝了一口酒。我的臆想被粉碎,内心是失落的,但也伪装得若无其事,夹了一口菜。

“你女朋友呢?”我终究还是问了你。

你看了我一眼,我吓得立马低下头,装作吃饭,这种感觉就跟当年因为多看了你一会儿,害怕被你拆穿了心事一样,目光赶紧闪躲。

“早分了。”你说得很平静,我听不出任何情绪。

我没有继续追问,自顾自地吃着饭。我不知道你说的是高中还是大学时的女友,对于你的大学生活,我也是一无所知。高中毕业后,我没有刻意打听过你,也就没有再见过你。可能我在你的高中,就是一个“不错的同班女同学”,仅此而已。

你在我面前坐着,这是我认识你9年来,离你最近的时刻。我也是第一次真正近距离认识你。

你用刀叉切割着刚上来的牛排,动作生疏得像是第一次吃,其实我从第一眼见你的时候就该发现,你不适应这种环境。从一进来,你吃饭的时候就是紧张的,露着怯。

你一直在讲着我并不感兴趣的生意经,讲得琐碎又无趣。你说你打算第一年赚3万元,第二年赚8万元,第三年赚20万元。我坐着听你的宏图大志,也不插话,只管点头。

服务员上菜,碰倒了你杯子里的水,弄湿了你的蓝色西装,你有点生气,但不好意思在我面前发作,只是说了句:“这衣服还挺贵的。”我这才发现你这身衣服夸张又老土。

我不清楚你本来就是这样,还是慢慢变成这样的。可能那几年,我把最美好的想象都强加在你一人身上。你有着世间少年最美好的品性,你是温柔善良的、成熟稳重的。我甚至在想,如果当年我知道你是现在这样的男子,肯定不会痴迷成那般自作多情的惨样。

“那你为什么会想起联系我呢?”问出这句话,我就后悔了。高中同学,在上海的,也就我一个。来见老同学,不找我找谁呢?

“来看看你。”你云淡风轻地说出这句话,我听不出有什么特别的含义。我应该感到庆幸,自己喜欢了那么多年的男生,多年以后还是记得我的、认识我的,也是愿意来关心我的。这已经是最好的结局了,不是吗?

饭后,我抢着买了单,你一直在怨我。我说没事的,下次你请。吃完出来,已是9点。路上行人匆匆,这个城市都是人,到处是,永远是。我问你这几天住哪里?你说最近借宿在一个朋友那儿。

我们走在路上,不说话。我不会想到相识的第九年,我们会在这个意外的夜晚,一起走在上海的街头。在高中时,这种画面就只能是梦了。

跟你重逢在上海是意外,你变成了我不熟知的大人也是意外。

你给我留了刚办理的电话号码,让我有事联系你。我看着那一串陌生数字,想到当年为了给你偷发几条信息,瞒着家人,攒了几个月的生活费,买了一个小灵通。我总是发给你节日祝福和天冷加衣的短信,你不知道那是我,这让我大胆地坚持了两年半。

后来你恋爱了,我删了你的号码,可我总是忘不掉,那几个讨厌的数字像是镶嵌入我的骨髓一样。以后相当长一段时间内,我都记着。那时我觉得这行数字这辈子都会跟随着我。

走了好一会儿,到了路口。临走时,你跟我说了“再见”,然后转身往地铁口走去。我一直站在原地,看着你的背影走远。你过了马路,回过头来对我挥了挥手。你站在一棵树旁,黄色的暖光打在你瘦弱单薄的身上,我突然湿了眼眶。

你看着还像当年那个坐在操场上的意气风发的少年,可我明白其实你已经不是了。我也知道自己不再是那个只会躲在黑夜的操场,独自闷头哭泣的小女孩了。

对不起啊,我不能跟你说“再见”了,以后我也应该不会再见你了。

我早就忘了你当年的电话号码,这个新号码我也没有保存。我想我们的缘分,在高中一结束的时候,就已经终止了。

长大后与过往的每一次重逢,都像是一场提前演习的葬礼。

只是这次,是我送你。